Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются. Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной возится. Собачники заглядывают. Кто-то...

Приходит как-то ко мне на прием семейная пара пенсионного возраста. Видно, что у супругов сохранились теплые отношения, оба проявляют друг о друге заботу, которой могли бы позавидовать многие молодые парочки. Видно, что инициатором визита явился муж и что при этом он скорее сгребет свою половину в охапку и убежит с ней куда подальше, но не даст ее в обиду. Деликатно интересуюсь причиной визита. Выясняется, что женщине стало казаться, будто соседи снизу пускают в их квартиру газ. – Какой, природный? Она смотрит на...

Мой сосед пьёт тормозную жидкость. Я ему: "Завязывал бы ты." А он: "Да ладно, я могу в любой момент остановиться!.

Потребности бывают большие и маленькие. Причем именно этот, конкретный вид потребностей можно прямо назвать «по-большому» и «по-маленькому», потому что они несколько сантехнические, эти потребности. Для осуществления таковых потребностей и отправления таких надобностей человечество изобрело массу разных технологий, приборов и приспособлений вплоть до бытовой канализации. Изобрело и активно использует. Канализация замечательная штука, - думал Николай Васильевич Носов, - выливая из окна первого этажа двадцатое ведро канализационных стоков, - а эти сверху сплошняком сволочи. Просил ведь не...

- Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, так все соседи крепко спали! Однажды меня укусил клещ. Дело было на даче, вечером вернулся с рыбалки, а обнаружил паразита уже далеко заполночь, собираясь ко сну. Впился клещ очень неудобно, в тыльную сторону плеча. Так, что я его не то что вытащить, а и рассмотреть толком не...

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: — Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? — Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: — Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: — Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. — Это просто. Стучит кулаком в стену: — Вася, пить будешь?! Оттуда: — В восемь утра?!..