Анекдоты про начальник » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник

Друг недавно рассказывал как его повысили:

"Пиздец как волновался, всё-таки работаю недавно, но я же себя знаю, я реально достоин должности повыше, да и после женитьбы деньги нужны, сам понимаешь, скоро ребёнок родится, поэтому захожу к шефу, и говорю что мол честно говоря после полугода работы ясно вижу что мой отдел должен возглавить я, и папа мне такой говорит "Ну ок, через месяц приступишь к новым обязанностям"

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.

И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет ;)
Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет((

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.              

Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.

Тут наш начальник отжег
Пошел к гендиру счета подписывать на расходку
Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. Гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.
Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.
Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Я не знаю, как насчёт попить после беременной, но у нас на работе, в приёмной у шефа, был "беременный стул": секретарши у него каждый год менялись,потому что уходили в декрет (не от  шефа).
После очередного заявления очередного  секретаря, что она ждёт ребёнка, шеф начал орать, чтоб кадры нашли ему бесплодную, потому что у государства скоро казна оскудеет всем его секретарям пособия платить. Я посоветовала сменить стул, на котором они сидят, а шеф мне посоветовал поменьше бабкиными приметами увлекаться.

Ну и что вы думаете, прихожу я на планерку, а в приемной-то кресло секретаря уже другое стоит.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".