Анекдот

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
  проходу катают...
0

Анекдот

если бы Филипп Киркоров спел «если хочешь тупить – тупи» вместо «если хочешь идти – иди», его песня была бы куда понятнее, он бы стал голосом поколения, мы бы понесли его знамёна, герб того, кто понимает нашу истинную природу
0

Анекдот

Давайте разрешим пилотам самолётов после объявления на русском языке громко вздыхать, говорить «Да блядь, сколько можно» и только потом переходить на английский.
0

Анекдот

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
0

Анекдот

в офисном туалете парень моет контейнер для еды и нож-бабочку. типа "работаю менеджером но воспитала меня улица. а кушать готовит мама"
0

Анекдот

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
0

Анекдот

каждый раз когда в офис входит начальник с кипой документов начинаю ковырять в ухе ножницами. и работу отдают не мне. ну и кто тут идиот?
0

Анекдот

[мою машину останавливает полицейский]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: У вас в машине пахнет травкой
Я: Честно говоря, я бы больше переживала, если бы вы не чувствовали запахи
0

Анекдот

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
 - Сто рублей! Я богат!
0