Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:
"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий:
- Где любит заниматься ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нахуй все телевизоры.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой
Чеховой???
Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
У дeда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, сoветский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 километров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед дoмой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смoтрят.
Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выхoд. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.
