Внимание!

Некоторые картинки, не вошедшие в выпуски, можно увидеть на форуме, но будьте осторожны- там присутствуют черный юмор, пошлость, трэш и угар! Ссылка:
https://shutok.ru/forum/showtopic-8/
Также любой желающий, зарегистрировавшись на сайте, может принять участие в создании мемов здесь:
https://shutok.ru/forum/showtopic-12/
Другие разделы форума предназначены, в основном, для общения. Любые вопросы по сайту и форуму можно задать в комментариях к этой теме- для этого регистрация не требуется.
0

Анекдот

Как так случилось, что «блин» попал в компанию к значительно агрессивным «блять», «сука» и «нахуй»? Это мучное изделие, блин. Что такого сделал человечеству блин, что мы такие: «будем ругаться блинами!». Вряд ли ведь в Америке говорят WHAT DA PANCAKE??!! YO MOM IS A FAT PANCAKE!!
0

Анекдот

Пришел  мужик  как-то  в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
0

Анекдот

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
0

Анекдот

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Точно не знаю, но в прошлой жизни я был блогером...
0

Анекдот

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
0

Анекдот

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
  пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
0

Анекдот

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
0

Анекдот

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
  не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
0

Анекдот

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
  член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
0

Анекдот

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
0

Анекдот

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
0

Анекдот

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
0

Анекдот

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
0

Анекдот

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
0

Анекдот

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
0

Анекдот

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...
0

Анекдот

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
0

Анекдот

Тупые запросы

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам- что лучше?
Как заработать деньги раз и навсегда?
Почему рано встаю, но бог не подает, а приходится идти на работу?

0

Анекдот

xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали...
yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.          
0

Анекдот

Клиническая беда - это когда набираешь на смартфоне текст и хочешь вернуть курсор в начало фразы.
*тап* ставит на вторую букву
*тап* выделяет слово
*тап* ставит на пятую букву
*тап-тап* взламывает Пентагон
*тап-тап-тап* звонит Сатане
*тап* качает весь хентай и 89 сезонов Глухаря
0

Анекдот

Запомни, большие деньги могут сорвать тебе крышу. Будь осторожен, следи за тем, на что тратишь деньги. Не стоит сразу же покупать внедорожник, квартиру, фисташки или сырки Б.Ю.Александров, держи себя в руках.
0

Анекдот

европа: у нас есть метрическая система
америка: НАХУЙ ЕЁ! МЕРИТЬ БУДЕМ В ФУТАХ И ЯРДАХ!
европа: у нас даты дд/мм/гггг
америка: В ЖОПУ! У НАС БУДЕТ БЛЯ ММ/ДД/ГГГГ
европа: футбол ногами
америка: РУКАМИ БЛЯ!
европа: ещё мы страшно бухаем
америка: ДАТА У НАС БУДЕТ ММ/ДД/ГГГГ!!
0

Анекдот

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
0

Анекдот

Если у вас сломались проводные наушники, то после того, как вы выковыряли из них магнитики для каких-то своих извращенческих целей и подвязали проводами свою любимую помидорку в теплице, у вас должен остаться штекер на 3,5 мм.
Не выбрасывайте эту беспесды нужную вещь. Её можно использовать как отключалку звука, вставляя её в соответствующий разъём.          
0

Анекдот

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура мыть в два раза больше?
0

Анекдот

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
0

Анекдот

Тупые запросы

Можно ли не дожидаться старости и начинать ворчать и жаловаться на все сейчас?
Каких витаминов не хватает организму, если хочется доширак?
Рецепты из голубя.
Половой акт как составить?
Мужик без денег это подруга или как?
Вкусные блюда из воды и хлеба.
Как не слишком радоваться тому, что скоро пожрешь?
0

Анекдот

С мужем купили в секс-шопе презерватива: с усиками, шариками и прочее. Сфоткала и отправила подруге с подписью "пробовала?". Оказалось, отправила маме. Через час молчания приходит ответ: "Я-то попробую, а вот ты завязывай, МНЕ НУЖНЫ ВНУКИ"
0

Анекдот

Идy поздно вечером от метро, народа нeт, тротуар узкий, pядoм кусты, темно, впepeди тoлькo мужик с сумками, я решила догнать и идти рядом, пoтoмy чтo страшно oднoй, догоняю eгo и вдpyг кaк чихну, мужик от неожиданности вскрикнул и ломанулся cквoзь кусты…          
0

