Все публикации пользователя Наивный - ШутОк

Предновогодняя свадьба

Наивный — Sun, 27 Oct 2024 19:29:19 +0300

Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков.

Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я не уверен, потому что все совпадения выдуманы, выдумки случайны, а фантазия богатая.

И вот Леха договорился с Юлькой о факте женитьбы приблизительно за год. Потом полгода они договаривались о дате свадьбы и тоже договорились. Причем договорились со всеми родителями и гостями. Такие даты надо заранее согласовывать, потому что людей, свободных 31 декабря очень мало. Особенно, если вы снегурочек хотели позвать, так надо заранее. Или друзей пригласить. Но это Юльке и Лехе вполне удалось. То есть Юльке. Потому что Леха с Юлькой договорился, а потом свалил на любимую работу денег наковать. Ресторан, гостиница для гостей, транспорт. Платье наконец с костюмом, не в унтах же Лехе жениться со свитером. Дворец еще арендовали в Москве для выездной церемонии. Тогда с этим вообще трудно было до невозможности. После того как Романов в Питере арендовал, по всей стране с этим строгости начались.

И вот двадцать девятого, когда все уже на мази. Юлька, можно сказать в Москве последние туфли к фате примеряет, Леха собрался из своей тундры с подводного перехода поближе к большому аэропорту выдвинуться. Там сначала оленями в виде вездехода, потом вертолетом, потом до какого-нибудь большого Челябинска-Уфы-Екатеринбурга специальным рейсом с вахтой, потом уже в столицу. Или вообще хоть куда. И вот Леха заехал в последний раз на участок, где экскаватор с намороженного льда весело ковшом помахивал недалеко от берега северной реки. Посмотреть, последние указания дать, чисто для успокоения своих нервов.

Он заехал, а лед возьми да и провались. Четырехсотка Хитачи медленно под лед уходит вместе с экскаваторщиком. Кто оттуда, кто туда, а Леха спасать полез. Зря, кстати. Хотел экскаваторщика через верхний люк тащить. В зимней одежде упитанный мужик через люк сам выбраться просто не может. В нормальной обстановке. А со страху утонуть – вполне себе со свистом проскакивает. И пока Леха скинув куртку по осколкам льда, воде и гусеницам лез на крышу, машинист уже там сидел, ждал пока крыша с водой сравняется, чтоб удобней бежать было. Все хорошо кончилось, только вымокли оба, а Лехе так вообще можно было и не лезть, как оказалось.

И вот Леха тридцатого уже, после купания, добрался на перекладных оленях до цивилизации, в центральный офис Уральской конторы, переоделся и прилег в комнате отдыха у себя на диванчике перед самолетом полчасика покемарить. Устал немного. И заснул. Сказал двум приятелям, что немного отдохнет, попросил разбудить, не доверяя будильнику, и уснул. Снилась ему какая-то ахинея. Во-первых, то что он на свадьбу опоздал, а во-вторых, то что он с Юлькой развелся. И еще много еще чего, не так сильно запоминающегося.

Проснулся он фиг знает где. То есть где-то в совершенно незнакомом ему месте. И понял, что точно опоздал, потому что заснул вечером, а проснулся днем, в окно явно смотрело тридцать первое декабря вместе с зимним полуденным солнцем.

И вот заходит в комнату, а где комната Леха еще не понял, но уже понял, что собственную свадьбу то ли уже прогулял, то ли вот-вот прогуляет, один из его друзей, которых он вместо будильника просил поработать появляется у Лехи перед глазами. Ну, и соответственно, слышит то, что обычно слышат будильник, виноватый в опоздании хозяина на работу. То есть ничего хорошего, а просто повезло, что об стену не бросили или в окно не выкинули.

И тут Юлька у приятеля из-за спины выглядывает, смущенно улыбаясь. И Леха понимает, что если и опоздал, то как-то не окончательно. Тем более, Юлька в белом вся. Только это не платье и фата, а халат. И приятель в больничном халате и еще куча народа в комнату вперлись тоже в белом.

