Анекдот

Берём слово Coronavirus и читаем его задом наперёд, получается Surivanoroc. Ищем это заклинание в древних манускриптах, и находим - в языке Хинди. В переводе с него "Surivan or oc" означает "Восход и глаз".
Ничего не напоминает?.. Всевидящее око как раз изображено на фоне восходящего солнца и пирамиды!
Вот так и раскрывается зловещий план иллюминатов и рептилоидов по уничтожению человечества!
А вы не верили. А зря.

0

Анекдот

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
0

Анекдот

Смотрю новости: кругосветный, пятизвездочный лайнер закрыт на карантин, в связи с короновирусом... в Тенерифе, в элитном курортном отеле на карантин закрыли более 1000 человек...
Не подскажете, где можно подцепить этот короновирус?
0

Анекдот

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: — Пожрать насыпеш? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладиш? Она: — Нет! Он: — А дашь? . . Она: — Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: — Глаза чтоб мои тебя не видели!
0

Анекдот

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
0

Анекдот

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
0

Анекдот

– Что ты нарисовал на асфальте?
– Солнышко!
– Красиво. А это что?
– Котенок.
 – Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
0

Анекдот

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
 Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.
0

Анекдот

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
 — Чтоб знать, с кем пить.
0