Анекдоты про самолет » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » самолет » Страница 7

...Помню, как села в самолет мск-спб. Угнездилась в кресле, слышу "Дамы и гспда, наш смлт брбрбр Москва брбрбр СУЗДАЛЬ, расчетное время полета брбр, приятного вам буэээ". И на рулежку попиздовали.

Я за ручки схватилась, с землей попрощалась и начала вспоминать все, что знаю о Суздале. Довольно быстро припомнила, что в Суздале нет аэропорта. Охуела вторично.

Пойманная стюардесса охуела тоже от вопроса "Куда мы летим" от с виду приличной и трезвой женщины.

А потом я прокляла тех, кому пришло в голову называть самолеты в честь городов. Судно называлось Суздаль, понимаете?
А кто мне покрасит мои седые волосы на жопе теперь обратно?

Летят ворона с волком в самолете.
Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул
воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета.
Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Вопрос армянскому радио:
- Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?
Ответ:
- Надо разогнать самолет и поставить его на ручник.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

- Добрый день! Куда вы летите? 

- Возвращаюсь в Москву. 

- У вас есть багаж? 

- Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.

 - Э-э-э... Боюсь, что у нас это не получится... 

- Да?! А неделю назад получилось!

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
 - Скажите, а вы точно пилот?

Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Тверь, аэродром Мигалово, где базировались Ан-22. Заходит на посадку Ан-2:
 - Дальний, шасси, зелёная, к посадке готов.
 - Даю.
 - Посадка.
 - Ваш тип?
 - Однотипный.
 - На 17-ю стоянку.
 - Зарулил, выключаюсь.
 - Ой, у меня же вся 17-я занята...
 - Ничего, я здесь, под крылом встал.

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру.
И так несколько раз подряд.
Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):
 - Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!
 - Да нет у меня талонов.
 - КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!
 - И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
  двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит.

Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается, по правилам крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями