Бдительная очередь
Лет 5 назад случай был. Работал в местной поликлинике админом. Пришла девушка оператор, программа по выписке рецептов не работает.Подхожу к кабинету, народу возле двери прилично так. Пытаюсь открыть дверь, бабки-дедки хватают за футболку, дескать нехорошо без очереди. Объясняю, что по рабочему вопросу, работаю здесь. В ответ - не е..т. Ок, сажусь на лавочку возле двери и спокойно себе так сижу. Толпа негодует, рецепты не выдаются. Выходит оператор, смотрит на толпу, потом на меня мирно сидящего "в очереди".
-А ты чего здесь?
-Дык без очереди не пускают ))))
- Заходи, сейчас я объясню им
И она объяснила. Было слышно за закрытой дверью. Работу сделал, выхожу - толпа улыбается, извиняется.
-А ты чего здесь?
-Дык без очереди не пускают ))))
- Заходи, сейчас я объясню им
И она объяснила. Было слышно за закрытой дверью. Работу сделал, выхожу - толпа улыбается, извиняется.
Очередной лайфхак
Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
И идешь минуя очередь, выставив покерфейс
На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
И что сука характерно ни капельки не врешь
Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
И идешь минуя очередь, выставив покерфейс
На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
И что сука характерно ни капельки не врешь
Продавец воздуха
Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.
Тетка забирает пакет и уходит.
Подходит моя очередь:
- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем
- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.
Тетка забирает пакет и уходит.
Подходит моя очередь:
- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем
Без очереди
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.
Очень вежливый мужчина
Произошло сегодня, чему сам был свидетелем.
Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!
В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице "всем, кому должна - прощаю". На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна - и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для...
Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!
В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице "всем, кому должна - прощаю". На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна - и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для...
Беременная
Май месяц, жара, женская консультация, сидим мы, колобки на разных сроках, в очереди, вяло обмахиваемся бумажками. Со стороны регистратуры бодро процокивает каблучками молодая женщина и становится рядом с дверью в нужный кабинет. И стоит, нервно на нас поглядывая. Женщина из очереди, с хорошо заметным животом, не выдерживает:
- Девушка, вы к "имя врача"? Тут очередь, занимайте
Девушка смерила ее взглядом и возмущенно-уверенным тоном изрекла:
- Вообще-то, я беременная, мне без очереди!
Каюсь, после этих слов я засмеялась, да и не только я. Женщина посмотрела на нее добрым, взглядом, как на дэбила, и сказала:
- Девушка, вы не поверите...
Очередь она все же отстояла.
- Девушка, вы к "имя врача"? Тут очередь, занимайте
Девушка смерила ее взглядом и возмущенно-уверенным тоном изрекла:
- Вообще-то, я беременная, мне без очереди!
Каюсь, после этих слов я засмеялась, да и не только я. Женщина посмотрела на нее добрым, взглядом, как на дэбила, и сказала:
- Девушка, вы не поверите...
Очередь она все же отстояла.
Сделал день
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
Когда меньше
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?