Как так случилось, что «блин» попал в компанию к значительно агрессивным «блять», «сука» и «нахуй»? Это мучное изделие, блин. Что такого сделал человечеству блин, что мы такие: «будем ругаться блинами!». Вряд ли ведь в Америке говорят WHAT DA PANCAKE??!! YO MOM IS A FAT PANCAKE!!

Пришел  мужик  как-то  в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Точно не знаю, но в прошлой жизни я был блогером...

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
  пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
  не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
  член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Тупые запросы

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам- что лучше?
Как заработать деньги раз и навсегда?
Почему рано встаю, но бог не подает, а приходится идти на работу?

xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали...
yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.          

Клиническая беда - это когда набираешь на смартфоне текст и хочешь вернуть курсор в начало фразы.
*тап* ставит на вторую букву
*тап* выделяет слово
*тап* ставит на пятую букву
*тап-тап* взламывает Пентагон
*тап-тап-тап* звонит Сатане
*тап* качает весь хентай и 89 сезонов Глухаря

Поза наездницы это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется
2. Твоей подруге тоже так кажется

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Запомни, большие деньги могут сорвать тебе крышу. Будь осторожен, следи за тем, на что тратишь деньги. Не стоит сразу же покупать внедорожник, квартиру, фисташки или сырки Б.Ю.Александров, держи себя в руках.

европа: у нас есть метрическая система
америка: НАХУЙ ЕЁ! МЕРИТЬ БУДЕМ В ФУТАХ И ЯРДАХ!
европа: у нас даты дд/мм/гггг
америка: В ЖОПУ! У НАС БУДЕТ БЛЯ ММ/ДД/ГГГГ
европа: футбол ногами
америка: РУКАМИ БЛЯ!
европа: ещё мы страшно бухаем
америка: ДАТА У НАС БУДЕТ ММ/ДД/ГГГГ!!

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Ваще кайф во время футбольного матча зажечь фаер, но соседи каждый раз вызывают пожарных.

Если у вас сломались проводные наушники, то после того, как вы выковыряли из них магнитики для каких-то своих извращенческих целей и подвязали проводами свою любимую помидорку в теплице, у вас должен остаться штекер на 3,5 мм.
Не выбрасывайте эту беспесды нужную вещь. Её можно использовать как отключалку звука, вставляя её в соответствующий разъём.          

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура мыть в два раза больше?

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Тупые запросы

Можно ли не дожидаться старости и начинать ворчать и жаловаться на все сейчас?
Каких витаминов не хватает организму, если хочется доширак?
Рецепты из голубя.
Половой акт как составить?
Мужик без денег это подруга или как?
Вкусные блюда из воды и хлеба.
Как не слишком радоваться тому, что скоро пожрешь?

С мужем купили в секс-шопе презерватива: с усиками, шариками и прочее. Сфоткала и отправила подруге с подписью "пробовала?". Оказалось, отправила маме. Через час молчания приходит ответ: "Я-то попробую, а вот ты завязывай, МНЕ НУЖНЫ ВНУКИ"

Идy поздно вечером от метро, народа нeт, тротуар узкий, pядoм кусты, темно, впepeди тoлькo мужик с сумками, я решила догнать и идти рядом, пoтoмy чтo страшно oднoй, догоняю eгo и вдpyг кaк чихну, мужик от неожиданности вскрикнул и ломанулся cквoзь кусты…          

xxx: Коллега там?
yyy: Да
xxx: А где там?          

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Давайте похлопаем тем кто подавился.

За всю свою жизнь в самых разных токсичных средах, за всю историю обширных споров на самых разных уровнях я не смог по своей гениальности даже близко оказаться рядом с шедевром полемики «я твоё "понял" на хyю пумпонил».

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

(на первом свидании)
Она: я очень забочусь об окружающей среде
Я (пытаясь впечатлить её): моё тело полностью биоразлагаемое

С тех пор, как мы поженились..., ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

xxx: Ну так для меча 80см- это коротко
yyy: Грустно
yyy: Окей гугл как удлинить меч в домашних условиях....          

Если тебе сигналят из машины а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

О пользе алкоголя. Как-то раз собрались всей семьёй тётин день рождения отмечать, человек 20 было. Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а потом выдала: "Вот если бы я 45 лет назад не припила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было". И ведь не поспоришь.

Bсегда ахуеваю когда причиной расставания парня и девушки является фраза "я нашёл себе другую". A кого и нахуя ты себе искал, если у тебя есть девушка, сыщик ебаный? Попробуй теперь с таким же успехом найти свой авторитет в глазах нормальных людей.

