Анекдот...
Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1 то выиграл заезд став победителем.
На вопрос корреспондента как ему это удалось?
Ответил - Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)
Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу почему?
За неделю до Нового года мы...
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они...
Я бывший работник структуры РЖД.
Пришла к нам девочка с дальней станцией на окраине области. Рассказывает, что приехал поезд на расформирование, они с приёмосдатчицей пошли на осмотр.
Видят вагон-платформу, на платформе гроб.
Поржали, пошутили на тему того, что груз не закреплен, нужно акт составлять. Потом уже не до шуток стало, вызвали ментов.
Менты сказали, что гроб уже третий день ищут.
А предыстория была такая, что шла похоронная процессия, дорогу им преградил стоячий поезд. Недолго думая, поставили гроб на платформу, пошли обходить с хвоста. Пока обходили, поезд уехал.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везли...
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.
Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".
Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего....
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
- Так ты его в нагрудном кармане держи, чтобы мы каждый раз видели!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``
Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьёй. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге. Посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолётом домой. Как положено, купили в ж/д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребёнка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребёнок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения ребёнок отрывает свой взгляд от окна и очень раздражённо спрашивает: "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ?!".
Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о...
