Классное средство
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню,
периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику.
Процедуру, короче. Укол в задницу называется.
Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик,
придумали себе развлекалово.
Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике.
И периодически отлавливают прошедших...
На курином помёте
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,
подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте...
Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и
прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг
Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в
прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то
замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное
боевое задание - распылять дуст над...
Проблемы с бабой
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не...
Передний номер
Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу
утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым
держателем.
Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких
санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное
отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в
отделение ГИБДД и получать новый номер.
Приезжаю в РОВД, говорю...
Вот как бывает
Заговор - это вообще хорошо. Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Лучшее качество
На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, - я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.
Бревно на палубе
В конце 80-х - начале 90-х годов служил на Северном Флоте некий капитан-лейтенант. И был у него один очень строгий начальник-адмирал, временами даже и весьма злой (то ли командир базы, то ли кто-то из высоких чинов штаба флота). Он придирался ко всему: то личный состав плохо выглядит, то корабли блестят тусклее солнца, то документация в полнейшем беспорядке. В случае обнаружения серьёзных нарушений крыл всех виновных (а невиновных особенно!) по ядрёной матери...
Однажды был назначен смотр на корабле, где превозмогал все тяготы и лишения воинской службы наш герой - бравый кап-лей. Зная крутой нрав адмирала, он напряг всех вверенных ему моряков и устроил капитальный аврал. Вообще-то корабль и так-то...
Ария Баха
Млин.... Молодежь...
Метро. Утро. Стоим свободно. Напротив меня - паренек с плеером в ушах. Вроде ничо особенного - опрятный, краги, рюкзачок, тока морда довольная, как у кота обожравшегося, аж прищуриваеца.
Остановка. Потоком людей прибивает к пареньку. Стою. Пока поезд не тронулся в тишине слышу - у него, блять, Бах играет.
Концерт вроде для фп.
И тут нечто. Открывает глаза - палит что я на него пялюсь.
Роеца в плеере и переключает на Арию... 0_0
*где-то мое развитие пошло не так...
Вредная бабушка
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог.
Я обращаюсь к милой бабушке:
- Какие для вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица):
- Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9. Я не понимаю, о чём вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шёпотом мне на ухо):
- Она сотрудник мех-мата МГУ :-)
Я (сдерживая улыбку):
- Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка:
- Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она, наверное, отвечает: "Шестьсот ньютонов!".
Туалетное чтиво
- Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
- Но сдал?
- Сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки