Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
 - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до @ргазма, только одним своим голосом!
 – Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!

— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я её закрою, то на улице потеплеет?

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

На Привозе:
- Это бельевая веревка?
- Повесите бельё - будет бельевая!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Сара – мужу:
 – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал… Просто впереди приписал “Большой”! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

- Боря ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с Фирой и вернулся...

Одесская больница:
– Доктор, я буду жить?!
 – Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.