Анекдоты
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Шуба в кредит
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за...
Протокол
Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...
Чудо-адвокат
Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно, т. к. конкуренции не было, дела вел «тяп ляп» — лишь бы клиента на бабло развести. Так вот рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).
Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам… Кроме того, компенсировал потерпевшим… Прошу дать ему два года УСЛОВНО.
Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?
Адвокат (видимо услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.
Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал «Вот су… , убью», потом опомнившись «Простите, Ваша честь».
Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.
Анекдоты
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Анекдоты
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.
Анекдоты
Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты ни одного решения не утверждал, если думал, что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
- Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.