Анекдоты про рыбалка » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рыбалка » Страница 3

Пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына. Рано утром старший сын говорит:
- Не клюет.
В обед младший сын говорит:
- Не клюет.
Поздно вечером собирают снасти. Отец говорит:
- Болтаете, вот и не клюет.

Диалог на рыбалке.

 - Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
 - Да ну её нахер, она ловит больше меня....  да и пьёт...

Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на...

Однажды в одной компании я травил байки. Так, ни о чем, о всякой ереси, но веселые и народ смеялся. Кроме одного. К концу седьмой или восьмой, он не выдержал.
-Да хватит уже нести всякую пургу.
-Почему? - опешил я.
-Да потому что врешь ты все. Есть у тебя какие нибудь пруфы? Вот, то-то и оно. Неужели ничего реального не знаешь?
-Не, ну почему же. Вот к примеру поехали мы с мужиками на рыбалку. Пока по трассе ехали увидели какую-то «плечевую», нашелся среди нас такой, мол давайте возьмем мужики. Когда еще будет возможность из дому вырваться. Домашняя «швабра» уже...

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Батя установил себе на работе игру "рыбалка".
Какая-то финская неторопливая игра
Выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
Сидит папаня, ловит рыбу в компе-то
Вот у него начинает клювать, комп запищал
Ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
Вырвал мышку с корнем          

Вот 27 июня - Всемирный день рыболовства и 9 июля - День рыбака .
Вангую: А анекдоты будут про баб и водку.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Летом:

- Лещ -Хитрая тварь. Днём следит за фигурой, ночью жрет моллюсков, червей, кукурузу, ракушник. Может сидеть и хрустеть ракушками в метре от рыбака, угорая как тот закидывает свои кормушки на кромки, хуемки и ямы.

- Карась - Капризный хуемот. Час может жрать червя, через час сделать вид, что червей никогда в жизни не ел и не собирался, требовать перловку, кукурузу, макарон.

- Щука - Жадная сволочь. Блестит? Движется? Жрем. Движется но...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает  эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

- А я с мужиками ездила на рыбалку))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху :)
Запутала все снасти, полдня трахались!          

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

Школьный учитель пошел порыбачить. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
- И чтоб без родителей не возвращался!