Не горит же
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Я профессор в государственном университете вот уже 17 лет, обучаю абитуриентов медицине и охране здоровья. За эти годы было много как плохого, так и хорошего, но я раньше никогда не испытывал потребности мстить студенту.
И вот однажды я встретил свою Немезиду. Эта студентка собиралась поступать в медицинский вуз, хотя обладала весьма средним интеллектом, скверной социализацией и в принципе была отвратительной личностью. Я и мой курс стояли у нее на пути, так что она была полна решимости расчистить себе дорогу к профессии медика. Она решила, что лучший способ преуспеть – стать «скрипящим колесом» (прим. пер. – есть поговорка «скрипящее колесо получает больше масла», т.е. тот, кто жалуется, получает больше преференций) и жаловаться на все подряд.
В научных кругах и...
Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.
Костин собирал аншлаги.
Я думаю,он был...
На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему
обозначений (при том, что...
Я преподаватель английского в вузе, утонченная брюнетка с модельными параметрами, женственный и элегантный образ, хорошие манеры, в общем — эдакая фиалочка. Упражнения на аудирование закачиваю на свой телефон и подключаю к колонке, чтобы не бегать за магнитофоном в библиотеку. Однажды вместо нужного файла включился последний открытый трек — "Винтовка — это праздник, все летит в пизду". Ошеломленные лица моих студентов помню до сих пор)
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
- Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
- Ну и? )
- Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!
Эпиграф - цитата с Башорга
> Правила чата Joke
> 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются
администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна
противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и
информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под
нарушение правил чата.
> 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика,
кто первым скажет о...
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень...
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра,
лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек -
остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте.
Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже
в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются
вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов
тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу
вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно
очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу,
что сам вопрос из аудитории мало кто слышал.
Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри
философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я.
И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно
к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос
задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"
Препод по матану:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...