Это была может и не первая свадьба в этой больнице, куда Леха загремел с тяжелым воспалением легких, но на то время точно самая веселая. Каким образом за оставшиеся сутки Лехины друзья умудрились слетать за Юлькой, организовать перелет гостей из Москвы на Урал, как договаривались с ЗАГСом, больницей, гостиницами и ресторанами они и сами не помнят или просто не рассказывают. Тоже типа беспамятства. Да это и не важно. Завтра пятнадцать лет событию и к тридцать первому они все равно не успели. Но к первому января… И верите, нет, никого долго уговаривать не пришлось.

"Охота и рыбалка"

Наивный — Tue, 30 Jul 2024 19:01:48 +0300

Однажды, будучи не очень трезвым, я подключил кабельное в Уфе, там обнаружилось двести пятьдесят каналов. Среди них "Охота и рыбалка". Пять дней смотрел. Три дня мужик-кузнец делал нож. Пилил, варил, скручивал, ковал, перековывал, приковывал, полдня ушло на рукоять, из какого-то африканского дерева, за которым кузнец ездил в Китай.
Я уж хотел переключиться, но тут начали показывать столик для рыбалки. Мужик-рыбак вынул из багажника здоровущего Ниссана четыре больших ящика. И начал раскладывать столик для рыбалки. День раскладывал столик, объясняя и показывая назначения всех этого столика прибамбасов, включая кресло и зонт от солнца, автоматически складывающийся при забросе удочки. Потом он дошел до выдвижных ящиков и стал объяснять для чего каждый нужен и почему мотыль должен лежать в пятом справа, а не в третьем слева, или втором снизу. он выложил последний воблер и хотел было заняться рыбалкой, но тут передача кончилась.
И начался повтор передачи про ножик. Я до сих пор помню все в подробностях, поэтому Охоту и рыбалку больше не смотрю. И не буду смотреть.

Поразительное сходство

Наивный — Fri, 03 May 2024 21:46:20 +0300

- Не правда ли, мистер Вустер похож
на каноника Бенингсена, который читал
проповеди в Чипли на прошлую Пасху?
- Да, да! Сходство просто поразительное.
П.Г. Вудхауз.

Гошку с Вовкой в школе постоянно путали. Учителя, нимало не смущаясь, вызывали Гошку к доске Вовкиной фамилией и наоборот. Сходство просто поразительное, говорили они, воспитывая Вовкиных родителей за Гошкины тройки по ботанике. Прям, одно лицо, продолжали учителя, и капали на мозги родителям Гошки за Вовкины «успехи» по математике. Этого поразительного сходства никто, кроме учителей, не замечал.
Другое дело – близнецы Остиковы. Сашка и Серега. Их похожесть не заметить было просто невозможно, но их никто не путал. Все из-за того, что еще в первом классе директор школы договорился с мамой Остиковой об очень простой вещи: Серегу стригли практически наголо, а Сашку – под полубокс, то есть с чубчиком на манер Буратиньего.

