Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
У меня близорукость. Буквально в прошлом году было, что ли, когда я,увидев свой автобус, побежала, чтобы успеть сесть в него. На работу ехала. У меня в руках пакет, там вещи какие то, еда в контейнере.... я бегу, бодро так, в пакете что то позвякивает. А это... А это РИТУАЛЬНЫЙ автобус. Я представляю себе лица там находящихся. Видя, как какая то тетка бежит
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на...
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя...
Сегодня я ехал в троллейбусе.
Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке.
- Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки.
Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча.
И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой.
Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка?
Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением.
1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором.
Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
- Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
- Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
- Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
- Твою мать! С направлением ошибся...
