1. 

— Простите, вы умеете водить машину?

— К сожалению, нет...

— Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины

1. У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.

1. 

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.

Стюардесса:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

1. 

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!

Все ржут.

— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!

Все хохочут.

— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

— А члена-то у неё нет!

— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

— Ты первый клади.  Нет, ты.  Нет, ты.  Нет, ты!

— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

1. Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"

Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.

Капитан:

- Мы не знаем, что там находится.

Ведущий:

- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. 

- Мужчина, вам какие сиськи нравятся? 

- Мне? Разные! 

- Вам повезло, у меня как раз разные.

1. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

1.  

— Алло, это пятница?  

— Да.  

— Слушай, а можно в этот раз не так быстро? Я еще с прошлой не отошел…

Приехал полковник в часть с проверкой, вдруг видит как солдаты красят БТР в розовый цвет. Подходит и спрашивает:

— Солдаты, вы почему БТР в розовый красите?

— Это не розовый, это фуксия, товарищ полковник!

— Ну п***ец, набрали баб, гендерное равенство, бл**ь

1. Петрович 10 января с грустью глядит на календарь:  

— Ну что, осталось подождать каких-то 110 дней до шашлыков!...