Анекдот

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: — Пожрать насыпеш? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладиш? Она: — Нет! Он: — А дашь? . . Она: — Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: — Глаза чтоб мои тебя не видели!
0

Анекдот

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
0

Анекдот

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
0

Анекдот

– Что ты нарисовал на асфальте?
– Солнышко!
– Красиво. А это что?
– Котенок.
 – Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
0

Анекдот

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
 Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.
0

Анекдот

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
 — Чтоб знать, с кем пить.
0

Анекдот

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
– В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
– Ну как, все было нормально?
 – Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
0