Анекдоты про муж и жена » Страница 25 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 25

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед.
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
 - О! Так это она пошла на работу.
 - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
 - О! Это она действительно пошла налево!

- Милая, время, проведенное с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, и я прошу тебя: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше.
- Да ты задолбал, нормальный борщ! Я не буду тебе больше готовить, иди жри, где хочешь!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а не было ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
 - Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
 - Ну и как, уже опустили?
 - Нет, она забыла мне его дать.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

В одну из очень редких командировок, отправился с напарником. Расстояние небольшое, сутки на поезде, длительность максимум три дня, задача приемлемая - обучение. Минус большой, напарник совершенно новый сотрудник. Ну не то, чтобы это критично, но определённый дискомфорт присутствовал первые полчаса после отправления. За время пути и по ходу пьесы познакомились поближе. Перед отъездом он зовёт в кафе, по случаю завершения командировки. Вот там то он  откровенно меня удивил.
- Люблю командировки, только тут...

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
 - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
 - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.