Анекдоты про рабинович » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 2

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
  мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
  пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
  с собой хотя бы свою супругу...

Рабинович решил проверить русскую пословицу "Кто рано встаёт, тому Бог подаëт". Поставил будильник на пять утра, оделся, вышел на улицу.. Тут к нему подошли три гопника, дали в морду, забрали часы, деньги..
Вернулся домой, охает ложится обратно к жене. Она:
- Ну шо, проверил? И шо?
- Таки шо.. Фира, кто-то встал ещё раньше меня.                            

- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
  которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
  кассой.

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
 - Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
 - Ну и как, уже опустили?
 - Нет, она забыла мне его дать.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
 - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
 - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
 - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
 - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
 - Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
 - Да вы шо, и в будущем тоже?!

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
 - О-о-о, это было всё лето...

Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
  это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
  только послушать.

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
  туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...