Устал как собака по работе, сегодня решил выйти попозже из дому и поспать лишний час. Моя половина готовится к онлайн совещанию, и тут как назло комп набрал воды в рот.
-Помоги.
Сонный роюсь в настройках, вроде всё нормально, микрофон включён, динамики тоже в норме, а звука никакого. Она уже начинает нервничать. И уже мне: -надень трусы пожалуйста, ходишь тут перед компом голый. В чате:
-Слышим нормально, но ничего не видно😂😂😂. Включите камеру.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.

Ученые доказали, что упадок древнеегипетской цивилизации начался с использования слишком большого количества эмодзи в переписке.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
 - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

Ну что за народ, блин. На просьбу прислать ссылку на скачивание, чел прислал 15-минутный ролик о том, как зайти на сайт и где именно там нажать, чтобы скачать.          

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было..

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и...

Начальник мой бывший, настоящий полковник в отставке, добрейший души человек говорил: "Вы вот, молодое поколение, совершенно помешаны на компьютерах. Жить без них не можете, так нельзя. Как в интернет не загляну, ты уже чего-то написал, когда успеваешь, жалуешься работы много".
"Да в туалет зашел и написал, много времени чтоль надо, - оправдываюсь я, - освежитель воздуха чтоль читать?"
"Вот, - продолжает, - я об этом и говорю, в туалет без компьютера сходить не можете".
Молчим.
"Ладно, - говорит, - знаешь, какая погода?"
"Знаю!" - восклицаю.Одним движением открываю погодное приложение, диктую.
Он смотрит на меня по отечески добро и говорит: "А нормальный человек в окно бы посмотрел..."

Авторам программ типа Живосайт, мешающим просматривать контент своими назойливыми "Здрасте! Мы онлайн! Поможем вам выбрать бла-бла-бла..." тихо желаю, чтоб во время секса, когда они лежат на бабе, сверху появлялся мужик, хлопал их по плечу и говорил: "Щааа, я те расскажу как лучше! Давай поговорим....".