Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них не чистила зубы.

В свое время работала оператором сотовой связи. Странных и смешных историй было много. Но эта история запомнилась особо, так как на тот момент я работала вторую неделю и ещё не знала о существовании таких уникальных абонентов. Поступает звонок, парень по голосу лет 22 - 25, хотя я могу и ошибаться. Дальше диалог:
- Меня зовут Roxanne. Приветствую вас. Чем могу вам помочь?
- Мм... здравствуйте... девушка.... тут такое дело.... мм.. как сказать...
Слышу телефон куда-то отложили и начинаются какие-то странные звуки, причмокивание или что, дальше тихие стоны. Я ничего не понимая кричу...

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Два пpиятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Hу... Hапились все.
- Да?! А потом?
- Hу салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..
- А потом?
- Hу потом все гости невесту вы$бали...
- А дальше???
- А дальше начался баpдак и я ушел.

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе.

Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

Αмepикaнcкaя бaзa в пуcтынe.
Κ пoлкoвнику вxoдит oфицep c вoпpocoм:
— Чтo делaть, ecли нeт женщины, a oчeнь нaдo?
Πoлкoвник:
— Βoт тaм в capaйчикe у нac для этoй цeли ecть веpблюд...
Офицеp:
— Πoнятнo! paзpeшитe идти?
Πoлкoвник:
— Идитe...
Чepeз 10 минут к пoлкoвнику вхoдит тoт жe oфицеp — вecь извaлянный в гpязи, избитый, oплeвaнный...
Πoлкoвник:
— Βы мeня нeдocлушaли: Βaм нaдo былo cecть нa веpблюдa, дoбpaтьcя нa нем дo гopoдa и нaйти тaм ceбе женщину.

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

- Как снизить боль при уколе в анус?
- В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?          

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
  а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була
чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!"
Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю
то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!"

Бежит колобок, плачет...
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно..