Анекдот

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?
0

Анекдот

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
0

Сын лейтенанта Шмидта

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но...
+1

Ж-разъём

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине.
+1

Дуся

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.
+1

Анекдот

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
0

Девки

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,
там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают
обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на
официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот
магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И
сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз
уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да
на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из
моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я
вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
0

Анекдот

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
  появляется откуда-то, как из под земли.
0

Аккумуляторы любви

Я вспоминаю как в Иркутске был салон автомобильной электроники, называвшийся просто и без затей "Аккумуляторы". Затем помещение выкупил секс-шоп который не стал менять вывеску а просто добавил еще одной слово рядом. И стал магазин называться "Аккумуляторы Любви"
0

Анекдот

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в...
0

Анекдот

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -
  а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
0

Анекдот

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
0