В школе поговаривали, что сорванцы каждый месяц стриглись все-таки попеременно, но твердо знали: мальчик с чубчиком всегда отзывается на имя Александр, а бритого мальчика без чубчика можно называть Сергеем без риска быть непонятым.
А Гошка с Вовкой вообще разные, хотя и учились в параллельных классах. Владимир в «А», Георгий в «Б». Пока Вовка мучал скрипкой соседей и пианино, Гошка отрабатывал подсечки и броски с упором своей ноги в чужой живот. Если Вовин папа играл на трубе в оркестре, и, как всякий музыкальный интеллигент, по выходным позволял себе выпить лишнего, то Гошкин был инженером и по выходным играл исключительно в футбол с друзьями. Вовкину собаку в угоду французским фамилиям и итальянским пуччинистым композиторам звали Тоской (вовсе не тоской, как прочли бы чуждые музыке люди типа меня, а Тоской). У Гошки собаки не было. От него даже хомяк сбежал, когда Гошка пробовал заняться пением. Сбежала бы и бабушка, но вмешались соседи, потребовавшие прекратить мучить несчастных котов и собаку. Хомяка так и не нашли, а петь Гошка бросил.
Впрочем, эти совершенно разные люди имели одинаковые: рост, цвет волос, цвет глаз одинаково длинные острые носы и совершенно бесхитростное в своей обманчивости выражение лица. Несмотря на все это, никто не разговаривал о «поразительном сходстве», и даже похожими их никто не считал до поступления в четвертый класс. Да и в четвертом классе путали их исключительно учителя.
Они сами себя почему-то не путали. До пятого класса. Хотя и в пятом это случилось всего один раз и быстро кончилось. И случилось только потому, что если кому-нибудь целых полтора года несколько раз в день говорить, что он является копией другого человека, то волей не волей у этого «кого-нибудь» появляется мысль извлечь из этого выгоду.
Фильма о Приключениях Электроника, особенно полюбившегося людям, принципиально не читавшим никакого Велтистова, ребята, естественно, не видели. До выхода фильма оставалось еще больше пяти лет. Но «Рэсси - неуловимый друг» они читали оба, и оба видели массу историй о приключениях близнецов из репертуара индийских кинематографистов.
Поэтому однажды на перемене Вовка подошел к Гошке и попросил:
- Ты за меня на математику не сходишь? У нас сегодня контрольная, а мама сказала, что еще одной двойки она не переживет.
- А на ботанику ты за меня пойдешь горох скрещивать? – обрадовался Гошка, - меня сегодня вызвать должны, чтоб тройку исправлять.
- Пойду! – твердо сказал Вовка и протянул Гошке руку – Деваться мне из школы некуда, а они нас все равно путают.
И они ударили по рукам.
- Я своих в классе предупрежду, - пообещал Гошка.
- И я «предупрежду», - передразнил Вовка приятеля, - только не опаздывай.
Учительница математики, Анна Федоровна, в школьной среде имела совершенно невинное, мягкое, но трамвайно-Булгаковское прозвище – Аннушка, а слабое знание предмета компенсировала добрым нравом и взрывным характером. Оглядев пятый класс «А» она сразу поняла, что что-то не так, не поняла только, что не так именно. И оглядела класс еще раз.
- Георгий, - обратилась она к Гошке по фамилии, - ты случайно классы не перепутал?
- Я не Георгий, Анна Федоровна, я Владимир, - заявил Гошка, глядя учительнице в глаза, и неправильно выговорив Вовкину фамилию, - я готов писать контрольную.
- Вон из класса! – поприветствовала Аннушка готовность ученика к проверке знаний, - марш к директору! Будет он из меня еще дуру делать. И чтоб без родителей я тебя не видела, - логично завершила она монолог, а Гошка закрыл за собой тяжелую классную дверь и поплелся в кабинет директора.
В углу директорской приемной на самом краешке стула пригорюнился Вовка. Увидев Гошку, он немного выпрямился и перестал шмыгать носом.
- Тоже выгнали? – вдвоем идти к директору уже не казалось таким страшным.
- Угу. Нечего, говорит, из меня дуру делать, - иди сразу к директору.
- И мне Нина слово в слово про дуру сказала. И про директора. А вчера еще она меня твоей фамилией называла и про поразительное сходство рассказывала.
Так переговариваясь и размышляя о своей судьбе, ребята дождались звонка, возвестившего о начале перемены. Скользнув взглядом по нашей парочке, в кабинет прошествовал директор. Чуть позже, и принципиально не глядя на провинившихся, туда же, не закрыв за собой дверь, прошли Нина Ивановна и Анна Федоровна.
- И в чем провинились отроки сии? – из открытый двери раздался приглушенный директорский бас.
- А что он из меня дуру делает? – хором сказали Нина Ивановна и Анна Федоровна, посмотрели друг на друга от неожиданности и продолжили уже по очереди:
- Владимир пришел на контрольную и сказал, что он Георгий, а сам на него совсем не похож, - заявила Анна Федоровна, случайно перепутав совсем непохожие фамилии.
- Да! Мало того, что Георгий назывался Владимиром на ботанике, так он еще и предложил поклясться в этом на портрете Ильи Ильича Мечникова. – поддержала ее Нина Ивановна снова перепутав фамилии, как и коллега, - надо их примерно наказать, иначе добром это не кончится.
- Ну что ж, дамы, я все понял, - подвел черту директор, - ступайте готовиться к занятиям, а мне подайте этих Гога с Магогом к ответу.
«Дамы» гордо вышли из кабинета, остановились перед Гогом и Магогом, и величественным жестом указав на дверь провозгласили:
- Идите к директору Георгий!
- Идите к директору Владимир!
При этом говорившая с Георгием смотрела на Владимира, а говорившая Владимиру – на Георгия.
Гог с Магогом прошли в кабинет и понурившись встали посредине большого ковра.
- Ну что, мерзавцы, - снова раздался директорский бас, - все поняли?
- Поняли, - кивнули мерзавцы, на мерзавцев совершенно не обидевшись, из-за некоторых добрых интонаций и большому соответствию с действительностью.
- Тебя как зовут? – директор посмотрел на Гошку.
- Владимир, - непонятно за чем соврал Гошка и обалдел от собственного коварства.
- Понял, Владимир?
- Ага, понял.
- А ты, значит, Георгий? – очень уж утвердительно спросил директор и сурово посмотрел на Вовку.
- Георгий! – Вовке отступать было некуда, - Я все понял Сергей Григорьевич
- А если поняли, идите учиться, а то на урок опоздаете, - завершил разговор директор и уже в спину добавил, - а еще раз соврете, будете у меня как Остиковы ходить: один бритый, другой с чубчиком, я с вашими родителями договорюсь, вы меня знаете, мерзавцы.
- Ха! – Гошка прикрыл дверь директорского кабинета, - подумаешь Остиковы! Все знают, что они по очереди стригутся. Для справедливости.
- Не, Гоша, думаешь, он про эту «справедливость» не догадывается? – Вовка махнул головой в сторону директорского кабинета. - А наголо я даже по очереди не хочу.
Больше они индийскими близнецами не притворялись, хотя учителя их путали по-прежнему, в последний раз перепутав их прям перед выпускным вечером.

