Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— На жопу, вы уже на там!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...
- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?