Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

- Пап, давай играть!?
- Давай поиграем в космические путешествия?
- Вау, давай
- Так вот, для межгалактических перелетов экипаж корабля вводят в искуственный сон, чтобы они не старели и не тратили ресурсы. Я сейчас полечу в соседнюю галактику, а ты жди от меня сигнала.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
  самогонный аппарат сделать.

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
  ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые ))
сидим смотрим - вспоминаем
сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился.
тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- так ты что... раньше нам не родной был?

Один из половозрелых ребенков получил предложение поработать в городе-порте пяти морей, в столице нашей Родины.
Ребенок складывает вещи, мама хлопочет. Ребенок самостоятельна. Мама волнительна.
- Доча, может тебе это?
- Мать, я разберусь.
- Ну, а если…
- Если, что – есть магазины!
- Ну, а вдруг не получится…
- Что не получится? Штопор купить?

- Сына, тут сезон начинается, надо картошку садить. Ты купи семенной на посадку, а мы уже сами ей заниматься будем...
- Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость. Мошенники и тут уже достали! Опять развод!
- Сына, сына, алло... Какой развод?! Это мама!
- КАКОЙ-КАКОЙ?! Самый настоящий развод. Знаю я эту схему - "ты купи, а потом будешь каждый свой единственный выходной ездить враскоряку картошкой заниматься". Не не не, спасибо, я ещё с прошлого лета спину не вылечил. Мне лекарства потом дороже обходятся, чем покупка картошки.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый.  Прозрачный  изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри.  Только вот засада:  толком не мылится. Словно кусок  намыленной пластмассы.  Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга  посетовала, вот мол,  мыло такое красивое и дорогое,  неудачно купила, плохо мылится.  Ну еще  пару дней  этим мылом попользовались. Мучение одно -  пока в струе горячей   воды не подержишь, даже намека на пену нет.  И выбросить жалко.   А  тут сын взрослый на ужин заскочил.  Небольшое отступление:  в квартире установили на всё-всё  счетчики.  Сын сразу заявил: я экономить не буду!  Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за  попусту льющуюся в душевой кабинке воду,  возмутился. И слово-то  нашел – скопидомство. Я даже погуглил.  Это в википедии:  «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как!   Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд.   «Папа, мама!  Ну вы ваще!...   Экономисты!»    И сворачивает с  мыла тонкую пленку.  Блин! Чудеса упаковки!  Вот как  сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а  слепы глазами стали?

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам.
Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво.
Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор
строит. Благодать...
Тут малый зовет отца:
- Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
- Что, сынок?
В ответ:
- Пошел на хуй!!!
Батя восхищенно:
- Вумный, пиздюк!