90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не...

В компании пухлая знакомая, примерно 60 размера, напилась так, что домогалась нашего местного Казанову. Он сначала пытался отшутиться, потом взывал к совести, потом убегал с криком, что друзей не ебут. А она догоняла и говорила: "Ебут, ебут!"

- Что будет если довести девушку-вегана до оргазма?
- Потечёт берёзовый сок

Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему ceкcа дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать...
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!

Топ-3, куда не стоит кoнчaть, чтобы твоя женщина не обиделась на тебя:
3. На новое постельное белье
2. На её волосы
1. В её лучшую подругу

– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.

Искал и пил, поспать не удавалось,
Я не жалел себя и не берёг,
Но до сих пор она не отыскалась,
Та, у которой будет поперёк

Ожидание: я тебя выeбy так, что ты ходить не сможешь, сука
Реальность: это что, пиздa? Настоящая? *делает селфи*

- Что общего между женщиной с пониженной социальной ответственностью и Учкудуком?
- Три колодца.

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не
просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все
цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым
раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

Мальчик: Кормит девочек иллюзиями о любви и любит ебать мозги
Мужчина: Кормит. Ебёт.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во...

самые совместимые знаки  
раки и скорпионы - 88%
львы и близнецы - 93%
овны и девы - 97%
вы оба бухие и хотите eбaтьcя - 100%

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»