Всё скоро закончится и вероятнее всего пи@@ец подкрадётся из Арктики. И никакой престиж уже на х@й будет не нужен. Это мастер Григорий сказал. Приходил менять водяные фильтры "Престиж" и поведал о картине завершения мира.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - енто ж Сеул!!!

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...

"Придумай мудрое изречение и твоё имя будет жить в веках!"
( автор неизвестен )

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

Божья искра опасна в голове, набитой опилками.

Современные пользователи интернета вообще слабенькие пошли. Толи дело наше время- нахуй посылали, а мы не шли.          

Прибегает вечером муж
М: - сколько весит твоя штанга для аэробики?
(занимаюсь по вечерам дома)
Я: сейчас 10 кг
Поднимает ее, примеряется
М: мало!
Я: а сколько надо?
М: 16кг
Я: прибавь по блинчику из набора, будет 15кг. Может тебе хватит для начала. Решил позаниматься?
М: Электросамокат выбираю, он весит 16кг, вот решил примериться          

Берёт пилот Cу-37 курсанта из училища, разгоняет самолёт и на форсаже начинает петли крутить, бочки и прочее в конце концов, на полной скорости летит к земле прямо на толпу людей и перед самой земли над головами людей в 5 метрах делает разворот и свечкой взлетает вверх. Выравнив самолёт самодовольно произносит:
- Готов поспорить, что 50% людей на земле сейчас обосранные.
Стажёр:
- 50% в воздухе тоже

Для того чтобы подарить девушке незабываемые сексуальные ощущения лучше всего использовать рот.
Открываете его и спрашиваете, что ей нравится, а что нет.

Какой бы страшный ужастик вы не смотрели, самый пугающий момент там всегда один:
*Громкость 1000 из 100*
*Барабанная дробь*
АААААААААДИН ИХС БЭЭЭЭТ

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»

ГОЛУБЬ №1: Мы можем летать. Можем расправить крылья и полететь куда угодно, парить в небе, смотреть на всё с высоты
ГОЛУБЬ №2: Невероятно!
ГОЛУБЬ №1: Пожалуй, постою посреди тротуара
ГОЛУБЬ №2: Я тоже

Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!
УБИЙЦА: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов
УБИЙЦА: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой

Гулял вечером с собакой в саду и наткнулись на нарика, который дышал клеем с пакета. Думал такого уже нет. Как можно в 2к19 использовать полиэтиленовые неразлагаемые пакеты, когда есть экологичные шоперы?!

за каждым великим мужчиной стоит женщина, молча стоит и не пиздит.

Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...

Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".

если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту.
Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

ДЕТИ: [пристёгивая ремни безопасности] А дедушка приготовил для нас сюрпризы?
Я: [одета во всё черное] Один

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее  
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке

Я медик, девушка. Встречалась с медиками всегда, свои люди, все такое. На свидании ситуация: романтика, его голова на моей груди, нежное "милая, знаешь что?". Я растаяла. Ровно до продолжения фразы: "У тебя митральный клапан шумит". Да ну в жопу такую романтику!

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

-- Ты пришёл на свидание с ножом?
-- Я удивлен, что ты пришла на свидание без ножа. Ты нормальная вообще?

Иногда хочется побыть одному, чтоб тебя никто не трогал и никто не шумел. Чтоб прям ни души. Для этого я всегда иду в магазин одежды Black star wear.

я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

тексты в учебнике итальянского: чуваки пришли поздравлять друга с др и перепутали дату, грустный писатель ничего не делает, но вечером пьёт с мамой коктейли и смотрит телевизор, студент потратил всю стипендию на фигню

тексты в учебнике японского: чуваки учатся, чуваки устают

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Там было совершено убийство
БЭТМЕН: Я не успокоюсь, пока не отомщу преступникам за это!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это произошло за пределами Готэма
БЭТМЕН: Вообще-то у меня сейчас много дел

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «Коллега».

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. никто не верит твоим письмам.

xxx: что в туалете за "дымовая занавеса"?
yyy: помнишь наш освежитель воздуха, который реагирует на концентрацию различных газов в воздухе?
xxx: ага, месяц как поставили
yyy: судя по всему, он взорвался когда пытался освежить воздух после Иваныча          

- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.          

— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.          

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.              

- Мне пoxyй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите больше всего.
- Пфф я делаю это каждое утро

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Хочу встречаться с кем нибудь плохо видящим вблизи.

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

То есть вы хотите сказать что после лазерной коррекции зрения я не буду стрелять лазерами из глаз??? Ну и зачем оно мне надо тогда тьфу блять я на эти деньги лучше три тысячи бутылок пива куплю и умру счастливым

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?

[первый день работы нянечкой]
Я: [звоню родителям] У нас проблема. Я забрала вашего сына Олега из школы, но он ведёт себя как будто не в себе
ОНА: Моего сына зовут Егор
Я: Тогда у нас две проблемы

СУДЬЯ: Это вы его убили?
Я: Нет
СУДЬЯ: Вы знаете какое наказание положено за дачу ложных показаний?
Я: [пододвигаюсь ближе к микрофону] Не такое строгое, как за убийство

HR: Какая ваша самая большая слабость?
Я: О, прекрасный вопрос
HR: Спасибо, но какой ответ?
Я: Сарказм

СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.

Фарерские острова - Мальта 0:0

- Вы мяч принесли?
- Мы думали, вы принесёте

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
-    50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
-    Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
-    Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

- Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?

Уважаемы астрономы! Правильно говорить не "Чёрные дыры", а "Афроамериканские отверстия"! Будьте толерантными!

1997: Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!».              

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

1. Курьер приносит большой конверт на твое имя.
2. Вскрываешь — внутри загадочная виниловая пластинка.
3. Покупаешь проигрыватель и дорогие колонки для глубокого звучания.
4. Разжигаешь камин, наливаешь виски, закуриваешь сигару.
5. Ставишь пластинку.
6. Там аудиосообщение.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

Топ три ужаса для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, блять, понятия

Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
БОСС: Ты совсем охренел?

— Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.

Не смеяться можно по двум причинам:
1. Не смешно
2. Смех продлевает жизнь

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт — диетический.

ПРИШЕЛЕЦ: Отведите меня к своему лидеру
Я: [показываю на жену]
ЖЕНА: [показывает на ребёнка]
РЕБЁНОК: [показывает на кошку]
КОШКА: Чё каво?

Дочь встречается с парнем. Все серьезно. Выяснилось, что у мамы парня день рождения в один день с моей дочерью. Все бы ничего, но у меня день рождения в один день со свекровью. Не думала, что эта зараза по наследству передается!

Почему ветеринар, а не догтор?

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.