Домик

Наивный — Tue, 30 Apr 2024 18:10:56 +0300

Рассказал старый сварщик. Не, я понимаю, что так начинается 90% дурацких советов домашних мужей на час. Но дядя Юра на самом деле старый сварщик. Он магистральные трубопроводы прокладывал, а на пенсию выйдя стал работать для души - варил самогонные аппараты и учил молодежь в школе сварщиков.
А еще кроликов разводил. Много. Кроличьи клетки в его саду были самым наикапитальнейшим строением. Сад - это не сад. То что в Москве дача, в Уфе - сад. Домик-то три на четыре - тьфу, а не домик. Со склада номер один весь материал, со свалки то есть. Там досочкой щель прикрыл, здесь фанеркой, вот тебе и жилье. А клетки на вдавленных в землю трехсотых трубах. Участок затапливало. Дядь Юра весной следил за уровнем Белой и при подъеме больше восьми метров эвакуировался вместе с кроликами и женой.
Ту пришел грустный:
- Домик уплыл нахер. Навсегда. Кроликов-то я вывез, а домик тю-тю. Унесло в направлении Каспия.
- не расстраивайся дядь Юр. Раз такая беда, мы тебе новый домик построим.
- не надо мне домик строить, вы лучше с фундаментом помогите и все. Домик-то мне другой принесло, вишь такое дело. С телевизором даже. Фундамент только подвести и все.

