Байки

   История произошла в США. Мужик на вечеринке напивается, хотя приехал на машине. Друзья предлагают отвезти его домой. Он наотрез отказывается, говорит, что живет совсем рядом- всего в миле. Сам, мол, доеду в лучшем виде. Кое как загружается в машину, через пару кварталов его тормозят полицейские. Проверяют права и просят выйти из машины. Мужик вылезает из машины и тут полицейским сообщают по рации, что буквально за углом от них происходит грабеж и срочно нужно мчать туда. Полицейские приказывают незадачливому тусовщику дожидаться их здесь и никуда не уходить, а сами бегут к месту грабежа.
   Мужик ждет несколько минут и решает уехать домой. Приезжает домой и ставит машину в гараж. Потом заходит в дом и инструктирует жену. Мол, если кто будет интересоваться, то он спит, ничего не знает и вообще весь день был дома в постели, потому что заболел гриппом.
   Через несколько часов в дверь стучит полиция. Жена открывает дверь и полицейские спрашивают, дома ли мистер Смит. Жена отвечает, что он, конечно, дома, в спальне спит. Копы объясняют, что им надо поговорить с ее мужем. Жена отвечает, что он сильно болен и весь день лежит в постели. Полицейские показывают ей водительские права мужа и просят открыть им гараж, потому что им необходимо увидеть его машину. Делать нечего, жена открывает гараж.
  В гараже стоит полицейская машина, мигая включенными огнями.

0

Байки

Заболел

Первую помощь оказала Люсьен. Она позвонила подруге Наташе.
У Наташи медицинский диплом, скорей всего Наташа его украла, перебив охрану на дипломовом заводе. Других объяснений, откуда у неё диплом я не нахожу.

Наташа спросила как выглядит больной.
- Лежит и кашляет - ответила Люся.
- Это грипп, – сразу поняла Наташа, – дай ему ремантадину, побольше.
Я на пальцах показал как к тому же драматически охрип, что горло в огне, миндалины как фонари, лимфоузлы как жабры, но танец моих гибких рук никого не взолновал. Если б мне оторвало ногу, а из спины, дымясь, торчал топор, они всё равно б решили что это грипп, только в запущенной форме.
Насыпь ему на раны ремантадину, - сказала бы Наташа, - побольше!

Утратив доверие к Люсе, я договорился с Машей на горчичники. Их надо было наложить три штуки: один в центре, и два латерально, в области подключичных борозд.
По нарисованным на груди крестам Маша должна была видеть куда бомбить. Мы сложили горчичники в кипяток, сосчитали до пятнадцати. Но на последнем счёте, вместо чтоб торжественно достать и прилепить, Маша вдруг хватает всю кастюлю и бежит прочь, хохоча. Родителей лучше всего лечить юмором, думает Маша. Я с обнажённой грудью, в крестах, кричу что усторою такой грипп, от которого «зад полосатый будет, как от ремня».

Маша возвращается. По команде «Давай» с размаху заклеивает мне пупок, что на полметра ниже всех ориентиров. Ей всё равно в каком месте ремонтировать отца, отец ей дорог всюду.

Потом сестра. Подослала «чай из исландского мха». Я его три дня пил, а он оказался от анорексии. Теперь и ночью снится, как я ем.

Яндекс посоветовал взять на кончик ножа красного перца и аккуратно высыпать «на спинку языка, где меньше вкусовых сосочков».
Потом быстро запить отраву тёплой водой. Обещался быстрый, яркий эффект.
На случай, если организм решит вдруг чихнуть с ножом во рту, яндекс советовал применять нож столовый, круглый со всех сторон. В противном случае возможна-де самопроизвольная ампутация гланд, чего-то я к такому не готов.

Намотал шарф, пошёл в клуб музицировать. Там сразу три шатенки похвалили, сказали какой я в шарфе милый. Собственно, кроме этих трёх женщин ничего хорошего в ангине и нет.    
0

Байки

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...
0

Байки

Две истории о ночных шорохах.

 Первая
Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав своих котов. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.


Вторая.

Тётьку из 32-й квартиры прозвали «батарея капает». Летом меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным голосом. Из-за такого его поведения тётька ворочалсь до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. За полгода сделалась раздражительная, непричёсаная, с жёлтыми зубищами, при укусе сулящими тяжёлое отравление всего организма.

Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу «Кап!» - жестяным и едким звуком. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.

Тётька из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают от чьих рук я сошла с ума.
И скоро весь дом был информирован до икоты, о подлости отопительного прибора. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только воду не нашли.
- Я же говорю, она капает внутри себя – объяснила пострадавшая этот загадочный случай.

И вот ей посоветовали применить меня для поисков. А я ровно семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз, чтобы не общаться впредь с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил кота, хоккей и согласился.

Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов каких-то вурдалаков раздался чёткий «Клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.

Тётька не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы были ей обидны. Но их вынесли на кухню и капель прошла.
Тогда я сказал:
- Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.
Тётька обрадовалась и закрепила нашу тайну купюрой в 20 латов.

Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив. А сегодня ещё такой день, женщины, простите меня и возвращайтесь.
0

Байки

Про снег и праздник.

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

В самые ледяные месяцы, когда планету заметает, в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным противоснежным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сорачивают к чужим сугробам. Которые же не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.
Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

Я уже рассказывал, мы с Лялей ходим (ездим) в сад через улицу, мимо кустов и забора. Там к нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, как будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, (ни разу не попал), Ляля счастливо с нас хохочет.
После неуязвимой собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И шкребём о них днищем.

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сквозь них сани загребают всё подряд и складывают пассажиру под попу. Таким нехитрым способом контрабандый снег проникает на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две параллельных кривых, белых на чёрном, очень инопланетные на вид. Будто некий гад с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

Я могу купить сто новых санок. Если до марта кот и Женщина не опписают мне новых сапог, то даже семьсот санок.
Но я видел с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
- Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – как бы говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки,
наши корабли вязнут в непогоде.

Твои Чужие.
0

Байки

Про кота в сапоге.

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.
0

Байки

Декаданс. Зимний.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики.

Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.

Есть, впрочем, старый индейский способ - бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё о прошлом годе, сторону света где ждёт суженый укажут подсказки с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.
0

Байки

Дер винтер ист да.

Маша учится в немецкой школе.  Получила цвай за диктант. Ходит мрачная и торжественная.
Когда-нибудь об этом периоде её жизни я напишу книгу:
«Формирование нордического характера или восемь способов помыть посуду арийской девочкой».

В третий день исправления трудом говорит:
- На человеческой шее есть такая точка, если на неё надавить – сразу глаза вылезут. Нам учительница пения рассказала.
Зная теперь, что в их школе проходят по пению, боюсь представить их программу по физике.
0

Байки

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!
0

Байки

Про эротику в бардовской песне.

Бард Евгений песню сочинил, из чего сразу понятно: подлец. Позвонил в ночи, чтобы проверить на мне своё аллегро мистериозо.
О! Вы не представляете, как беспощадны бывают барды к людям уставшим, готовым уже лечь в люлю. Барды выползают из чёрных телефонных шорохов, когда гадостей сегодня больше не ждёшь. Они могут за неделю натошнить триста новых песен и потом петь их всю ночь, прямо вам в мозг.

Песня попалась приличная, кстати. Куплеты не длинные, того и гляди всё кончится. И звук в телефоне хороший, будто кто-то жалобно помирает за озером, вдали.

Но в районе восьмого куплета Евгений роняет телефон, от волнения. Я слышу шум, треск, и вдруг далёкий его голос:
- Слава, ты где! Ты где, Слава! Нина! Нина! Я телефон уронил, со Славой. Не могу найти!

И прямо слышно, прибегает Нина, дочка, 20-ти лет. Сероглазая, в халате. И оба они куда-то лезут, под столы и тумбочки, пыхтят и зовут меня по имени. И так это трогательно, так приятно, что красивая Нина обо мне заботится. Меня теперь редко ищут вот так, под тумбочками, нецелованные в колено шатенки. Представилось даже, это я сам закатился, пластмассовый, беспомощный, ни ручек, ни ножек нет, безутешно моргаю кнопками, зову их слабым голосом:
- Женя! Нина! Я здесь! За кошачьей миской!

