- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть. - И хорошо вы с ней жили? - Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

1. Отрицание "в смысле 2? это невозможно, я же столько готовлюсь" 2. Гнев "ОНА OXУЕЛА МНЕ АТТЕСТАТ ПОРТИТЬ *рвет тетрадь*" 3. Торг "ну татьяна иванна ну дайте ещё тест написать исправить" 4. Депрессия "я тупая...не поступлю...сдохну от голода..." 5. Принятие "Танюха иди на xyй»

- И почему женщины так любят подарки бренда Apple? - Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось.

Мальчик: не понимает намёков Мужчина: делает вид что не понимает намёков

ГРАБИТЕЛЬ: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?

[магазин шляп] ПРОДАВЕЦ: Немедленно остановитесь или я вызову полицию! ЕДИНОРОГ: [осматривая гору испорченных шляп] Никто тебе не поверит

МЕДИУМ: Дух Егора! Если ты там, подвинь указатель таким образом, чтобы сказать что-нибудь ДОСКА ВЫЗОВА ДУХОВ: Ч Т О Н И Б У ... ЖЕНА: Это точно он

Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре - выход 100г. Плов - выход 150г». К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?» Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.