Анекдоты про соседи » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » соседи » Страница 2

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и...

На соседской даче сюр был 3 года назад. Живёт там летом дедок. Тихий, спокойный. А уже его соседи - нагловатая семейка. И начали они у него потихоньку территорию отжимать. А он молчит.

Ну, они видят такое дело, прокатило! Значит надо хапнуть ещё. Хапнули. А он здоровается с ними, как прежде, слова худого не говорит.


В общем, захапали у...

У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!          

Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри
двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во
дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются.
Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но
пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной
возится. Собачники заглядывают. Кто-то...

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать *уй!"
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!        

Вчера завалились к друзьям:респектабельная семейная пара, перешедшая рубеж в 20 лет совместной жизни, то есть, если верить пословицам-уже срослись до уровня родни, казалось бы и тайн уже нет друг от друга. А вот хуй бы там! Даже, прожив с человеком чуть меньше четверти века, можно до конца не узнать его,если бы не случай. 

У них соседи свалили на две недели в отпуск и попросили присмотреть за любимым волнистым попугайчиком. Желание сменить климат не остановило даже наличие кота в квартире. 

-Ну клетку поставьте...

10 лет назад переехала в свою квартиру. Надо мной поселилась замечательная соседка, которая выросла фактически на моих ушах. За эти 10 лет я слышала как она:
- делала ремонт за счёт своих родителей (переодически крики ее матери, что ей, студентке-дормоедке купили квартиру)
- отмечала ВСЕ праздники шумными вечеринками до 3 утра (праздники с пятницу по воскресенье включены)
- привела в дом мальчика и каждую ночь растягивала свои...

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.

"Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.

Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости. Захотелось моему другу попробовать групповой секс⁠⁠ Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Всё выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - нифига не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.