Отзывчивая Нина нашла меня и вытерла о халат, судя по звуку, где-то в области подмышки. С тех пор всё думаю о телефонах, йоркширских терьерах и всех, кто живёт, судьбой прижатый к молодой и тёплой сисе. И всё из рук валится.    
0

Байки

Страшное на ночь почитать. (Посвящается людям героических профессий).

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.

Вечером читал премию Дарвина. Там тоже про героизм и сражение со стихией. Например, один цирковой лиллипут прыгал на батуте, а невдалеке зевал бегемот. И акробат упал прямо в зевок бегемота. И пропал там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста. Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплёвывать цирковой реквизит. Ни мячики, ни обручи, ни акробатов, ничего не отдают. Поэтому, если вдруг фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперёд. Вы непременно увидите свет в конце бегемота.
(загрустил чота)

Или вот ещё, понравилось. Один бразильский священник решил перелететь свою Бразилию на шариках, привязанных к стулу. Взлетел, но ветер унёс стул в океан, вместе с содержимым. Премия Дарвина решила, что аэронавт помре, а я не согласен. Может, он до сих пор летит в сторону Австралии, ловит руками вкусных чаек и запивает дождём. Прикуривает от молний.

Или одна бабушка рассказала, про любовь. Юноша Никита влюбился в водителя трамвая Катю. И стал вагоноважатым, чтобы иметь с Катей больше общих интересов. И однажды его направили на Катин маршрут № 10. Весь день они ездили неподалёку, но объясниться не получалось. И вот приезжает Никита вечером на кольцо, там Катин трамвай стоит, манит обводами. Никита заходит в дежурку, и
– О МАДОННА, как выражаются трамвайщики Неаполя –
Катя отдыхает на коленях слесаря Георгия и видно по лицу, думает о продолжении рода.

Никита вскочил в первый попавшийся Катин трамвай и погнал куда фары светили, весь в слезах, что характерно. Ему хотелось умчаться в степь и там замёрзнуть. Никита разогнался, сошёл с рельс и чуть не убился о памятник латышским стрелкам, что по драматизму даже лучше чем степь и мороз.
Никиту не уволили. В тот год у нас не хватало водителей трамваев. Сход с рельсов оправдали непогодой. Осень, сказало себе руководство, трамваи в листопад ужасно неуклюжие.

Его немножко только обматерили и послали в санаторий отращивать новые нервы. В санатории Никита встретил Иру, Юлю и Снежану, которых нам хватило бы на женский роман-трилогию, но лень писать.
0

Байки

Про искусство.

Алексей Леонидович написал удачную песню. В ней сплошь серьёзные чувства, трепет первого касанья, голые ноги и всё что бывает хорошего в этих ваших внебрачных связях. Зазвучав внезапно, такая песня очень действует на женщин.  
    Один человек чуть даже не развёлся с помощью этой прекрасной песни. Он повстречал мадам, на улице, под дождём, без машины. И стал подвозить бедняжку. Ведь бескорыстная доброта спасает мир. Поэтому разумный человек не должен упускать возможность спасти мир в лице молодой, промокшей женщины.

     Едут они, едут. Как вдруг магнитофон запел эту волшебную песню. Незнакомая женщина дослушала до слов, в которых любовь побеждает предрассудки и ка-а-ак прыгнет на водителя!
    Очень удачно в женщине случилось полно положительных черт. Незнакомка как бы соткана оказалась из ресниц, голых коленок и выпуклых грудей. Если не понимаете в чём тут счастье, повстречайте на жизненном пути кого-нибудь с вогнутой грудью. И попросите на вас прыгнуть. Вы поймёте, насколько это не то. О вогнутую, краеугольную тётьку можно поранить психику на всю жизнь. Особенно в прыжке.

Домой этот удачливый водитель вернулся через два года. Срок действия песни истёк, наверное. Писать на подольше Алексей Леонидович пока не научился, он лишь начинающий шаман. Сейчас он работает над песней, принуждающей соседей мыть вашу посуду. Обещал, что хватит на пять лет. Это будет передовая песня, с использованием нано-аккордов и нелинейных рифм. Уже готовы песни-подметалки пола и песни-просилки зарплаты у начальства.
0

Байки

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал,  больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
0

Байки

Девки, кот Чемодан и ванная комната.

В октябре я особенно понимаю, зачем женщины моются. Во-первых, это тепло. Мероприятие пахнет шампунем и красиво освещено. Ничем не занят, при этом как бы занят. И без ограничений можно смотреть на голых женщин в ванной. На них всегда приятно смотреть, даже если они - это ты сам. В смысле, сама. И всё это лёжа, а не бегом по лестнице с роялем на спине.

Женщин много, ванных мало, поэтому у нас постоянно дежурит очередь нуждающихся мужчин. Особенно в октябре. За окном листопад, тряпьё белеет неглаженой Джомолунгмой, уроки разбросаны по кухне и повсюду скачут спортивные отцы и коты. Октябрь.

А недавно кот обучился лапой открывать ворота. Ренегат. Ему страшно, видите ли, стало за мочевой пузырёк. С тех пор я скачу соло. Я тоже люблю свой пузырёк и к 39-ти неплохо навострился открывать лапой многое. Даже лучше всех котов на свете. А эта дверь недавно была вовсе сломана, только я один умел ей управлять. На остальных она падала.

О! Совсем недавно она была общительной, юмористической дверью прекрасной дальнобойности. От неё было не скрыться. Она бесшумно набирала скорость и обрушивала всю свою иронию на посетителя. Лежачий в ванной человек мог ещё ловко нырнуть, а с унитаза бежать было некуда.

Починить её меня принудили женские сепаратисты. Ведь кто контролирует дверь в туалет, тот в семье и Уго Чавес. И они меня свергли. Теперь там исправная дверь без изюминки. И горькая несправедливость: если её отворяет кот, он умница и плюша. А если я, то выйди немедленно, наглец и как не стыдно.

Но в среду кот поплатился. Въезжает он в ванну, как себе в гараж, там Маша моется. И стал на примере девочки изучать технику заныров. Прежде Маша служила в ванной Мобидиком, а от кота в ней проснулся Ктулху. Из воды словно опасные деревья выросли руки, хвать кота и на дно волокут.

Кот пальцами вцепился в край ванны, стал кричать что коты не потеют и лично он, кот Чемодан, совсем ещё новый и мыться не желает даже за сто рублей. Он орал страшным голосом, как умеют только ночные дети и молодые паровозы.
Маша женщина неопытная, доверилась, щупальцы разжала.

Всё что у кота заднее поясницы – вымокло, конечно. Но руки и грудь уцелели. А так же усы, глаза и, что важно, мозг остался сухой. С точки зрения красоты получилось спорно: спереди, пушистый, лохматый как царь, а всё что заднее ватерлинии – чисто облиззяна. И стал он ходить и капать по всему дому. И за каких-то три секунды сумел поприсутствовать везде, как элементарная частица или Бох.

А у нас в семье правило: если вы ненароком упали в ванную и какая-нибудь ваша половина вымокла – ходите где угодно, но не садитесь на ноутбуки. В связи с чем возмущает фраза «смотри какой котик смешной, мокрой попой сидит на твоей клавиатуре». Нельзя так широко понимать термин «смешной». Гораздо более точным было бы «серо-полосатый наверное самоубийца, не знающий как опасен в гневе Уго Чавес, повелитель сломаных дверей.»
0

Байки

Про искусство, в основном.

Бард Юра звал репетировать в гости к одному холодильнику, по имни «Серёжин». В том холодильнике неразменные миноги, иногда селёдки с луком и ещё такая водка, не помню название, что-то на «Ш», но не «Черноголовка» .
А жена Серёжи переехала в деревню навсегда. Невероятно творческая обстановка. Мы с Юрой ни за что не бросим Серёжу одного в этом раю, потому что воспитанные друзья так не поступают.

