Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
Ебучие ИТ-форумы.
“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что...
Ща захожу в коферум на работе , стоит айтишник передо мной из отдела разработок. Дрочит кофемашину, тихонько блякает себе под нос. Говорю, Паш, что ты от нее хочешь? Я грит, хочу флэт уайт, в американо молока налить типа. А тут только капучино, латте или вспененное молоко в режимах , как мне просто налить молока то?
Смотрю на него, вижу, и правда, всерьёз озадачен. Не отводя взгляд беру пакет молока, наливаю. Говорю: хватит?
Вы бы видели эти глаза.
Классическая история. Еду в такси, таксист начинает жаловаться на жизнь.
– Платят очень мало, заказы мизерные, вот хорошо айтишникам, деньги лопатой гребут!
– Так идите в IT, сейчас же курсов всяких полно, да и по материалам на ютубе можно многому научиться!
– Я что дурак что-ли за компом сидеть ДЕГРАДИРОВАТЬ.
Я открыл рот и сразу закрыл, ибо контраргументов на такое заявление у меня не нашлось.
Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
Эту историю мне рассказала одна крутая и заслуженная программистка в те времена, когда они уже сидели за клавиатурами IBM PC, но всё ещё ходили на работе в белых халатах. Участвуя во всесоюзной конференции, она попала на доклад с любопытным и полезным названием наподобие "Практика эффективного использования перфокарт в нашем ВЦ". Свою речь выступающий начал с того, что решительно, в пух и прах, разнёс привычку некоторых плохих и несознательных программистов писать комментарии. В самом деле: смысла в этом никакого нет, каждый программист знает, что и зачем он писал, хороший код понятен и без дополнительных пояснений, есть подробные описание алгоритмов, есть документация, а эти гадские комментарии только ухудшают, запутывают и должны быть ликвидированы решительно и полностью, как класс капиталистов, который их и придумал. На эту речь со всеми подробностями он потратил почти полчаса, и только после этого, отдышавшись, вытерев вспотевший лоб с переходом на лысину и выхлебав пол-графина воды, перешёл к сути доклада.
Строчки в программах - и на Фортране, и тем более на ассемблере - довольно короткие. Менее сорока символов. Поэтому если срезать у колоды второй угол, на одной и той же колоде можно пробить две программы: одну - сюда, по левой половине карточки, другую - обратно, по правой. Вот только комментарии, суки, мешают!
Сижу, прокрастинирую на работе. Отложил важные дела на завтра, занимаюсь интересным, попинывая балду.
Кручусь на стуле периодично, жалуюсь коллегам, что мне не хочется работать, потому что работы много и я на сегодня устал. И вдруг от нефиг делать обмолвился «пойти денег чтоль попросить побольше». А потом взял и пошел к начальнику. Говорю:
- Дайте денег побольше
- Ну ладно, с марта ты получаешь в полтора раза больше.
- Спасибо
Теперь сижу и думаю, чем заняться оставшийся час…
Делаем сайт для строителей.
Они говорят:
- Мы хотим нарисовать структуру на ватмане и вам покажем.
Я:
- ну ок.
Поворачиваюсь и смотрю на своих UI, UX дизайнеров и вижу обалдевшие глаза.
Я спрашиваю:
- что случилось?
Они хором:
- шеф, откажитесь! Мы в watman сайт не сделаем! И что это такое, у нас нет такого софта.
