Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?
Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас как обычно села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?
В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и не теряя ни...
Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил
итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,
если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,
не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы
всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу
у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что
я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
— столько то
— а в буквоеде дешевле?
— я не знаю
— а как узнать?
— сходить туда
— а вдруг там дороже?
— вы можете никуда не ходить и купить у нас
— а вдруг там дешевле?
— вполне возможно...
(и так несколько циклов)
- Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
- Две - говорит - надо Вам бутылки, берите!
- Я одну хочу - отвечаю я.
- Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.
Убедила.
Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.
Сегодня в КБ
Стою у холодильника, жду когда женщина выберет пиво, тут она ко мне поворачивается и спрашивает: -а какое пиво самое вкусное?
Ну я как не специалист в пиве и отвечаю:
- а х. его знает, я в пиве то особо не понимаю.
Акт 2
Стоим у касс, кассы рядом, у неё какое то пиво , у меня strong 8%
Тут она мне и говорит:
- вы же сказали что не знаете, какое пиво самое вкусное.
Я отвечаю:
- дак у меня и не вкусное, нокрепкое
Продавец:
- да-а-а-а, это совсем другой взгляд, другая философия...
.
Штошш, он абсолютно прав!
Давно уже произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