Но тут же позвонил бард Николай, предложил репетировать в хореографическом училище.
Настали трудные времена. Надо было решать, как жить дальше весь вечер четверга. На весах судьбы качались: в левой чаше холодильник, рассадник счастья и здоровья, в правой чаше целый ансамбль нетолстых женщин. Последние, стоило закрыть глаза, призывно грустили обо мне, размахивая малопользоваными белыми ногами.

Чтобы дать удаче шанс, я подбросил монетку. И конечно же, выпало хореографическое училище. Я загадал его с обеих сторон, на всякий случай.

Вот приходим мы с Николаем репетировать. В бодрой такой манере исполняем песню «Дэмон», философского содержания, про самоубийства. Так велел режиссёр. Тем временем выпускницы танцуют под нас ирландский танец. Прекрасная идея, я считаю.

Выходит солистка Настя. В одном, я бы сказал, трико. Поворачивается спиной и сразу видно, насколько она богиня. Где у людей обычная попа – торчком, карнизиком, бухгалтерская (подушечкой), попа в форме плато, ромбовидная, на бочок, с ладошку, многозначительная, испуганно вздрогнувшая или наглая как колено - попы всякие важны – там у Насти две идеальных полусферы.

Любите ли вы геометрию, как люблю её я? Умеете ли вы среди ночи нарисовать циркулем Настин профиль?
У неё там, только представьте, будто глобус распилили. Если бы такая штука выросла на мне, я бы украсил полушария очертаниями материков. Чтоб все видели, насколько совершенна наша планета из космоса. А дуракам неутончённым отвечал бы эзопово:
– Поцелуйте меня в Гринвич!

Ну вот, бренчим мы свою смурдятину. Настя кружится как прекрасный мотылёк, оснащённый женской попой. Я мечусь меж географических метафор и геометрических, потому что глупо с чистой красотой знакомиться простым «Который час?». Тут важны очень точные комплименты.

Тем временем, откуда-то сбоку выскакивает отвратительный мальчик-балерун с ужасным задом в форме усечённого октаэдра и хватает Настю за такие места, на какие я даже во сне боюсь смотреть и закрываю глаза. А он прям туда руками. Будто сердца нет у него.

Конечно, вечер не удался. Я два раза сыграл субдоминанту вместо квинты, октябрь ворвался в мою душу, уже среда, а он всё не уходит. На прощание, мне показалось, Настя подмигнула мне правой ягодичкой. Но всё равно. Как-то грустно. Пойду в гости к Серёже. Напьюсь, что ли.

В субботу, кстати, будем в Питере, с концертом. Если вас зовут Настя, и сзади у вас будто глобус распилили, обязательно приходите, будет скучно и душевно.

А это наша фоточка.
Седой фашист слева, глядящий тревожно куда-то в сторону Аргентины – это бард Юра. Сытый человек с тройным комплектом зубов (от нормального их числа у простых инженеров) – бард Серёжа. Юноша справа, с таким выразительным, редким черепом, своими грустью и носом похожий почти на Бродского – я.
0

Байки

Из записок сантехника. Грустное. Осеннее даже.

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.
Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг - а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!
Ради всех этих смыслов Сергей скрутил шкаф с 24-мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалсь на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

- Хорошие лампы – сказал участковый. - Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.
Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
- Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

Иллюстрация:
0

Байки

Ехали с мужем зимой на машине. Я на переднем сиденье. Остановились заправиться. Муж пошел оплачивать. Я посидела и решила пойти в туалет. Была одета в большой длинный пуховик и, чтобы его не обоссать, сняла и посадила его на сиденье. Прошла через магазин. Мужу рукой махнула, что вот, мол, я тут. Выхожу счастливая, а машины нигде нет, телефона, соответственно, тоже. Попросила на заправке позвонить. Муж за это время уже прилично уехал. Даже не заметил, что пуховик без меня едет.
0

Байки

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла.
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
0

Байки

Инструкция по управлению мужчиной. С иллюстрацией и моралью в эпилоге

Если желаете пройти по жизни верхом на муже, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной - запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону счастья.

Если до шеи не долетели, карабкайтесь по позвоночнику, воздастся. Мужская шея удобней и мягче, чем нелогично широкая спина.
Есть ещё безпрыжковый способ хомутания, через борщ. Это так: варите мясо, овощи, соль, из бульонных кубиков формируете дымный аромат, наливаете, ставите перед объектом. Как только приручаемый нагнётся к угощению, вы мягко и неназойливо запрыгиваете на него, тем самым кладя начало долгой, преданной дружбы.

Многим мужчинам потом даже нравится, как по плечам свисают женские ноги. Это весьма художественно, они считают. Поэтому, если у вас недокомплект ног и сами вы не приятная девица, а к примеру, краснозадый бабуин, готовтесь к недопониманию с его стороны.

Мужчина, руководимый хорошими женскими ногами доверчив и послушен. И управляем даже издали: заточенным взглядом, строгим окриком или взмахом электро-кнута.

Теперь рассказ, на ту же тему.
От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.

Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!
Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник.

Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра.

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.
Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.
В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.

Здесь я собирался приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду борща поем.

Маврикий тут второй  слева, я считаю.

0

Байки

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера. Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.
Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.
Говорю деду:
— Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору...
Он отвечает:
— Кто-то вас учил кинематике?
Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог. И дед такой:
— Да ну, формулу Шези скажешь? (это базовая формула в гидрологии).
Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.
Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.
За ним стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:
— А когда была Северная война?
Говорю ей, что в 1700-1721. Она удалилась с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad).
Следующая мадам из очереди:
— Молодой человек, можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?
Быстро ей ответил про разницу в высоте над уровнем моря, налил кофе. Она села пить за столик.
Все, последний гость в очереди:
— У меня вопрос.
— Давайте только без вопросов, я только что тут сдал ЕГЭ похоже.
— Можно у вас в туалет сходить?
— Да, он справа. — И показал рукой влево.
0

Байки

Наша бригада портовых такелажников (по-современному —стивидоров, ёптыть) разгрузила сухогруз и по традиции села «поужинать».
После третьей дозы один молодой спрашивает бригадира:
— Еремеич, вот ты полгода в университете учился. пока тебя не выгнали, значит, среди нас ты самый ученый. Скажи, если есть альбиносы, у которых все белое, то бывают ли антиальбиносы?
Бригадир задумался, потом ответил:
— Бывают, Паша! Вот наш замиректора — сам белый, жена так вообще блондинка, а родила ему негритенка.
— А чего он тогда с ней развелся?
— Потому что в антиальбиносов не верит.
0

Байки

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
 - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
0

Байки

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
0

Байки

Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий.
Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие
благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит.
Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули,
а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись
только перед самым возвращением мужа.
Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся
в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу
спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин
за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как
трусы и сидит себе на балконе.
Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка
с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне,
жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно
контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе.
Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит
сосед-интеллигент.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И тут последовал обмен историческими фразами:
- Виктора (мужа) можно позвать?
- А вы как думаете?
Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в
ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания
продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания
сменяется постепенно светлым озарением.
Закончилось все, как ни странно, хорошо.
Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел
с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом,
хотя дома его было полно, но кто об этом знает).
Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.
0

Байки

Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...
0

Байки

У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.
0

Байки

Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо
на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно
нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди.
И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает
- А по русски это значит Х$Й!!!
0

Байки

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
0

Байки

Оценивала студентов на педпрактике в школе. Практикант учил детей складывать дроби. Числительные с числительными, знаменатели со знаменателями. Я его подозвала и тихонько говорю:
— Ты что творишь?
— А что?
— Надо к общему знаменателю приводить.
Студент и говорит: "Ребята, у нас сегодня представитель из министерства, вышел указ, что дроби нужно складывать по-другому. Сейчас будем складывать по-другому".
0

Байки

В субботу Люся улетела в Мексику. А мы остались.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке.
По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили.

Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как Катерина из Грозы. И крылом задела бутылку. Пока бутылка падала, пред внутренним моим взором пронеслась и попрощалась вся моя ненаглядная зарплата за последний год.
Как отец и гражданин я потребовал дождаться и понести наказание. Мы взялись за руки, но никто к нам не шёл. Долго ждали, секунды три. Тогда мы раскинули руки скорей отсюда полетели – мимо конфетных, молочных и мыльных рядов, вдаль, через железную дорогу, домой.

В другой раз нам встретился манекен мужчины на роликах. Маша запрыгнула на него. То не был акт любви. Манекен был похож на дерево с колёсами и его нельзя было пропустить. В общем, они выкатились из магазина, прямо мимо кассы.
Благодаря этому случаю, я видел самую удивлённую в стране кассиршу.

Ну и самое остросюжетное – угон инвалидной коляски вместе с содержимым. Днём, из отдела туалетной бумаги. Тоже Маша. Инвалид приехал со своей женщиной-штурманом, но она была какая-то старая и не стремительная. А если ты нормальный человек, тебе конечно же хочется прокатиться побыстрей. Коляска-то отличная. И вот, пока штурман отвернулась почитать пачку сахара, Маша подарила инвалиду ощущение жизни. Пассажир сначала удивился, потом хотел угадать скорость по рёву воздуха в ушах. И лишь в молочном отделе понял, что кто-то  злой его украл, чтобы убить о витрину со сметаной. Тут Маша смело поставила коляску на одно колесо и свернула в рыбный отдел, где экипаж поймали посетители, растревоженные плачем неблагодарного калеки.
0

Байки

Разношерстная компания. Кто-то пожаловался, что иногда устает от излишне говорливых клиентов. Многие тут же подхватили, что да, мол, бывает весьма непросто и все в таком духе. Тут Юрьич, стоматолог, сказал:
- Мне проще. У меня все с точностью до наоборот. Когда попадается излишне болтливый, я говорю: "Не закрывайте рот, пожалуйста."

0

Байки

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
0

Байки

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.
0

Байки

Как-то пришлось мне лежать в психбольнице (обследование). Просыпаюсь утром, а на соседней койке богатырски храпит мощная казахская девушка. Её рассказ: пошли с девками в кафе, выпили. Пока шли домой, заснула в сквере на скамейке. Девчонки разбудить не смогли и оставили. Разбудил патруль. Спросили имя. Я им: — Меня зовут Комбат! — А, ну поехали с нами, нам комбат нужен. А я самбистка и раскидала этих сопляков. А утром сюда привезли, потому что не верят, что моё имя — Комбат! Я — казашка!
0

Байки

Про девичьи ноги и тёщу английского лейтенанта

Однажды я любил гимнастку. Мы встретились случайно. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. А я был часовой, хранил военный бензин от проходимцев. И отлепил пару страниц почитать. И сразу любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждёшь.

Типографы «Красной Звезды» не сумели передать черт её лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы гранитными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой.

Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совсместного со мной счастья.
Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., тоже влюбился, в аналогичной ситуации.

Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. На счёт англичан мама не волновалась, всё они козлы, (так сказала мама). Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь малопьющие интеллигенты, непредумышленное посещение клуба Даша завершила эротическими танцами. Выступление было украшено запрыгиванием на мебель и голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша раскорячила сальто в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, удивив знаменитого артиста неожиданно крупными формами.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяные брёвна.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на путника, прошедшего земную жизнь до гнусной середины валятся с небес распаренные женские тела, путник не может не любить.

Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
Мама материализовалась быстро. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть как они там устроились.

Впервые убить человека лейтенанту захотелось, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всё законопослушное в южном Уэссексе. И только Ричардов двор зеленел на всю улицу. Это был его личный, ярко-зелёный позор.

Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
- С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над Родиной и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща возразила стране четырьмя автоматическими поливалками, небрежно разбросанными там и сям.
- Дорогой, не сердись на маму – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С рассчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Ангичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша опять сделала жест примирения - сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
- Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем как было.
И Ричард опять выздоровел.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.
Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и ездок по встречной обочине. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся что мама опоздает.

А мама на заднем сиденьи была растрогана. Никогда ради неё так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять решился ради неё послать к чертям страну и королеву.
И в аэропорту она его поцеловала.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.

Вот так, с езды по встречной и целованья тёщи началось постепенное перерождение Ричарда в нормального русского
0

Байки

Люся поехала в Венецию.

Люся поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера Люся прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной. За каждым изгибом канала тепло, пенёк и заросли черёмухи.

А сегодня она в городе Пизе. Собирается лезть на башню.
Никто не знает, кстати, как будет по-пизански «упасть с башни»? Хочу послать Люсе СМС-предостережение.
0

Байки

Три орешка для боцмана

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

- Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.

В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
- Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
- Какие ненужные, обременительные условности! – возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.
- Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
- Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.

Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

- Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!

Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь и догадались лишь что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал как надо открывать двери.

Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.

В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Через месяц всего брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.
- Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

Следующую фотку, с тремя уже огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите, его Мтенде приехала.
Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
- Не могу поверить, что ты здесь.
И она прошептала в ответ:
- Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид что ничего не было.
Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
- Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов – осторожно пошутил Серёжа.

В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.
0

Байки

Друг на день рождения подарил флаг с гербом Старков из «Игры престолов» - голова волка. Повесила на балкон и забыла, вспомнила только 9 мая, когда подошёл ко мне пожилой сосед по этажу и отчитал за непатриотичный балкон. Пыталась объяснить, что это из сериала, но он только злился и повторял: «Езжай в свой Винтерфел, нехер тут пропаганду устраивать».
0

Байки

У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
***
За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только щучьими котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.
***
Хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!
***
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

Кстати, именно после этой моей фразы что-то пошло не так и на меня начали коситься. Но я отличился еще круче, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.
0

Байки

После пробуждения застала на кухне соседку, хихикающую при виде меня. На вопрос ответила, что я оказалась очень болтливой во сне. Самой феноменальной и чёткой из всего оказалась фраза: "Вид - солдаты, относятся к семейству тараканов. Краткая характеристика: едят, что видят, и делают, что хотят".
0

Байки

Дорожная 

Возвращались с фестиваля, ночью. Тут шофёр наш говорит:
- Теряю вдохновение. Надо взбодриться.
И купил на заправке кофе в картонном стакане. Сел в машину и опять сказал: «Надо взбодриться».
И вылил покупку себе на штаны, в район трусов. И правда, долго потом не мог уснуть.

Я знаю тысячу способов взбодриться. Я видел как сержант Петренко ел в дороге чеснок. Шесть часов подряд. Потом сержанта тошнило, потом всё в сержанте горело. Бодрость пришла, но какая-то мучительная.

А другой сержант, не Петренко, стоял у знамени на посту. Чеснока он с собой не имел и все надежды возложил на онанизм. Проявил, так скажем, солдатскую смекалку.
Но онанизм не оправдал. Ночью в штабе тихо, лишь дежурный по части, как бы дежурит, на самом деле тоже спит. Только этажом ниже.

И вот просыпается дежурный от шума, грохота, а это сержант не-Петренко по лестнице катится и гремит автоматом. И голая сержантская пися молча бьётся о ступени.

А можно просто массировать уши.
Минус этого приёма - к утру уши сильно распухают. Вернуться домой с большими красными ушами некоторые считают двусмысленным. Распухшая промежность гораздо естественней смотрится. Жена с порога понимает, как было трудно и только один оставался выход – кипятку туда.

Какие весёлые танцы, сколько жизни в глазах, какое остроумие обнаруживает простой украинский мужик, стоит обработать кипятком его бикини, место нежное, отзывчивое к воздействию раскалённым кофе!

Пить кофе внутрь человека тоже помогает. Но не так.
0

Байки


Люся любит путешествовать.
Люся любит путешествовать, потому что вжопегвоздь. Ещё, конечно, дедушка повлиял, профессор физики. Он много читал Люсе об угнетённых, но добрых жителях Африки. Теперь у Люси неправильное мнение о мире. Будто везде на планете живут социалистически настроенные негры, которые помогут, если чо.

