Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км.

Я из Ростовской области. Звонит мужик по объявлению с авито, расспрашивает о товаре, где забрать, говорит "Я сам то из Краснодара (600 км.), заедет мой водитель, заберет" 
Ну думаю понятно, опять они, сейчас будет делать перевод, а он юридическое лицо, ему нужны все циферки с моей карты.. блин, достали разводилы.
Тут мужик просит значительную скидку. 
"О как правдоподобно заливает!" думаю я "А чего бы и не скинуть? все равно сейчас спросит карту, и пошлю его нах.." Соглашаюсь без торга.
А он карту так и не спросил, и реально приехал водила с наличкой. 
Бля.. Заднюю включать поздно когда сказал "Да!". Пришлось отдать по чём договорились.
---
Вывод: Если начать разговор как разводила, то можно получить хорошую скидку!
Пользуйтесь.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились.

Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет

Совет дня в мужском журнале: поменяй пароль от Wi-Fi на "Snachalaminetik" и жди, пока жена вернётся с работы.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в вк.  
Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу. 
Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается. 
Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде: 

«Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор». 

Или: 
«Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!»

И ещё: 
«У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил.  Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».

- Как можно остудить горячий чай?
 - Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.