Анекдот

В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"
0

МАУГЛИ

Мы тогда арболитовый завод запускали из долгого небытия, это тот что из щепы изготавливает плиты для домостроения. Голые стены огромного цеха под крышей. Наша бригада монтажников  получила в  распоряжение небольшое помещение для своих нужд.
Оборудовали его всем необходимым навесили стальную дверь, но замок вставить не успели.
Очередным утром придя на работу обнаружили в нашей кандейке пару котят-подростков, месяцев по шесть отроду. Один убежал, а второй был схвачен за хвост, и с удовольствием остался жить у нас. Он стал пятым в нашей маленькой бригаде.
Черный, без единого пятнышка, красавец был нами наречен именем Маугли, и коллективной волей избавлен от необходимости отзываться на бабское кис-кис. Только по имени или на свист.
В своей кандейке мы переодевались, бывало обедали и...
0

Байки

Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: "Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше".
0

Соседка

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
0

Байки

Однажды друг всем семейством уехал на юга. Забота о шерстяном друге семьи на время отпуска легла на меня. Усатый был вполне дружелюбен и в лучших традициях растафари радовался всему и совершенно не был подвержен стрессу от переезда.
Живу я на втором этаже, и привыкнув за недельку к хвостатому сожителю, забыл о технике безопасности. В выходные пригласил друзей - отдыхали, готовили еду, выпивали, курили. И не закрыли форточку. В очередной раз идя курить я осознал, что не видел питомца уже более двух часов. Перерыл все закоулки квартиры и признался сам себе, что кот сбежал. Паника! Как объяснить хозяевам, что не уберёг члена семьи...
На дворе ночь. Зато лето. Нацепил налобный фонарь и на поиски. 
Живу я в довольно зелёном районе - много парков вокруг и аллей. И могла бы история быть вполне рядовой, если бы я в час ночи не бегал по окрестным кустам с призывами: "Йогурт. Йогурт. Йогурт". Я конечно добавлял периодически: "кис-кис-кис". Но подозреваю, что для случайных прохожих и для неслучайных отдыхающих с алкоголем в парке, я выглядел как полный дебил или наркоман. А как иначе воспринимать человека, который ночью с фонариком раздвигает кусты и повторяет призывно: "Йогурт, Йогурт, Йогурт". И придумалось же хозяйке такое имя. 
P.S. Беглеца нашёл в трёх метрах от дома. Но после двух часов поиска.
0

Анекдот

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
0

Анекдот

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
  чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
0

Анекдот

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
0