Мошенники

Наивный — Sun, 21 Apr 2024 16:17:17 +0300

Мы как-то с Сашкой прилетели в Уфу на одном самолете с каким-то вокально-инструментальным ансамблем. Дотащились до ворот аэродрома, сели в машины, а наружу выезжать ворота девкаме облеплены, как Маугли бандерлогами. Кое как открылись и машины в кольце женщин шаольно-престарелого возраста.
- Вы мошенники? - орет одна девица прям мне у ухо через открытое окно.
- Мошенником человека только суд может назвать, - я как раз на третий курс юридического заочно поступил.
- Отпетые мошенники?! - орет другая тетка в ухе Сашке
- Отпетые? - возмущается он, - за отпетыми мошенниками тебе на депутатское кладбище надо.
Ели вырвались. Известная оказалась группа. Они к знакомым на корпоратив летели.

Трагический случай в деревне личного плана

Наивный — Fri, 05 Apr 2024 20:49:12 +0300

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Сашки. Сашка - эт сын Люси и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Сашка недавно развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Сашка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому (трехэтажка городского типа в трехстах метрах от нашей деревни). Бывшая разговаривать с Сашкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Сашкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота: может еще и помирятся.
Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Сашка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Люська, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Люську "на".
И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Люська вызвала полицию.
Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку НинЯковлевну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Люська и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:
- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!
Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной семьдесят, другой - семьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.
больше всех расстроилась Люська. До такой степени, что перезентовала понятым по ящегу огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.
И люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

Новогодние приключения Кота

Наивный — Sat, 30 Mar 2024 15:42:49 +0300

Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.

Был в одной конторе новогодний случай с Васьками. То ли газовики, то ли нефтяники, а может и золотодобытчики даже. Два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Перед новым годом. Вид как у киношных геологов, если выше воротника смотреть. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Северный загар знаете, нет? В отличие от южного только нефтью смывается, если песочком потереть.

Костюмы конечно напялили с галстуками. И надо сказать, что работа на свежем воздухе исключительно способствует развитию мышечного каркаса. Костюмчики с рубашками в натяг на плечах. Отчего в фигурах несуразность и боязливость. Чтоб одежда по шву не разошлась на радостях. В самолете литр ХО выели до донышка – что слону дробина. Но запах есть. Коньячный.

Перед самым Новым годом возвращались. Прям в Домодедово, в старое еще, а может и Шереметьево тоже не новое. Их встретить должны были водители. Замы все-таки. Но они от спешки то ли позвонить забыли, то ли еще чего не срослось в диспетчерской. Не встретили. Наняли такси. Один вперед сел, другой, понятно сзади. А там в машине пассажир еще оказался. Забившийся в угол мальчишка.

- Сын что ли, - водителя спрашивает, который спереди зам, - взял с собой покататься?

- Не, - шофер, - не сын. Пацан в аэропорту нашелся. Третий день по очереди катаем. Пробовали в милицию сдать, один раз сбег, второй мало того, что сбег еще и покусал там всех и поцарапал. Ничего про себя не говорит, беглый, видать, из приюта. Зовут Васькой.

- Хе, - ржут оба пассажира, - Васькой. Как Кота.

- Сами вы коты сраные, - пацан отреагировал, - а я - Василий.

Эти бородатые еще сильнее ржут.

- Не обижайся, парень, поехали с нами, мы тебя с этим Котом познакомим. Мы сейчас в контору на праздник, у нас там елка, артисты с Кобзоном, Кот тоже там. Вы друг другу точно понравитесь. А если чего шеф тебя обратно в аэропорт отвезет.

И забрали. С Котом знакомиться. Кот, он ненастоящий кот ведь. А целый генеральный директор. А что зовут его как кота Васькой – так это только друзья. Так-то он Василий Иванович Кот. Васька Коту понравился, он мальчишку домой забрал, новый год встретить. Кот один, Васька один, вдвоем веселее новый год праздновать. Почти тридцать лет назад.

