Анекдоты про телефон » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » телефон » Страница 7

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Позвонили мошенники "Из Сбера". Попросили номер карты. Сказал цифры наугад. Спросили, проводил ли такую-то операцию. Сказал, что проводил. Обиделись, бросили трубку. Нежнятинки какие.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
 - Скажите, как делать мохито?

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
 - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
 - А я ей сейчас стекло машины чищу.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три...

Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Произошел лучший телефонный звонок!
– Здравствуйте, вас беспокоит младший специалист Сбербанка
– Младший специалист по наебу?
– Все верно, идите нахуй.
(кладут трубку)

-Автосалон?
-Да.
-Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
 -Ну, нормально так стоит.