Я же в детстве читал другие книжки. Например, про 20-е февраля 1945 года. В этот день американцы высадились на остров Рамри, который в Бирме. А ещё раньше на остров понаехала тысяча японских пехотинцев. Американцам этот демографический нюанс показался подозрительным. Как бы выражая недоумение, они стали густо стрелять в тысячу японцев. В ответ тысяча японцев побежала прятаться в мангровые кусты. И там их всю ночь ели крокодилы-антифашисты. К утру осталось всего двадцать японцев. 1000-20=980 японцев съели крокодилы всего за одну ночь всего в одних кустах.

Дальше добрая книжка сообщала, что крокодилы всей земли ядят людей со средней скоростью 2000 в год. И лишь в 45-м году этот показатель был сильно улучшен.

Меня, реалиста, не манит путешествие в страну с такой интересной историей.
А у Люси вжопегвоздь, плюс дедушка. Когда Люся запела про увидеть Бирму и умереть, я сразу ей посоветовал взять экскурсию в мангровые заросли. Там, сказал я, воплощаются самые смелые желания.

Бирма далеко. Поэтому Люся села в свою новенькую красную машинку и поехала просто в Польшу. Вжопегвоздь позвал её в дорогу. Вскоре на Люсином пути разлёгся литовский город Каунас, знаменитый своим мостом. Будете в Каунасе, вы обязательно увидите. Даже если ненавидите мосты, вам никуда не деться. Там за каждым поворотом прячется он.

Мчится Люся, видит – мост. Значит, правильно мчится. Дальше – ещё один. Потом едет, едет – и снова мост!
- Не такой уж он маленький, этот Каунас – подумала Люся, – час еду и столько мостов уже встретила.
Потом часы и мосты пошли один за одним, отчего в голове Люси родились две гипотезы:

1. Каунас – огромный город, на треть состоящий из мостов.
2. От присущего всем литовцам желания жить вечно, каунасцы закольцевали пространство и время в районе переправы.

И тогда Незабудкина решила выяснить. И напала на местного жителя в жесткой вопросительной форме. Она подъехала к таксисту и стала махать рукой. Если бы таксист был добрым негром, он бы догадался, эта девушка просто заблудилась. Но литовские таксисты, если их прижать к бордюру женщиной и помахать, думают другое. Им как бы слышится: «мужчина, всего за двадцать баксов свою персональную гонорею я сделаю нашей общей».
Поэтому мужчина поплотнее закрыл стекло, и помахал в ответ, как бы отказываясь от знакомства.
- Чего он машет, он думает, я с ним здороваюсь – рассердилась Люся и стала делать рукой жесты, будто отжимая стекло таксиста вниз, чтобы он открыл и выслушал.
- Ничего мне от тебя не надо, не снизу, ни сверху – подумал таксист и опять помахал, обеими руками и ещё головой, чтоб нахальная короста поняла его философию целомудрия.

Махали они друг другу, махали, «может пронесёт», подумал вдруг таксист и открыл окно.
- Где у вас центр? – быстро спросила Люся.
Я бы честно показал область мочевого пузыря. Один дядька, тренер по боксу, объяснял, что центр меня именно там. Но таксист на свежем воздухе стал прозорлив, как психоаналитик. Он понял недосказанное, что Люсю интересует середина Каунаса, прекрасного города множества мостов, пугливых как олени таксистов, пространственно-временных кренделей и заповедной ненависти к указателям направлений.

И он махнул рукой куда-то за реку и вверх, куда можно было добраться только на дельтаплане. Люся конечно же раскинула руки и полетела. Мысленно. Наяву она всё-таки доехала до Польши и вчера только вернулась, ночью. Я узнал её издалека, по маленькой красной машинке и таким же маленьким красным глазкам, светившимся из салона, как далёкие литовские светофоры.

Говорит, неплохо съездила. Сегодня будем разжимать ей пальцы, руль выковыривать.
0

Байки

Помню как то давно, ещё на предыдущей работе, звонит мне начальник и говорит: «Зайди сегодня ко мне сегодня в 8 вечера, срочно!», а у меня рабочий день в 6 часов уже заканчивался. Ну я расстроился конечно, ибо домой уже хотелось, но решил не злить шефа, мало ли чего случилось, что даже он допоздна на работе остался, обычно то его после обеда уже не было на работе. Стукнуло 8, я пошёл в приемную, дергаю ручку двери, а там все закрыто. Набираю его на мобильник, спрашиваю: «Где вы, просили же зайти в 8, я у приемной..», в трубке на секунду наступила тишина и потом я услышал: «Ты это, извини, я забыл, я уже 5 часов как дома».          
0

Байки

Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.          
0

Байки

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.          
0

Байки

Блохи

Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду.

То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины.

Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный полк. Было ошибкой видеть в нём только одно животное. Пришло гораздо больше, целая пищевая цепочка. Даже не сосчитать, сколько в ней участников. Пятерых я утопил, но потери бойцов никто не заметил. Наоборот. Вскоре выяснилось, что и на нас есть жизнь, не только на Марсе.

Мы очень хотим подружиться с неофитами, узнать нравы, обычаи и пути миграции. Чтоб однажды разом всех арестовать и защекотать насмерть. Чуть зачесалось, мы садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, потом штаны, трусы и что там ещё мешает осмотреть место контакта с фауной. Изучаем, анализируем, строим гипотезы – чего это было, к дождю или кто-то прополз, опасный. И только потом чешем и зелёнкой рисуем бублик.

В интернете сказали, их надо полынью. Неизвестно, что гадкого блохи знают о полыни и почему им не интересны, к примеру, отравляющие свойства одуванчика. Просто написано было так: используйте полынь!

Я купил полынный чай в аптеке. Рассыпал с вечера под простыни. Спать стало колюче и шорох в квартире такой, сеновальный, всю ночь.
Утром, кокетливо повертевшись перед зеркалом, выяснил вот что: если ваши блохи страдают анорексией, не жрут еды и вам это досадно, предложите им такого чаю. Они мебель схарчат, не то что людей.

- Как это, вообще, мило! – подумали насекомые, отведав меня, настоянного в полыни. Раньше мясо было безыскусным, но когда еда украсила себя горькими ароматами монгольских степей, получился приятный шашлык.

Я ходил в магазин для лиц, изнурённых любовью к животным. Называл продавщицу алмазной, просил продать лучшее, что есть от блох – иприт, фосген, напалм, самонаводящиеся лазеры.
- У вас, мужчина, какие они, кошачьи, или собачьи?
Я не умею отличить тех от этих. И спрашивать застеснялся. Кроме того, продавщица могла подумать, что у меня блохи человечьи.

Купил ошейников кошачьих, побольше, мы их носим на ногах, как браслеты. Люся принесла ещё такой огнетушитель, пронзительно вонючий. Это, якобы, противонасекомый аромат лимона. Обрызгали людей и вещи. Моё отношение к лимонам сильно изменилось, я представить не мог, какая они гадость.
Ещё стирали простыни, мазались зелёнкой, по вечерам охотились, всей семьёй. И победили. Слава богу.

Но с тех пор, если кого из нас пощекотать травинкой за ухом, мы не станем чесать ногой, как встарь. Нет, мы побежим к зеркалам, и будем долго всматриваться в поверхность себя. Чтоб схватить и задушить кого угодно, пусть только выползет. Потому что  теперь мы не просто цари зверей, а сертифицированные повелители блох. (Это такие цари-цари зверей-зверей).
0

Байки

Просто про жизнь. Про любовь и крокодилов.

Женщины с грудью, бойтесь козлов! Если ваша грудь не просто оттиск лифчика на плоскости живота, любовь к вам может быть жестока. Вот Алина, одна моя знакомая, всегда покупает себе «D». И кто скажет, что это не прекрасно, тот никогда не плакал пьяными слезами в это самое «D».

Расплатой за красоту, женихи Алине достаются большой степени козлиности. Первым был Евгений, молодой, но перспективный алкоголик. Жизнь с Евгением обещала много двусмысленных событий. В книгах такие называются «трудное счастье».

У второго, Сергея, в анамнезе значилась жена, пиявка, не поддающаяся разводу. Тоже увлекательно.
У третьего, Дмитрия, из минусов был живой крокодил Антон, проживающий по одному с Дмитрием адресу.

Когда желание замуж стало нестерпимым, Алина выбрала Дмитрия, потому что крокодил интересней призрака жены и престижней алкоголизма.

Вообще-то, крокодил возник не сразу. Сначала были тараканы, пауки, питон и варан. В Диминой квартире жило его хобби. В каждом углу шипело, ползло и всё время кого-то доедали. Потому что мужчина без изюминки – это женщина.

А крокодил был только мечтой Дмитрия. На него не хватало денег.
На помолвку Дима заказал себе игуану, доступный подарок. Но в далёком Петербурге, на родине российских игуан, кто-то перепутал накладные. И в здоровой склянке прислали каймана, трогательно-зелёного, заплаканного, с порушенной психикой животного. Алина не хотела делить ванну с крокодилами и требовала вернуть мечту в магазин. Тем более что Петербург настаивал в письменной форме и даже грозил прислать тиранозавров с освободительной миссией

Дмитрий вяло оправдывался третим томом детской энциклопедии, там сказано, что кайман - не крокодил, а только похож.
- Ты ещё скажи, что негр – не человек! – находчиво возразила невеста. И добавила, с горечью:
- Расист!
И ещё сказала, как положено молодым красавицам, понимающим силу своего «D»:
- Выбирай, или я – или он!

И они стали жить втроём. Молодые на диване, крокодил в ногах, в аквариуме. Пресмыкающийся завёл дурную привычку. По ночам он светил жёлтыми глазами прямо на голую Алину. Не все женщины любят такой острый секс, когда чуть не туда махнул ногой – и у тебя на полтуловища меньше.

А потом у них сбежала «Чёрная вдова», опасная паук-женщина. Один её укус убивает трёх человеко-мужчин. Легкомысленный Дмитрий успокоил Алину, сказал что нипочём чёрной вдове не раскрыть рот сразу на трёх мужчин. А если вдова переползёт сквозь розетку и укусит соседа, значит есть на свете справедливость.

Помолвленные месяц ходили по дому в резиновых сапогах и в брезенте, искали паучиху. Такая опасная жизнь очень их сблизила. Потом Алина научилась кормить питона смешными кроликами. А через год случайно обнаружила, что сидит и рассказывает кайману про свою жизнь. Крокодил Антон был рождён прекрасным собеседником, вдумчивым и очень тактичным.

И вообще, как-то всё наладилось. Тараканы оказались смешными шустриками, пауки робкими тихонями, питон забавно стеснялся собственных какашек, кайман до дрожи любил свежую плотвичку. Алина не представляла, что из холодных гадов может сложиться такой прекрасный коллектив.

А потом крокодил умер. Дмитрий накормил его неправильной едой. Антон три часа бегал по аквариуму на задних лапах, у него в груди всё болело. А потом стих. Ушёл в страну тёплых ручьев и нескончаемых карасей.

И сразу Алине стало понятно, кто для неё был настоящий друг, а кто садист и отравитель смертельной рыбой. Алина хотела даже к маме уехать, но не смогла оставить живых существ на этого опасного урода, муженька своего.

Антона похоронили на морском берегу, зарыли в мокрую от слёз дюну. Через тысячу лет его найдут археологи и наплетут белиберды про населявших Латвию крокодилов, вместо того, чтоб написать правдивую лавстори. Например, такую как эта.
0

Байки

Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером
возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно
место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на
каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не
заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно
ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить
очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось)
образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на
нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит,
интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала
пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался,
естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять
сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя
убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор
кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал?
0

Байки

Училась на права. Вождение по городу. Крадусь по крайней левой, тут на дорогу перед машиной выскакивает собака. Я, не долго думая, бросаю руль, высовываюсь в окно, машу руками и ору: "Собачка! Убегай! Убегай, дура!!!" А рядом инструктор в полном ахере, тоже орет: "Сама дура, на тормоз жми!!!"
0

Байки

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».
0

Байки

Мы с подругой жили в маленьком старом коттедже на окраине города. А у соседки жил козел, который частенько забредал на наш участок. Козла звали Бодлер.
Иногда мы жаловались соседке:
- Марья Кондратьевна, ваш козел опять съел наши цветы!
Соседка отмахивалась:
- То были цветы зла...
0

Байки

Помню, еще в детстве, кто-то из старших пацанов подсказал идею, ну а мы, мелочь пузатая, незадумываясь решили её релизовать.... Короче, выбрали самого красиво пишущего пионера, он нам заебенил надпись на табличке, ну мы и попиздили в ближайший мебельный магазин. Нашли самую большую кровать, сняли родной ценник и поставили свой: "Трехспальная кровать "Ленин с нами"", ну и сели в засаде, наблюдать... Пиздец, что тут началось.... Половина покупателей сначала была в ахуе, потом ржала в голос, вторая, тупо не понимала, что происходит, ну а когда прибежала бледная зав. магазином, мы успели дрыснуть...Чем закончилось неизвестно. Дело было в середине 80-х.
0

Байки

Дело было в 80-е годы.
Хрущевка, пятиэтажка, 80 квартир, 4 подъезда.
За домом находился элеватор, на котором произошел крупный пожар, весь сгорел, стоял обгоревший остов. 
У моей мамы была печатная машинка.

И родилось в моем юном мозгу объявление следующего характера:

"Внимание хх числа ууу месяца с... по ... на мукомольном комбинате будут проводиться взрывные работы. Просьба жильцов заклеить окна бумажными лентами крест накрест, во избежание... С уважением, администрация."

Объявления были расклеены по всем 4 подъездам.
Наблюдал реакцию - над объявлениями в основном ржали. Да и много жильцов работали на этом комбинате.

Но, настал день икс - 9 квартир из 40, выходящих на комбинат, окна заклеили.))))

Вот бы мне тогда маленький смартфон)))
0

Байки

У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину
издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно.  Тут вдруг
приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит.  Ждут они
значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил
его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот
выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку.  Опять обрадовались - вот дядя какой,
и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то.  Посылка из Канады может
и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке
той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,
а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого
заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,
кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке
на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет
и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,
главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу
такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже
картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что
ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти
всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,
как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут
и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду
звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле
не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно
не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден
он с супом за последние полгода.
   Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...
0

Байки

 Приехал журналист в Акмолу (Целиноград, Акмола, Астана, Нур-Султан-
 столица Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе.
 Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках
 и спрашивает:
 - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?!
 - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду
   принято регулярно мыть!...
0

Байки

Лет двадцать тому назад друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)
0

Байки

Вика открыла дверь и засунула голову в кабинет своей начальницы Людмилы Геннадьевны. Начальница разговаривала с каким – то важного вида мужиком средних лет в джинсах с дыркой, и пиджаке над майкой. В его пальцах крутилась толстая сигара. «Возможно кубинская»,- подумала Вика и улыбнулась. Решив не мешать, Вика сказала, что зайдёт позже. Начальница приказала войти и слушать.
Вика зашла и села на стул напротив мужчины с сигарой. Стала его рассматривать.
-Георгий Петрович Гоц! - представился мужчина.
-Вика Сергеевна! – радостно ответила Вика.
Расставляя весомые паузы с многозначительным видом, Людмила Ивановна докладывала Георгию Петровичу про недостатки на производстве и пути решения проблематики по бумажке.
Вика слушала начальницу левым ухом и глазами рассматривала майку Георгия Гоца. Георгий Гоц взял телефон, под важные звуки начальницы, и напечатал в нём «Классная майка?». Показал Вике. Она прочитала. Её рот дёрнулся в улыбке. Он снова тайком стал печатать на телефоне. Он повернул к Вике экран телефона, там был новый вопрос: «Сигару хочешь?».
Вика прочитала, отрицательно мотнула головой. Её лицо не выдержало и взорвалось смехом. На физиономии Гоца моргнула радостная улыбка.

