Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Приезжий на одесском Привозе: - Сколько стоит ваша курица? - Ой, солнышко, 37 гривен! - Беру, вот 40. - На здоровьечко, сдачи не надо!

- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять? - Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором: - Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора. Раввин, с довольным лицом: - Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь? - А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?

Объявление по рупору на пляже в Одессе: - Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках! - Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.