Два моих финансовых состояния:
1. 5000 за носки? Беру две пары и в пакетик девушка положите пожалуйста
2. Доширак 28 рублей ахуеть можно откуда у меня такие деньги?????

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Комплексую по поводу своего почерка. Выписал упражнения, чтобы исправить его. Не смог их прочитать.

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Где вы находитесь?
Я: В кабине самолёта
ДИСПЕТЧЕР: Я имел в виду где находится самолёт?
Я: В основном сзади меня

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега]
Ну вот, я же говорил
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
 Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
 Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, -  можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух.  Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак,  волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

Адвокат мужика, обвиняемого в краже со взломом, решил творчески подойти к защите клиента. На суде он сказал:
- Рука моего подзащитного держала отмычку, вскрывшую замок. Рука подзащитного забрала ценности. Так имеем ли мы право осуждать человека в преступлении, совершенном его рукой?
Судья подумал и ответил:
- Ваша логика безупречна. В таком случае я приговариваю руку подсудимого к пяти годам лишения свободы. Подсудимый вправе сам решить, будет ли он сопровождать свою руку во время отбывания ей срока.
 Подсудимый улыбнулся. С помощью адвоката он отстегнул протез и вышел из здания суда.

Как и большинству людей моего возраста, мне 33.

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование
Я: - Хорошо, спасибо
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили??

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

В Питере:
- Ты чего зонт не берешь?
- Так на небе ни облачка...
- Правильно, значит скоро пойдет дождь

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мyдaк этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Срочно ищу родственников в Израиле, США, Канаде.
Соскучился - слов нет!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот?

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на  иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда то, гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

А между тем, в стране, победившей коричневую чуму уже в открытую поднимают голову единомышленники Гитлера-ВЕГЕТАРИАНЦЫ.

- А кто вы по профессии?
- Куркульолог.
- Может, культуролог?
- Нет.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

Тупые запросы

Каким коньяком отмыть плохие воспоминания?
Как евреи называют жадных людей?
Тантрический секс- это куда?
Возьмут ли работать инженером, если посмотрел все сезоны фиксиков?
Как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?
Где находятся сусеки, чтобы поскрести?
Зачем люди с ростом полтора метра и такой же шириной ходят, если могут просто весело катиться?
Жениться или все таки прожить счастливую жизнь?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть конкурс Ольги Бузовой.

[в постели]
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее]
Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой]
Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

Обсуждение Монеточки на last.fm:

kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич
SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают          

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Смотрю на абитуриентов и не понимаю, откуда у них столько радости в глазах, а потом вспоминаю, что эти люди не работали ни одного дня в своей жизни, и всё сразу становится ясно.

Аптекарша: В аптеку пришёл мужчина и кроме таблеток попросил 3 бутылки воды по полтора литра, а потом сказал: «А нет, не надо! Вам будет тяжело нести! Я зайду в магазин» Спасибо, обо мне никто так никогда не заботился. Если ты принёс кольцо, доставай, я согласна.

Любовь – это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Какое коварство!

ГРОМИЛА: Эй, ботан, ты нафига книжку в бар притащил?
Я: [медленно откладываю в сторону свой потёртый экземпляр «Продвинутых техник победы в барных потасовках» и сжимаю кулаки]

красивая девушка в спортзале делает жим лёжа
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть

- Аркадий, какова главная особенность переменного тока?
- Я таки думаю, что нет-нет, да и eбaнёт.

Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь пердит как не в себя? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Я: чтобы успевать читать больше хороших книг, надо ограничить потребление нерелевантного контента
Тоже я: так-так, что тут у нас? Обзор мобильных приложений для грибников Оренбурга? Интересненько!

- Ты ублюдок
- Попрошу на «вы»
- Ты выблядoк

Должен ли Олег пожелать Лене "Спокойной ночи", если она спокойной ночи не желает?

-У нас в пятницу корпоратив...
-Круто
-... без алкоголя
-Круто что у меня другие дела в пятницу

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Назовите ваши координаты
Я: Прямо сейчас пролетаю мимо облака в форме льва
ДИСПЕТЧЕР: Можно поконкретнее?
Я: В форме Симбы

Знакомая сделала мне замечание, что я назвала её вегетарианка, а не веганка, и я вспомнила, что в 1 классе со мной училась девочка Эля, которая не ела мясо, и мы называли её просто «Ты шо ебанутая, Эля?»

Почему-то люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".