Людмила же Ивановна обнаружила, что её никто не слушает и она говорит зря. Расстроилась, сморщила брови:
- Вика, тебе не интересна проблематика производства? Мне кажется у тебя слишком низкий уровень заинтересованности в интересах бизнеса, для твоей шикарной зарплаты.
Вика вздрогнула, скрестила и поджала ноги под стулом, сморщила брови и уставилась в пол. Георгий Гоц поднял вверх удивлённую бровь, но промолчал. Не встретив сопротивления, начальница бросилась в словесную атаку:

-Я всю ночь правила ошибки в твоём докладе, чтобы не опозориться перед Георгием Петровичем! Тебе не стыдно?Кожа на лице Вики покраснела. Она зажмурила глаза.
Георгий Гоц улыбался рассматривал обоих женщин.
-Вы не понимаете даже элементарного, не знаете русского языка, путаете слова технический и технологический. Вам не стыдно? Надо же знать, как пишутся глаголы в повелительном наклонении. А отступы? Утверждён фиксированный отступ в документе, почему у тебя отступ не соответствует утверждённому? Голос начальницы визжал раскатами и пугал прохожих в коридоре.
Вика что-то отетила, но никто не услышал.
-Громче! – скомандовала Людмила Геннадьевна.Вика оторвала взгляд от пола и увидела телефон в руках Георгия Гоца. Там было написано: «Скажи ей, что она сука!»-Я не успела перепроверить,- проговорила Вика.-А надо успевать! Плохо работаете. Почему не успела?-Заснула – ответила Вика.
-Вы тоже спите на работе? – Радостно спросил Георгий Гоц и уточнил: Знаете ли, я тоже люблю вздремнуть минут эдак пятнадцать. Очень помогает думать! Всего пятнадцать минут, а мозги, как свеженькие.Вика растерянно смотрела то на начальницу, то на Георгия Гоца, то на его телефон.Потом она собралась и ответила:
-Я заснула, потому, что было половина второго ночи. Можно я пойду?

-Иди и подумай о качестве своей работы,- разрешила идти начальница. 


Георгий Гоц сунул в Вике в лицо телефон, где предлагал Вике обозвать начальницу. Вика отвернулась и пошла наружу.
-Это вы готовили доклад? – спросил Георгий Гоц.
-Я, - ответила Вика.
-Ночью? – уточнил Георгий Гоц.
-Да.
-Когда Людмила Геннадьевна правила ваши ошибки?
Вика промолчала. Начальница потупилась. 
Гоц сказал тогда:
-Уважаемая Людмила Геннадьевна! Огромное Вам спасибо за то, что подготовили мне такого блестящего сотрудника. С завтрашнего дня Виктория Сергеевна работает в моём департаменте.
Начальница захлебнулась воздухом, отдышалась и сказала:
-Вообще – то я более опытный сотрудник, вы меня давно знаете, а Вика она ещё не готова…
-Вы хороши на своём месте. А Викторию Сергееевну научим, - ответил Гоц.
Начальница схватилась за левую грудь, и показала, что ей плохо. 
-Сигару хошь? – спросил Гоц у Вики.
-Не курю, - ответила Вика. Её глаза вращались во все стороны вылазя из лица,
- Вы кто?
-Директор департамента качества.
Беру тебя к себе работать.Вика набрала в стакан воды и подала начальнице. Начальница оттолкнула стакан в сторону. Вода брызнула на бумаги.
-Мразь неблагодарная! – издала визг началница.
-Сука – ответила ей холодно Вика.
-Бабы – подумал Гоц.
0

Байки

В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.
Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:
- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...
0

Байки

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
0

Байки

В институте друг рассказал, как после 10 класса в первый день каникул сломал серьёзно ногу. Сначала операция, потом костыли. Гипс сняли только 30 августа. По традиции в школе в первый день все пишут сочинение на тему: «Как я провёл лето». Говорит, что переписал анамнез из больничной карты, но училка юмора не оценила))
0

Байки

Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
  - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
  - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
  Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
  - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы!
0

Байки

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится. 
Такая интеллигентная...
0

Байки

Первобытное. Страстное

В языке тсонга всего три цвета – чёрный, красный и белый. Соответственно земля, огонь и третий - непонятно что, но думаю, кости вкусного гостя. Ели вам, как переводчику с тсонго нужно упомянуть зелёный, выражайтесь метафорически: «цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются».

Маша Емве прислала мне фотку и стала смотреть с неё прямо в душу. Если б у Маши были просто зелёные глаза, я бы устоял. Но Маша смотрела глазами как раз цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются. Конечно я не выдержал. И отдал ей всё, что у меня было - интервью. Для одного журнала. Вот оно.



Маша:
Я сижу в горячей ванне в шубе и начищенных до блеска кирзачах. Но жарко мне не поэтому. Просто сегодня в ванне рядом со мной — блистательный сантехник Слава pesen_net. Он курит свою знаменитую трубку, небрежно стряхивает пепел в карман кителя и глядит на меня с ласковым прищуром. А я потею от чувств-с, как проститутка на исповеди, и не могу поверить, что вот он — сидит напротив и деловито подливает в ванну кипяточку. Чтобы в мире стало чуточку теплее. Всем.
Маша:
- Здравствуй, Слава (томная пятиминутная пауза). Хороший день, не правда ли?
Слава:
— Мария, я тебя давно люблю, ты знаешь, твои глаза и всякие волосы цвета ржи. Многие доверчиво считают их шубой, кстати. И еще твое мастерство мотать портянки, я нипочем не сложил бы их в такой красивый бант на шее.
Но самое в тебе важное, это сапог, суровый как инквизиция, он уперся мне прямо в источник энергии «Ци», ты не могла бы не трясти ногами? Мой «Ци» весь уже синий, а еще два интервью сегодня.
— Слава, прекрати дергаться, наручники застегнуты крепко. Отвечай, кому ты продал душу за свой талант? Только давай честно, мы тут одни.
— Мария, прекрати паясничать. Мы с Фрумычем платим тебе по десять баксов за каждый пост, но почему-то Фрумычу ты пишешь смешно, а мне сливаешь некрологи про любимых хомячков. Из-за твоей расхлябанности от меня отписались френдессы Ветер из Лепрозория, Снежинка и Сияние Какангела. Меня очень ранят твое ко мне невнимание и сапог, попирающий все важное во мне.
— ОК, я сниму сапоги и трусы, если ты откроешь мне секрет — у кого из твоих френдесс ноги короче?
— У Ветра Лепрозория, Снежинки и Сияния Какангела. Чтоб они сдохли, коротконогие ничтожества!
— Кстати, о коротких ногах (снимает сапоги). Я знаю, что ты на короткой ноге с Мельпоменой, музой трагедии. И если рассуждать с точки зрения неотвратимости наказания человека, нарушающего волю богов, то, сколько тебе все-таки лет?
— (внезапно детским голосом) Мария, я опять про твой сапог, это волшебно, он… он… омолодит кого угодно.
— Спасибо, Слава, сапоги — это лучшее во мне, но я как раз их сняла. Стоит всего лишь 106 раз прочитать твой дневник и сразу становится понятно, что у тебя есть две очаровательные дочки и жена. Ответь, пожалуйста, на вопрос, который волнует всех женщин, которые тебя знают: как ты мог?
— Это вышло ненароком. Если снимешь шубу, я покажу, насколько ненароком возникают огромные прожорливые семьи.
— Шубу я снимаю только на ночь. Кстати, прошлой ночью мне снилось, как ты идешь по небу, держа в руках глобус, и сияешь. И ведешь на привязи четырех коней. Что это значит?
— Это значит, не надо спать с открытыми глазами на скамейке лицом к Большому Театру. Я просто мимо шел, разговаривал с глобусом. А кони — четыре коня, эх четыре коня, декабрь, и январь, и февраль (напевает)..
— Кстати, об искусстве. Кто победит — борщ с пампушками или куриные котлетки с салатом из помидор?
— Ой, не понимаю я твоих аллегорий. Борщ это кто, Зюганов? Но Зюганов по цвету кожи скорей помидорка. А куриные котлетки это Жириновский, конечно. А кто пампушки?
— Пампушки, пампушки… Я хотела спросить что-то важное, но могу думать только о еде. Что мне надо сделать, чтобы я стала твоим следующим персональным хомяком?
— Ну, ты можешь смешно запрыгнуть мне в ладошку и накакать. За это я тебя полюблю, стану щекотать пузик и поселю в трехлитровой банке. Сапоги не снимай, должен же быть у тебя домик.
— А можно я ухомячусь на тебе без очереди? Я беременная, у меня и справочка есть.
— Не понимаю, почему ваш ЖЭК выдает справки, разрешающие хомячиться на мне женщинам в военной обуви? Впрочем, делайте что хотите.
— Спасибо за разрешение, милый Слава! А вот сообщество «Мамаши Сибири», прознав о твоей знаменитой воспитательной методе, прислало нам такой вопрос: в каком возрасте ни разу не битая девочка может начинать пользоваться сигаретами и зажигалкой?
— В три года. Как все. Тут я за нравственность и традиции. И потом, чем бы оно не тешилось, лишь бы не загораживало телевизор, я считаю.
— А этот вопрос только что распечатал наш офисный принтер: *(%^%_)(@#? Что ты думаешь по этому поводу?
— Ловко же ты подвела меня к вопросу о куниллингусе в трансформаторной будке. Все, кто меня ненавидит за этот вид отдыха, приходите ненавидеть завтра в ЦПКиО, от входа налево второй трансформатор. В шесть, в семь и в девять тридцать.
— Опять, как в советское время, будут кошмарные очереди в кассы ЦПКиО. Анечка из Нижневартовска пишет, что не может больше представить свою жизнь без, цитирую, адских и сладких мук сожительства с тобой, Слава. Что ты ей посоветуешь? От себя лично пожелаю Анечке сдохнуть.
— Да, я помню ее. На дне ящика с постельным бельем Анечка оставила мне граффити эротического содержания. Губной помадой восьми цветов. Три вывиха и два перелома получил я, пытаясь воссоздать жене то, что там нарисовано. Проклинаю тебя, жаба нижневартовская!
— Ха, Анечка, он тебя не любит! Я организовала фонд, в который женщины, которым не хватает твоих божественных постов, перечисляют деньги, чтобы отдать их тебе в качестве подкупа. Мы надеемся, что ты будешь писать чаще, получив от нас энную сумму. Скомандуй, когда нам остановиться?
— Вы ленивые коровы! Если к субботе не наскребете восемь долларов, стану постить стихи Хунь Ляо Цзина в переводе Мань Дяо Хуня. О, вы полюбите Мань Дяо Хуня!
— В своих постах ты не употребляешь ненормативную лексику. Ты что, дурак?
— Между прочим, у меня удар левой 98 килограммов.


