Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- ты понимаешь что у меня довольно странный набор?..

Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.

Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!
Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему

Ребёнок закатил дикую истерику что хочет золотой зуб как у кассирши в супермаркете, жизнь меня конечно к такому не готовила.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, ... , решил над Парижем полетать!

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них MP3 плеер, а другой фотоаппарат".

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

- девушка, можно мне померить вот эти брюки?
- эти чинос?
- что?
- ну вы про эти слаксы?
- а?
- ладно, меряйте. хотите подобрать для них лоферы или эспадрильи?
- знаете, девушка, я, наверное, пойду.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой - собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.

Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.

— мой учитель китайского рассказывал историю, что однажды кто-то из его учеников пошел в магазин и забыл слово "курица", поэтому взял яйцо, подошел к консультанту и спросил "где мать?"

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
-    Иосиф Висcарионович, шесть букв?
-    Шесть букв? Кобзон!
-    Точно!