Анекдот

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.
0

Анекдот

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
0

Анекдот

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
0

Анекдот

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
0

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это что, наркотики?
Я: Да, и я дилер!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Тогда вы арестованы
Я: Я дилер в казино, ахаха!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: О, хаха! Это хорошее место для работы?
Я: Без понятия, я просто продаю там наркотики
0

Анекдот

если полицейский спрашивает вас, не употреблял ли ты наркотики за последние 24часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея... особенно когда на руке нет часов.
0