Анекдоты про религия » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » религия » Страница 7

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но...

Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?"

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.

Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Объяснительная: "Мы, студенты 4 курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал".

Предлагаю для того, чтобы случайно не оскорбить чувства верующих на улице, на их одежду пришивать символы их веры, хорошо видимые на одежде. Ну типа "жёлтый крест", "жёлтый полумесяц и звезда", "жёлтая звезда". Хотя подождите...

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
 - На собрании радикальных феминисток.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
 - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
 - Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Иду как-то по Бруклину, впереди толпа. Над ними лозунг - "Евреи за Исуса". Есть такое течение среди местных, по крайней мере. От толпы отделяется пару молодых людей и ко мне. Я уж бежать хотел, так они мне с разгону вопрос в лоб
- Вы согласны, что Исус умер за всех нас.
Ответил уклончиво
- Я согласен, что Исус умер.
Пока они искали что возразить, ушел быстрым шагом.