Работаю в банке, менеджером по обслуживанию действующих займов.
Сегодня приходит в банк молодой человек лет 30 со своей девушкой, подаёт заявку на кредит. По доходам не проходит, не может банк выдать нужную ему сумму. Предлагаем варианты взять созаемщика, которым может выступать близкий родственник или супруг/супруга. Парень подумал и говорит своей девушке: "будешь моей женой?", девушка отвечает: " три года ждала, а надо было всего лишь кредит взять?!". Ушли со словами: "ждите нас через месяц"

После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она...

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в том числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это загс.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж  и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела... 
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе. 
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
Все всё поняли и начинают ржать.
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад. 
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?». 
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до...

Комментарий к статье с заголовком "Приехавший в Москву мужчина покурил кальян за 19 тысяч рублей на свидании"

- У нас за эти бабки свадьбу в деревне сыграли, и ещё жених подружку невесты умудрился выебать.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Его жизнь представляла собой одно сплошное деревенское недоразумение. Художник никогда нигде не работал, не был женат, не имел детей, не вел хозяйство, даже кошек не держал. Из живности у него водились только худые мыши, напрасно питающие надежду покушать.
Он всячески презирал ручной труд, считая, что интеллигент не имеет права браться за лопату той же рукой, которой он только что держал кисть. Несмотря на голод, холод, укоры, насмешки, Художник упорно отказывался заводить огород, питаясь единственно лишь алкоголем.
Часов в десять утра он с видом сельского старосты важно вышагивал в сторону своего дома из винного ларька, обязательно растопырив пальцы веером, вероятно для улучшения равновесия. Хотя, винный ларек — слишком громкое название для  вместилища десяти ящиков тройного одеколона.
Просыпался обычно среди ночи, невыносимо страдая от похмелья, брался за...

С утра приехал домой, а в подъезде шум-гам. Во дворе в огромном 100–литровом котле готовят плов. Спросил, что за дела, и мне сказали, что ночью произошло...
Вчера сосед сверху - парень лет 20-ти похвастал мне, что познакомился с девчушкой из кишлака, навешал ей лапши на уши (от чего девица посыпалась) и ночью пойдет к ней поскрести по сусекам. Парень лихо подмигнул мне, мол, учись, старичок-бумер.
Я понимающе кивнул и ушел пить пиво, да слушать потрясающие гитарные риффы песни "Кашмир". В это время сосед (назовем его Носиром) причесался, надушился, зажевал жвачку, надел красные мокасины на белые носки и пошел очаровывать юную деву.
Носир вошел в сад, где должна была ждать его та, дарами которой он намеревался воспользоваться это ночью и сбежать восвояси. Парень, предвкушая райские потехи, тихонько окликнул глупышку. Однако из темноты на нашего красавца набросились одновременно со всех сторон.
Жизнь научила Носира не сдаваться, и он резко увернулся, оставив в руках нападавших куртку. Однако целая свора собак, спущенных с цепи, окружила щедро надушенного беглеца в несколько секунд. Парня притащили в сарай, достали флюгегехаймен и пригрозили расправой.
Носир мгновенно согласился на все условия. Главным условием была немедленная женитьба на той, которую он хотел опростоволосить. Собственно, к утру уже сыграли свадебку, позвали муллу, и невеста въехала в городскую квартиру. Отец Носира охуел от поворота и ушел бухать в бар один.
Пойду поздравлять молодых с новым счастьем.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Приходит француз(Ф) к цветочнику(Ц):
(Ф) - Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
(Ц) - О, месье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов
изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
(Ф) (в легком недоумении) - Позвольте, а какая, собственно, разница?
(Ц) (смущенно покашливая) - Видите ли, мсье... если Ваша невеста, кхм,
пардон, девственница - то венок изготавливается из белых лилий...
Если же, кхм - тысяча извинений, мсье - это не совсем так, то принято
использовать фиалки...
(Ф) (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании) - ##@%@@%$@@!!!
Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже
подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой,
сошедшей на землю!!! ... (понемногу остывая) Лилии, лилии, несомненно
лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья...
(совершенно успокаиваясь и после секундного размышления ) Хотя, впрочем,
вплетите туда несколько фиалок.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.