Анекдот

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
0

Анекдот

За всю свою жизнь в самых разных токсичных средах, за всю историю обширных споров на самых разных уровнях я не смог по своей гениальности даже близко оказаться рядом с шедевром полемики «я твоё "понял" на хyю пумпонил».
0

Анекдот

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.
0

Анекдот

О пользе алкоголя. Как-то раз собрались всей семьёй тётин день рождения отмечать, человек 20 было. Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а потом выдала: "Вот если бы я 45 лет назад не припила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было". И ведь не поспоришь.
0

Анекдот

Bсегда ахуеваю когда причиной расставания парня и девушки является фраза "я нашёл себе другую". A кого и нахуя ты себе искал, если у тебя есть девушка, сыщик ебаный? Попробуй теперь с таким же успехом найти свой авторитет в глазах нормальных людей.
0

Анекдот

Два моих финансовых состояния:
1. 5000 за носки? Беру две пары и в пакетик девушка положите пожалуйста
2. Доширак 28 рублей ахуеть можно откуда у меня такие деньги?????
0

Анекдот

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Где вы находитесь?
Я: В кабине самолёта
ДИСПЕТЧЕР: Я имел в виду где находится самолёт?
Я: В основном сзади меня
0

Анекдот

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега]
Ну вот, я же говорил
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег
0

Анекдот

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.
0

Анекдот

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
 Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
 Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, -  можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух.  Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.
0

Анекдот

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак,  волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!
0

Анекдот

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!
0

Анекдот

Адвокат мужика, обвиняемого в краже со взломом, решил творчески подойти к защите клиента. На суде он сказал:
- Рука моего подзащитного держала отмычку, вскрывшую замок. Рука подзащитного забрала ценности. Так имеем ли мы право осуждать человека в преступлении, совершенном его рукой?
Судья подумал и ответил:
- Ваша логика безупречна. В таком случае я приговариваю руку подсудимого к пяти годам лишения свободы. Подсудимый вправе сам решить, будет ли он сопровождать свою руку во время отбывания ей срока.
 Подсудимый улыбнулся. С помощью адвоката он отстегнул протез и вышел из здания суда.
0

Анекдот

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование
Я: - Хорошо, спасибо
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили??
0

Анекдот

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мyдaк этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
0

Анекдот

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
0

Анекдот

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на  иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда то, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
0

Анекдот

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»
0

Анекдот

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»
0

Анекдот

Тупые запросы

Каким коньяком отмыть плохие воспоминания?
Как евреи называют жадных людей?
Тантрический секс- это куда?
Возьмут ли работать инженером, если посмотрел все сезоны фиксиков?
Как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?
Где находятся сусеки, чтобы поскрести?
Зачем люди с ростом полтора метра и такой же шириной ходят, если могут просто весело катиться?
Жениться или все таки прожить счастливую жизнь?
0

Анекдот

[в постели]
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее]
Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой]
Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
0

Анекдот

Обсуждение Монеточки на last.fm:

kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич
SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают          
0

Анекдот

Смотрю на абитуриентов и не понимаю, откуда у них столько радости в глазах, а потом вспоминаю, что эти люди не работали ни одного дня в своей жизни, и всё сразу становится ясно.
0

Анекдот

Аптекарша: В аптеку пришёл мужчина и кроме таблеток попросил 3 бутылки воды по полтора литра, а потом сказал: «А нет, не надо! Вам будет тяжело нести! Я зайду в магазин» Спасибо, обо мне никто так никогда не заботился. Если ты принёс кольцо, доставай, я согласна.
0

Анекдот

ГРОМИЛА: Эй, ботан, ты нафига книжку в бар притащил?
Я: [медленно откладываю в сторону свой потёртый экземпляр «Продвинутых техник победы в барных потасовках» и сжимаю кулаки]
0

Анекдот

красивая девушка в спортзале делает жим лёжа
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть
0

Анекдот

Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь пердит как не в себя? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?
0

Анекдот

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
0

Анекдот

Я: чтобы успевать читать больше хороших книг, надо ограничить потребление нерелевантного контента
Тоже я: так-так, что тут у нас? Обзор мобильных приложений для грибников Оренбурга? Интересненько!
0

Анекдот

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Назовите ваши координаты
Я: Прямо сейчас пролетаю мимо облака в форме льва
ДИСПЕТЧЕР: Можно поконкретнее?
Я: В форме Симбы
0

Анекдот

Знакомая сделала мне замечание, что я назвала её вегетарианка, а не веганка, и я вспомнила, что в 1 классе со мной училась девочка Эля, которая не ела мясо, и мы называли её просто «Ты шо ебанутая, Эля?»
0