Внимание!

Некоторые картинки, не вошедшие в выпуски, можно увидеть на форуме, но будьте осторожны- там присутствуют черный юмор, пошлость, трэш и угар! Ссылка:
https://shutok.ru/forum/showtopic-8/
Также любой желающий, зарегистрировавшись на сайте, может принять участие в создании мемов здесь:
https://shutok.ru/forum/showtopic-12/
Здесь можно просто поболтать и поделиться интересным:
https://shutok.ru/forum/showtopic-1/
Здесь прикольные фотки животных:
https://shutok.ru/forum/showtopic-6/
Любые вопросы по сайту и форуму можно задать в комментариях к этой теме- для этого регистрация не требуется.
0

Анекдот

Всё скоро закончится и вероятнее всего пи@@ец подкрадётся из Арктики. И никакой престиж уже на х@й будет не нужен. Это мастер Григорий сказал. Приходил менять водяные фильтры "Престиж" и поведал о картине завершения мира.
0

Анекдот

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
0

Анекдот

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.
0

Анекдот

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...
0

Анекдот

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
0

Анекдот

Прибегает вечером муж
М: - сколько весит твоя штанга для аэробики?
(занимаюсь по вечерам дома)
Я: сейчас 10 кг
Поднимает ее, примеряется
М: мало!
Я: а сколько надо?
М: 16кг
Я: прибавь по блинчику из набора, будет 15кг. Может тебе хватит для начала. Решил позаниматься?
М: Электросамокат выбираю, он весит 16кг, вот решил примериться          
0

Анекдот

Берёт пилот Cу-37 курсанта из училища, разгоняет самолёт и на форсаже начинает петли крутить, бочки и прочее в конце концов, на полной скорости летит к земле прямо на толпу людей и перед самой земли над головами людей в 5 метрах делает разворот и свечкой взлетает вверх. Выравнив самолёт самодовольно произносит:
- Готов поспорить, что 50% людей на земле сейчас обосранные.
Стажёр:
- 50% в воздухе тоже
0

Анекдот

Для того чтобы подарить девушке незабываемые сексуальные ощущения лучше всего использовать рот.
Открываете его и спрашиваете, что ей нравится, а что нет.
0

Анекдот

Какой бы страшный ужастик вы не смотрели, самый пугающий момент там всегда один:
*Громкость 1000 из 100*
*Барабанная дробь*
АААААААААДИН ИХС БЭЭЭЭТ
0

Анекдот

ГОЛУБЬ №1: Мы можем летать. Можем расправить крылья и полететь куда угодно, парить в небе, смотреть на всё с высоты
ГОЛУБЬ №2: Невероятно!
ГОЛУБЬ №1: Пожалуй, постою посреди тротуара
ГОЛУБЬ №2: Я тоже
0

Анекдот

Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!
УБИЙЦА: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов
УБИЙЦА: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой
0

Анекдот

Гулял вечером с собакой в саду и наткнулись на нарика, который дышал клеем с пакета. Думал такого уже нет. Как можно в 2к19 использовать полиэтиленовые неразлагаемые пакеты, когда есть экологичные шоперы?!
0

Анекдот

Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...
0

Анекдот

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
0

Анекдот

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".
0

Анекдот

если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
0

Анекдот

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту.
Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
0

Анекдот

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее  
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке
0

Анекдот

Я медик, девушка. Встречалась с медиками всегда, свои люди, все такое. На свидании ситуация: романтика, его голова на моей груди, нежное "милая, знаешь что?". Я растаяла. Ровно до продолжения фразы: "У тебя митральный клапан шумит". Да ну в жопу такую романтику!
0

Анекдот

Иногда хочется побыть одному, чтоб тебя никто не трогал и никто не шумел. Чтоб прям ни души. Для этого я всегда иду в магазин одежды Black star wear.
0

Анекдот

я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас
0

Анекдот

тексты в учебнике итальянского: чуваки пришли поздравлять друга с др и перепутали дату, грустный писатель ничего не делает, но вечером пьёт с мамой коктейли и смотрит телевизор, студент потратил всю стипендию на фигню

тексты в учебнике японского: чуваки учатся, чуваки устают
0

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Там было совершено убийство
БЭТМЕН: Я не успокоюсь, пока не отомщу преступникам за это!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это произошло за пределами Готэма
БЭТМЕН: Вообще-то у меня сейчас много дел
0

Анекдот

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «Коллега».
0

Анекдот

xxx: что в туалете за "дымовая занавеса"?
yyy: помнишь наш освежитель воздуха, который реагирует на концентрацию различных газов в воздухе?
xxx: ага, месяц как поставили
yyy: судя по всему, он взорвался когда пытался освежить воздух после Иваныча          
0

Анекдот

— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.          
0

Анекдот

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.              
0

Анекдот

То есть вы хотите сказать что после лазерной коррекции зрения я не буду стрелять лазерами из глаз??? Ну и зачем оно мне надо тогда тьфу блять я на эти деньги лучше три тысячи бутылок пива куплю и умру счастливым
0

Анекдот

Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?
0

Анекдот

[первый день работы нянечкой]
Я: [звоню родителям] У нас проблема. Я забрала вашего сына Олега из школы, но он ведёт себя как будто не в себе
ОНА: Моего сына зовут Егор
Я: Тогда у нас две проблемы
0

Анекдот

СУДЬЯ: Это вы его убили?
Я: Нет
СУДЬЯ: Вы знаете какое наказание положено за дачу ложных показаний?
Я: [пододвигаюсь ближе к микрофону] Не такое строгое, как за убийство
0

Анекдот

СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?
0

Анекдот

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.
0

Анекдот

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
0

Анекдот

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
-    50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
-    Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
-    Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
0

Анекдот

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
0

Анекдот

1997: Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
0

Анекдот

Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!».              
0

Анекдот

1. Курьер приносит большой конверт на твое имя.
2. Вскрываешь — внутри загадочная виниловая пластинка.
3. Покупаешь проигрыватель и дорогие колонки для глубокого звучания.
4. Разжигаешь камин, наливаешь виски, закуриваешь сигару.
5. Ставишь пластинку.
6. Там аудиосообщение.
0

Анекдот

Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.
0

Анекдот

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
0

Анекдот

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...
0

Анекдот

Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.
0

Анекдот

ПРИШЕЛЕЦ: Отведите меня к своему лидеру
Я: [показываю на жену]
ЖЕНА: [показывает на ребёнка]
РЕБЁНОК: [показывает на кошку]
КОШКА: Чё каво?
0

Анекдот

Дочь встречается с парнем. Все серьезно. Выяснилось, что у мамы парня день рождения в один день с моей дочерью. Все бы ничего, но у меня день рождения в один день со свекровью. Не думала, что эта зараза по наследству передается!
0