Анекдоты про программист » Страница 23 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » программист » Страница 23

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

День и ночь молю Господа:
О Боже! Дай хоть немного человеческой логики программистам, которые пишут свои программы, чтобы этими программами могли пользоваться люди!
Возможно, проблема в том, что я не верю в бога...

Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Было три года назад. На собеседовании.
- Покажите свое портфолио.
- Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть.
Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит:
- Хммм... Это вы делали сайт? 
- Да я. 
- А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты?
- Современные технологии позволяют его сделать любому человеку.
- Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио?
- Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне.
Минута размышления:
- А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.

Клиент:
- Меня не устраивают изображения, которые предлагаются на данном стоке изображений. Возьмите картинку из Гугла.
- Я не могу. Эти картинки могут охраняться авторским правом.
- В смысле?
- В прямом. Я не могу использовать эти изображения в своей работе, так как они принадлежат другим людям.
- Забываю, что вы чертов фрилансер. Приезжайте ко мне сегодня к шести вечера. Решим вопрос.
Приехал.
Клиент показывает место за компьютером:
- Пользуйтесь.
- Не понял.
- Вы говорили, что вы не можете использовать чужие изображения. Здесь вы можете.
- Все равно не понимаю.
- Объясняю. Это МОЙ компьютер. Это интернет, который Я оплатил, соответственно все изображения, котое вы найдете в интернете МОИ. Используйте их.

Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...

Пришёл к нам на работу новый СБшник и начал всем выедать мозг своими правилами.

В конце недели принёс админу листик с штрафами (отсутствовал на рабочем месте, опоздал на работу, ушёл раньше, выходил несколько раз с территории без согласования с СБ) но самым топом стало то что когда админа не было на месте, СБшник забрал из серверной принтер и впаял штраф на 2к, типа не закрыл за собой дверь в серверную чем сподвиг хищению.
В ответ что: до серверной 4 двери под ключ, куча камер, а админ постоянно бегает "принтер настроить" СБшник улыбался но остался непреклонен.

Тогда админ подгадав момент, вынес из кабинета СБшника два монитора и системник.
СБшник орал как сучка и требовал чтоб админ написал заявление на увольнение.

Директор улыбался сквозь слёзы, мы продолжаем смотреть "сериал".

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Вакансии в Москве:

🔸Ищем Python джуна без опыта, главное чтобы умел включать комп!
Продуктовая компания, бла-бла... «Сколково», бла-бла.. наши клиенты - Газпром, ЦБ, Кремль!
ЗП - от 120 000₽!!! Откликнитесь хоть кто-нибудь адекватный!

Тем временем вакансии в Урюпинске:

🔸Неспешно ищется раб-джун, так и быть, в ближайшие три года
денег за обучение с тебя брать не будем. Требования: опыт во всех в мире фреймворках и бд обязателен, по вечерам моешь полы. Из плюшек - на крыше у нас живёт много голубей, можешь ловить и жрать их в обед

Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200 ... я офигел от того,как они делают бэкап данных ! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !