Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ".

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда:
мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом
состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является
невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает
полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может
свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в
той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению,
имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на
ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.
Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли.

Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!
И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились...

Когда общая подруга позвонила и говорит:
- Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, - ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает,- но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.
Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

Подхватила простуду, и разболелось горло. Прихожу домой с работы и жалуюсь мужу.
— Горло болит ужас просто.
— Я знаю, что тебе уж точно поможет! (Намекая на минет)
Отшучиваюсь:
— Не поможет, я уже пробовала.
— Что?
— Что?

Сегодня наблюдал столкновение двух эпох. Мама пенсионерка разглядывала кроссворд. Некоторые слова в нём были зашифрованы в виде картинок. Мама не смогла понять что за прибор изображен на одной из таких картинок. Позвала своего 12-летнего внука (моего сына). Дитя современных технологий тоже не смогло определить, что это такое. Пощвали меня - оказалось, на картинке факс (он же - факсимильный аппарат).

Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии :) В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаемных, когда пошел процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту, и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерье, скандальные офицерские жены "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Сидят русский, француз и грузин, бухают....
Дошли до кондиции, разговор про баб...
русский говорит:
-У меня этих баб было, что листьев на дереве!
француз:
-у меня, что звезд на небе!
грузин:
 -манка знаешь? Сэм мешков!

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

у всех всего хватать не может
всех много, а всего чуть чуть

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).