Анекдоты про рабинович » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рабинович » Страница 6

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Рабиновича спрашивают:
 - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
 - Моя цель - пережить Сару.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
 - Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
 - Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
 - Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
 - Но я же по паспорту русский.
 - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
  молитву!

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
 - Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
 - А это ещё что такое?
 - Это за посадку.
 - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
 - Моя жена сказала, что мне нездоровится.

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
 - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...