Теперь один из замов не то что бы на пенсии, какая пенсия в шестьдесят пять – мужик в полном расцвете сил, сто пятьдесят лежа жмет. Но по командировкам вместо него мотается Кот. Василий Васильевич Кот, сын Кота. Выпускник какого-то престижного института, то ли по нефти, то ли по газу, то ли вообще по бриллиантам. Нет, я-то точно знаю какого. И фамилию с именем настоящие знаю, но не скажу. Скажу только, что под Новый год и Рождество случается всякое, если в это верить. Если не верить – тем более. Но реже.

Попкорновая атака

Наивный — Fri, 15 Mar 2024 19:53:11 +0300

"Как показывает практика, после инфаркта у людей портится характер, они ходят по кинотеатрам чтобы издеваться там над незнакомыми людьми.
Следи за собой, не будь как Наивный."

Ракетчик.

Это я издеваться? Да я, да они… Они ваще гады сплошь и сволочи. Сижу я как-то в кинотеатре на первом месте седьмого ряда, как обычно, жена рядом сидит кино смотрит. И тут они вваливаются. Ребятишек штуки три, папа с мамой лет тридцати и бабка с дедкой лет пятидесяти. И главное все с большими ведрами американской еды из вспененной кукурузы. И начинают мимо нас протискиваться.
Я не помню, кто там из этих на хвостиком не так махнул, но дети толкнули мышку, мышка - жучку, жучка толкнула бабку, бабка упала на дедку. И не пострадал, главное из них никто, но на меня сверху ровно два больших ведра попкорна высыпалось.
Семейство, главное, всё хором извиняется, причем настолько громко и убедительно, что народ в зале не на экран смотрят, а на меня и попкорн у меня на голове.
Они извиняются, а я про себя думаю, что в первую очередь сделать: в глаз кому-нибудь дать, или горсть попкорна, что мне за шиворот попала и уже до задницы провалилась как-нибудь достать.
И тут родная (хотя я после этого случая стал задумываться) жена громче этих извинителей заявляет:
- Спасибо вам огромное, дорогие товарищи, я сорок лет мечтала так сделать, а вы раз и исполнили.
Злыдни кругом и издеватели.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино

Наивный — Thu, 14 Mar 2024 17:29:01 +0300

Владимир Ильич был прав, важнейшее искусство - это действительно кино, а никакие не цирк, вино и домино, как думают многие, решили мы и пошли в кино на "Капитан Марвел". Одноименной, наверное, киностудии.

Билеты мы всегда берем чтоб крайние места в средних рядах, чтоб последним прийти (угу) и первым уйти. Очень удобно.

Кончается реклама, начинается фильм. В зал, стараясь не шуметь, заходит пара мальчик-девочка лет тридцати. Девочка шепотом, громко:

- Где наш одиннадцатый ряд?

- Черт его знает, надо спросить, - отвечает молодой человек, не замечая, что номера рядов горят синеньким на подступенках.

- У вас какой ряд? – спрашивает первого попавшегося меня девушка.

- Седьмой, - не чая беды сообщаю я.

- А где одиннадцатый? – недоуменно продолжает девушка…

Я не смог ответить. Ржать не культурно, а не ржать не сжимая зубы невозможно. Поэтому я просто указал назад большим пальцем правой руки.

- Давай куда-нибудь сядем, - резюмирует парень, - никто не знает, где наш одиннадцатый.

И они сели.

- Чего они спрашивали? – поинтересовалась жена, до этого увлеченно смотревшая на экран.

- Где одиннадцатый ряд.

- А ты что ответил?

Вот тут мне пришлось на пару минут выйти из зала.

Уважаемая киностудия Марвел. Если это, конечно, ваш фильм. Или даже если не ваш. Спасибо вам огромное, я давно так не смеялся.

Ловкач

Наивный — Tue, 05 Mar 2024 19:30:08 +0300

Один мой "знакомый друг" женился 9 февраля 1984 (Андропов умер), а 10 марта 1985 (Черненко) у него родился сын. Когда отмечали рождение сына, буквально каждый спрашивал:
- нет, ты честно скажи, как тебе удалось это все организовать?