Анекдот

Общий чат:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?          
0

Анекдот

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
0

Всегда так делаю

Разбудил ночью начинающийся дождь. Выскочила снимать белье. Потом думаю, а не повесить ли заодно мокрое? Завтра все равно тепло, сейчас белье и так мокрое, как раз успеет высохнуть. Вешаю. И тут идёт сосед с ночной смены. А я белье вешаю. В дождь. В четыре утра.
+1

Шапочка из фольги

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Мужчина, немного за пятьдесят, выбирает ламинат.
- У меня сейчас линолеум лежит, хочу от него отказаться, под него же нельзя подложку стелить, верно?
- Верно, а в чем проблема, пол холодный?
- Проблема в соседях снизу.
- Шумят?
- Лучше бы шумели... Понимаете у них в квартире микроволновка, вай-фай, про смартфоны вообще молчу. Все это жутко фонит и все вредные излучения идут ко мне в квартиру. Это же онкология чистой воды!
Пытаюсь сохранить покерфейс:
- А от соседей сверху как будете спасаться? Наверняка от них тоже фон идет. Я слышал, что шапки из фольги помогают...
- Вы же здравомыслящий человек! Какая шапка? Она же неэффективна! Весь потолок придется фольгой обклеивать!

*было до пандемии, боюсь представить что с ним чипирование сделало
+2

Инсталляция на Хэллоуин

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
+1

Типичная история

ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати ...
+1

Привычка

Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»

Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.
0

Анекдот

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.
0

Анекдот

с появлением в доме шумных соседей я научился 2 вещам: очень быстро засыпать игнорируя любой шум и быстрому отключению всего в электрощитке.          
0

Анекдот

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!
0

Водичка

Я когда глотаю таблетки голову вверх обычно задираю.
Вот сижу, закинул таблетку в рот, задрал голову, готовлюсь глотануть...
А рядом мелкий крутится. Посмотрел на меня, потом задрал голову и говорит: Ой! Водичка!!!
Я присмотрелся к потолку, твою ж мать, там разводы начинаются!!!
Выплюнул долбанную таблетку, погладил мелкого по головке и пошел к соседям сверху разбираться...
0

Анекдот

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
0

Анекдот

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
0