Анекдоты про начальник » Страница 30 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник » Страница 30

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день.
Роберт Фрост

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,

которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пидоры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

Недавно я знакомой, пусть Катюхе, нашел подработку - разработать документацию для другого знакомого, назовём его Василий. Получилось, что я двоим помог «по-знакомству». Забавно. Но. Помогание знакомым делает тебя участником конфликта между ними, даже если ты не при чём.

Чтобы подчеркнуть свой ум, я дал Катюхе напутственные советы: выбрасывать из текста перегружающие существительные и прилагательные, писать активными глаголами, кратко; рекомендовал добавлять в текст человеческие примеры. 

Я почувствовал себя её геройским спасителем тогда, но не выделывался. В силу скромности.
Через какое-то время Катя сказала мне раздраженным голосом, что...

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
  меня секретарши не было.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"

Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.

Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в...

широко известные сделки с дьяволом:
1. фауст и мефистофель
2. рафаэль де валентен и старик-антиквар
3. ты и твой работодатель

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Есть в одном сибирском городе сеть магазинов "Мужская мода". Ну как сеть, три точки в разных ТЦ по городу.
Работала там моя золовка (сестра мужа). У владычицы этой сети есть дача за городом. Так вот она своих продавах заставляла работать на этой даче. Просто в графике ставила "Д"-дача. Увозила дежурную рабсилу к себе на дачу пропалывать огород, полы помыть, окна помыть. Никто даже не пробовал отказаться. Только у золовки хватило духу сказать-нет, я на даче работать не буду. Ну на нет и суда нет, сказала владычица мужских трусов и назначила золовку старшим продаваном, видимо за наглость.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"