Вспомнилось. Гуляла с собакеном, слышу, позади нас ребенок плачет. И папа ему:
– Макар, у нас нет кепки. Но у нас есть по жопе. Будешь по жопе?
Просто гений педагогики: плач сразу прекратился.

Приходит племянник родственника, первоклашка, из школы. Рассказывает:
- А к нам сегодня в класс директор школы заходил! И у него фамилия как у гуся из мультика!!!
Последующий допрос показал, про какого-такого гуся он толкует. Оказалось, что "про гуся-лётчика, ну этот, который глупый лётчик в "Чёрном плаще"... В общем, Зигзаг МакКряк.
А фамилия директора - Мокряк.
Так-то да, однофамильцы.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Работала я в центре учебно-методических материалов. Все сотрудники -
с педагогическим образованием, как минимум, с опытом - как максимум.
Рассказывает сотрудница (на новогоднем корпоративе, если что):
Урок. Сочинение. Поднимается рука. 
- Ирина Александровна, а "мандА" на другую строчку переносится?
...
Задерживаю дыхание. Настраиваю голосовые связки и покер-фейс.
- Сашенька, прочти, пожалуйста, все предложение.
- У нас с ребятами на даче дружная ко-манда.Переносится?
                
                                         

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света.

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками  в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
  застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Ответ:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике,
  сынок!