Анекдоты про пошлые » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » пошлые

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
- А почему пизды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
- А рука и своя есть!

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к
продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
  али спереду?

- Ушел как-то раньше времени с корпоратива в кафе в 15-году, до сих пор жалею. Монтажник как-то уболтал официантку сделать ему минет публично. Всё пропустил :(

- Мне кажется даже если бы не ушёл, то монтажник все равно бы выбрал официантку.

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!          

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж...

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Так пойдем, я тебе вдую!

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс.
Пациент, озираясь по сторонам:
— Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс?
— Нет.                            

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

Метеозависимость - это не ревматические боли, это когда при виде радуги хочется трахаться в жопу.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.