Анекдоты про студент » Страница 50 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » студент » Страница 50

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
 - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания...

Нашел в архивах фотографию студенческих времен рожи знакомые, кто убей не помню. 
выложил в ФБ. Типа друзья помогите  склерознику. 
и вижу что народ комментирует,  а прочитать ничего не могу - 15 комментариев на счетчике, разворачиваешь пост - ничего нет. 
Все оказалось просто. Парней на фото все знали по кличкам -  "Xoxoл" и "Heгpa". А всех друзей с хорошей памятью фейсбук забанил. такие вот ныне неназываемые студенческие друзья оказались.

выходи смелее
и набедокурь
в день студента ярче
пусть играет дурь

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!

А в нашем вузе году эдак в 1995-м прошло перенумерование аудиторий. Был в трёх корпусах в каждом свой стиль, а сделали единый — четыре цифры, корпус-этаж-аудитория. Пронумеровали, сдали информацию в отдел подготовки расписаний. Отдел сделал расписание. Обнаружилось, что пронумеровали не аудитории, а _двери_, включая двери в туалеты, на лестничные клетки, в поточные аудитории с дополнительными аварийными выходами.
xxx: Уважаемые профессора, которые обнаружили, что им для проведения лекции назначен ЖЕНСКИЙ туалет, были заметно озадачены.

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахер всю лекцию.

Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г.
прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в
Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос
с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось
на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно
выписавшись с места...

Дело было в универе, на втором курсе. На сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным. На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её разбудить.

Re: некоторые Бауманские студенты.

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром...

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого. 
С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.
Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.