Анекдоты про одесса » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » одесса » Страница 2

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьёт".

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
 - Фима, а почему такая спешка?
 - Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
 - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
 - И как же ты его узнал?
 - По пальто.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
 - Не знаю.
 - Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
 - Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!