На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так, что я заслушался.

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Пошёл ты в жопу, океан. Если тебе есть что сказать, скажи мне это в лицо, а не через ракушку, кусок ты говна!

xxx: Если вы про статУй - то там скульптор специально меньше вылепил, от зависти.
yyy: Хорошая попытка, Давид, но мы тебе не верим :)          

Заболел

Первую помощь оказала Люсьен. Она позвонила подруге Наташе.
У Наташи медицинский диплом, скорей всего Наташа его украла, перебив охрану на дипломовом заводе. Других объяснений, откуда у неё диплом я не нахожу.

Наташа спросила как выглядит больной.
- Лежит и кашляет - ответила Люся.
- Это грипп, – сразу поняла Наташа, – дай ему ремантадину, побольше.
Я на пальцах показал как к тому же драматически охрип, что горло в огне, миндалины как фонари, лимфоузлы как жабры, но танец моих гибких рук никого не взолновал. Если б мне оторвало ногу, а из спины, дымясь, торчал топор, они всё равно б решили что это грипп, только в запущенной форме.
Насыпь ему на раны ремантадину, - сказала бы Наташа, - побольше!

Утратив доверие к Люсе, я договорился с Машей на горчичники. Их надо было наложить три штуки: один в центре, и два латерально, в области подключичных борозд.
По нарисованным на груди крестам Маша должна была видеть куда бомбить. Мы сложили горчичники в кипяток, сосчитали до пятнадцати. Но на последнем счёте, вместо чтоб торжественно достать и прилепить, Маша вдруг хватает всю кастюлю и бежит прочь, хохоча. Родителей лучше всего лечить юмором, думает Маша. Я с обнажённой грудью, в крестах, кричу что усторою такой грипп, от которого «зад полосатый будет, как от ремня».

Маша возвращается. По команде «Давай» с размаху заклеивает мне пупок, что на полметра ниже всех ориентиров. Ей всё равно в каком месте ремонтировать отца, отец ей дорог всюду.

Потом сестра. Подослала «чай из исландского мха». Я его три дня пил, а он оказался от анорексии. Теперь и ночью снится, как я ем.

Яндекс посоветовал взять на кончик ножа красного перца и аккуратно высыпать «на спинку языка, где меньше вкусовых сосочков».
Потом быстро запить отраву тёплой водой. Обещался быстрый, яркий эффект.
На случай, если организм решит вдруг чихнуть с ножом во рту, яндекс советовал применять нож столовый, круглый со всех сторон. В противном случае возможна-де самопроизвольная ампутация гланд, чего-то я к такому не готов.

Намотал шарф, пошёл в клуб музицировать. Там сразу три шатенки похвалили, сказали какой я в шарфе милый. Собственно, кроме этих трёх женщин ничего хорошего в ангине и нет.    

Три мужика туриста переночевали в палатке. Утром один говорит:
- Мне снилось, что кто-то дергает меня за член.
- Надо же! Мне то же самое снилось,- говорит второй.
- А мне снилось, что я занимаюсь скандинавской ходьбой!- сказал третий.

Однажды одна женщина привела неопытного мужчину домой. Когда они добрались до ее квартиры, она предложила попробовать 69.
"Что вы имеете в виду?" он спросил.
Не зная, как объяснить, она сказала: «Положи голову мне между ног, а я положу голову тебе между ног».
Все еще неуверенный, но желающий, он согласился. Как только он положил голову ей между ног, она испустила пронзительный пук.
"Что это было?!?" он спросил.
«Ой! Мне очень жаль! Давайте попробуем еще раз», - сказала она.
Со второй попытки произошло то же самое. Мужчина сразу встал и начал одеваться.
"Куда ты направляешься?" спросила она.
На что он ответил: «Если вы думаете, что я остаюсь еще на 67 из них, вы с ума сошли!»

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение  и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ».  Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
  Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню.  Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
  Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

 Его панихида состоится в пятницу.

Шотландец в килте заходит в аптеку.  Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки.  Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Из иностранных СМИ:
Южная Каролина. Мужчина вошел в местный полицейский участок, бросил на прилавок пакет с кокаином, сообщил сержанту, что он был некачественным, и попросил немедленно арестовать человека, который продал его ему.

Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?

Что делают россияне, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть каким домам ещё вырубили электричество!              

Наконец-то нашёл работу по себе.
Летом - учителем.
Зимой - агрономом

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
- Ничего, зато для себя поживёшь!
- Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
- Не в детях счастье!

- знаешь я тут подумала, нам нужно расстаться, ты слишком тупой
- не понял

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами...

Сегодня пятница, нас с вами ждёт светлое будущее. Светлое и нефильтрованное.

• Восемнадцатилетние в моем возрасте: паспортный возраст соответствует биологическому.
• Восемнадцатилетние сейчас: при покупке алкоголя и сигарет паспорт не требуют, в общественном транспорте уступают места.

В Германии, кстати, разрешено ходить с собаками и женщинами по торговым центрам.

Вставил наушники, слышу как таксист спрашивает мое имя, на что не подаю виду, а он: «Похуй, будешь Саньком» и начинает свой монолог.

Всем, кто считает, что тату - это детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомиться с ценами на татуировки.

Секс – как день рождения. Ждешь его ждешь, а он раз - и закончился.
И даже не поздравил никто особо.
И это еще хорошо, если кто-то пришел. А то ведь и одному иногда отмечать приходится

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...».

Друзья детства - единственные люди, с которыми ты подружился не бухая

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или выебать. По обстоятельствам.

Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.