В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь
  "зайчиком" называла!

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой...

Только баран любит овцу за внешность, волк- за содержание.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"

Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться.

Учеными доказано, что обезьяны умеют разговаривать!
Просто они бояться, что их услышат люди, и заставят работать.

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался
им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез
некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности
за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель
скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк -
телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству
больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое
место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы
пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие!

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч)  в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к...

Письмо колхознику:

Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,
гоните его на хрен!
                          одинокий бык Никодим

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает.