Ну ладно листиков довольно.
Несите снег и новый год.

Какой бы страшный ужастик вы не смотрели, самый пугающий момент там всегда один:
*Громкость 1000 из 100*
*Барабанная дробь*
АААААААААДИН ИХС БЭЭЭЭТ

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»

ГОЛУБЬ №1: Мы можем летать. Можем расправить крылья и полететь куда угодно, парить в небе, смотреть на всё с высоты
ГОЛУБЬ №2: Невероятно!
ГОЛУБЬ №1: Пожалуй, постою посреди тротуара
ГОЛУБЬ №2: Я тоже

Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!
УБИЙЦА: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов
УБИЙЦА: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой

Гулял вечером с собакой в саду и наткнулись на нарика, который дышал клеем с пакета. Думал такого уже нет. Как можно в 2к19 использовать полиэтиленовые неразлагаемые пакеты, когда есть экологичные шоперы?!

за каждым великим мужчиной стоит женщина, молча стоит и не пиздит.

Выздоравливай, Петров!

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно вгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве. Она купила пять пар кроссовок, все ужасно разные. Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась. Я не знал всех значений слова «гулять» и вызвался в попутчики. Мы шли по пляжу, по шоссе, потом по лесу. Первые пять километров даже нравилось. Юрмала отличный город для...

Небо, девушка, еда.

Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд Рига – Адлер так и остался символом чистой любви, спасибо их колготкам в сетку. В мечтах я успевал жениться на всей бригаде. Всё было так правдоподобно, что с некоторыми пришлось потом развестись из-за их дурного характера.
Прекрасней только стюардессы. Разговаривать с ними я стеснялся, но хотел бы погибнуть на их груди, прикрывая собой от пуль. Такая форма отношений казалась допустимой. Я даже репетировал прощальную улыбку. Увы, нас никто не...

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: надевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким...

В детстве и юности я занимался фотографией. Не в смысле фотоснимком, а в смысле процесса, науки, искусства. Странно вышло. Когда человеку, увлекающемуся фотографией, надо было в темной комнате, под красным фонарем таскать бумагу из одного раствора в другой, промывать, глянцевать, резать и прочей фигней заниматься, я, значит, увлекался. А как фотошоп изобрели у меня как отрезало. Да что там фотошоп - гораздо раньше: когда в каждом магазине фотопечатные ларьки появились, когда люди забыли как выглядит бачок для проявки фотопленки я и бросил. Не знаю почему, хотя и догадываюсь.

От увлечения остались пара неплохих, для...

Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот...

Путин и бабульки

он дарит мне айфон и шубу
и на курорт меня берёт
твердила алла забегая
вперёд

Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...

Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".

если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту.
Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

ДЕТИ: [пристёгивая ремни безопасности] А дедушка приготовил для нас сюрпризы?
Я: [одета во всё черное] Один

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее  
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке

Я медик, девушка. Встречалась с медиками всегда, свои люди, все такое. На свидании ситуация: романтика, его голова на моей груди, нежное "милая, знаешь что?". Я растаяла. Ровно до продолжения фразы: "У тебя митральный клапан шумит". Да ну в жопу такую романтику!

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

-- Ты пришёл на свидание с ножом?
-- Я удивлен, что ты пришла на свидание без ножа. Ты нормальная вообще?

Иногда хочется побыть одному, чтоб тебя никто не трогал и никто не шумел. Чтоб прям ни души. Для этого я всегда иду в магазин одежды Black star wear.

я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

а что это за девочка и где она живет
а вдруг она опоссум, а вдруг она койот

тексты в учебнике итальянского: чуваки пришли поздравлять друга с др и перепутали дату, грустный писатель ничего не делает, но вечером пьёт с мамой коктейли и смотрит телевизор, студент потратил всю стипендию на фигню

тексты в учебнике японского: чуваки учатся, чуваки устают

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Там было совершено убийство
БЭТМЕН: Я не успокоюсь, пока не отомщу преступникам за это!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это произошло за пределами Готэма
БЭТМЕН: Вообще-то у меня сейчас много дел

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «Коллега».

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. никто не верит твоим письмам.