Шибанутые на физику
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в
классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там
песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего
попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на
почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить
траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде,
а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы
были искренне уверены, что...
Анекдоты
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
Шнурки
Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
Про мытье туалетов и западло
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не...
Курица
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в
подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у
меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три
калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ
мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого,
денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла
на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в
кастрюле варится курица и...
Тайна дятла Перевалова
Племянник рассказал. Есть у них в общаге студент по фамилии Перевалов, отмечали они 23 февраля в общаге, наварили огромную кастрюлю пельменей, пока варили периодически выпивали, так вот этот самый Перевалов, наклюкался больше других и в какой то момент притащил на общую кухню общаги петарду довольно большого размера, подпалил ее и с криком ура мужики подкинул вверх, петарда ударилась об потолок и угодила точно в кастрюлю к пельменям, раздался взрыв, кастрюлю и пельмени разметало по кухне, кое кого довольно сильно обварило кипящей водой, в том числе и Перевалова, кипяток попал в лицо. Короче в больницу попали девять из десяти празднующих. На резонный вопрос НАХРЕН ты дятел тупоносый это сделал, Перевалов отвечал разводя руками и блестя глазами из под бинтов, что сие есть великая тайна. В общаге племянника это ЧП теперь называют "Тайна дятла Перевалова"
Общажный кот
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"
Записька
Случай был в студенческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать пиcюном в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.