У одесского сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

— Яша, а давайте ходить к друг другу в гости?
— Давайте!
— Вы к нам на именины, а мы к вам — на похороны!

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
«Второй ботинок чищу бесплатно».

- Ося, мои соболезнования!
- За шо?
- Моя Циля приобрела норковую шубку!
- И шо уже до меня?
- Таки завтра она идёт на чай к твоей Розе!

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

— Изя, а всё-таки немного странный праздник Рождество.
— Почему, Сёма?
— Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются
    рождению еврея.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились...

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

В одесском ресторане посетитель обращается к официанту
- Позовите пожалуйста Семен Борисыча.
Походит менеджер
- Изя, в чем дело?
- Сема, попробуй этот суп!
- Шо такое Изя, ты всегда его брал и он всегда тебе нравился...
- Сема, я прошу только - попробуй этот суп.
- Шо случилось? Если он холодный, я скажу и тебе принесут другой...
- Сема, ты попробуй этот!
- Ну хорошо, хорошо, уже пробую. Где ложка?
- О!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».

- Беня, когда я смотрю, как Вы работаете, я вспоминаю за Вашу маму.
- А Вы шо, знали мою маму?
- Таки да, и выходит, шо очень близко!

- Симочка, таки шо тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.