Анекдоты

Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.

Обсудить

Анекдоты

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите...

Подробнее

Анекдоты

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Обсудить

Анекдоты

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Обсудить

Анекдоты

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
  пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и...

Подробнее

На дальней вышке

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

Обсудить

Анекдоты

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с пометом и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет!». Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед и говорит бабке: «Спасай меня, увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!».

Подробнее

Анекдоты

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупс и одну шоколадку.

Обсудить

Анекдоты

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

Обсудить

Анекдоты

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Обсудить

Анекдоты

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
 - Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
 - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
 - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
 - Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
 - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya