Две дамы: — Мой муж недавно сел за рояль. - И заиграл на нем? — Нет, мой муж его украл.

В супермаркете. Кассирша — покупателю: — Мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ладно, показывайте!

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну и как ты здесь? - Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

Заходит жена в комнату, где находится муж, Говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

Если муж бьет жену, то это беспредел. — А если жена бьет мужа, то за дело.

Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Разговор двух пятен: — Опять нас посадили. - Ничего, смоемся.

Мужик в авто мастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам гадить ходят.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них MP3 плеер, а другой фотоаппарат".

У одесского сапожника: — На когда Вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

— Яша, а давайте ходить к друг другу в гости? — Давайте! — Вы к нам на именины, а мы к вам — на похороны!