0

Байки

Общалась одно время с девчонкой. Как-то прихожу в гости, а она смеется, не может остановиться. Рассказывает. Брат повредил как-то яйцо (до раны), и оно долго не заживало. Кто-то сказал ему, что слюна собаки целебная, не зря же они себе раны зализывают. И это дурак пошел к собаке, вывалил причиндалы, а она ни в какую. Так он намазал яйца подливой от котлет и к собаке. В итоге собака прокусила ему яйцо. Пришлось ехать в больницу.
0

Байки

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.
0

Байки

В воскресной школе детям рассказали, что Бог создал всё, в том числе и людей. Маленького Джонни особенно заинтересовал рассказ о том, что Ева была создана из ребра Адама. Как-то утром, через несколько дней, Джонни не хотел идти в детский сад. Когда его мама спросила у него, в чем дело, он, держась за бок и морщась "от боли" сказал:
- У меня болит ребро. Наверное, у меня будет жена!
0

Байки

Во время взлома средней школы в Плимуте, штат Северная Каролина, два грабителя нашли фотоаппарат  в одной из классных комнат и развлекались, фотографируя друг друга и сам процесс ограбления. Когда они не смогли понять, как достать пленку из камеры, они решили, что пленки в фотоаппарате не было и просто бросили его. Мужчины, очевидно, не понимали, что они дурачились с цифровой камерой. Следователи загрузили снимки на компьютер и получили полную фотографическую запись взлома. Подозреваемые были быстро арестованы.
0

Байки

Людоезд: да нормальный у меня характер! Просто раотой завалило и анальный недоё.
Людоезд: лядь! бббббббббббббббббб, сука! Банальный!!! И клаву пора менять.
Се-Луян: да поздно, поздно... )))
0

Байки

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его
0

Байки

Коллега - любитель за бугор на заработки кататься (3-9месяцев), как-то спрашиваю у него, а кто ваших жен ебет пока вы там?
Он сказал, что этот вопрос меня не должен волновать (обиделся).
Проходит 10 минут, рядом работают девчонки из клининга, ну и тоже трендят между собой.
И тут проскакивает фраза - пока мужик в командировке - женщина считается незамужней.
0

Байки

Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
  Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
   Обpыв пpовода. Боец полез на столб  пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
  Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет  "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона. Зато не зря в 
больницу повезли.
0

Байки

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
0

Байки

Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
  подменяю на такси своего заболевшего брата.
0

Байки

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают 15 рублей(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
0

Байки

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.
0

Байки

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.
0

Байки

Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероятно осмысленный.

Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза.

Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества.

Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее.

Я позвонил Люсе, интимно намекнул - приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать.

Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы.

Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, - О боже, какой сюрприз! - и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок.

В тот вечер дети сказали:
- Ура, у нас опять сосиски!
Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода.

Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик.
Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски.
Я ответил вежливо, - гони кепку, дура, - и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай.

Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество.

Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты.

Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы.
Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом.

Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил:
- Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить?
И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят неполезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои.
- Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту.
- Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только:
- Спасибо, вы спасли меня от мененгита.
Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

Так вот, поскольку юмор служит всемирным эквивалентом и денег и поцелуев, предыдущий рассказ про кота я продал. За деньги и поцелуи. Можете бросить в меня стул.
0

Байки

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли». 

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). 

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». 

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». 

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». 

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» 

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». 

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». 

«А почему бы и нет? Ленусик». 

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».


© Марат Валеев 
0

Байки

Опять про похороны. Много букв. В конце мораль.

Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу. Поэтому, облажаться с церемонией значило самому себе отрезать орехи.

Петрова представили усопшей. Торжественная как торт, вся по горло в белых тапках, она казалась не родней кондуктора в трамвае. Её клюв и усы смутно ассоциировались с некой тётей Тосей, когда-то заманившей Петрова на дачу, чтобы там отравить киселём. Это случилось давно, Петров тогда ещё не познал тёщу в деталях. Он из лизоблюдских устремлений обпился халявного киселя и пережил острый приступ романтической грусти. Всю ночь он смотрел на звёзды сквозь сердечко, вырезанное в двери скрипучего тёти-Тёсиного нужника. Причём звёзды Петров помнил очень отчётливо, а тётю смутно.

Петров с радостью бы применил проверенный тибетский способ: это когда все, что умерло по тёщиной линии уносят в скалы и выбрасывают на территорию Непала. На Непальских просторах душа усопшей снова становится хищной птицей, ничего таким образом для себя после смерти не меняя.

Но начальство зубной клиники Петрова было его родным тестем. Этот тесть страшился тёщи, здоровой как стадо бизонов. Тёща сама впустила в свою жизнь этого гада Петрова, а коварный как нинзя Петров не упустил случая изгадить собой жизнь тестю, родной жене и её матери.
Из всей этой геральдики необъяснимо, но очень логично вытекала необходимость хоронить постороннюю кикимору в хрустальном гробу. Гроб следовало подвесить на золотых цепях. И конечно же, колоннаду лучше было отделать артикским розовым туфом, полезным для здоровья дохлых кикимор. А кто этого не понимает, может попрощаться со своими орехами.

Петров удалял зубы на скорость, из зубных руин взращивал бугристые шедевры, похожие на дворцы Гауди, копил, не покладая бормашины – и накопил на похороны. Четыре праздничных автобуса привезли всех, кого Петрову ещё только предстояло хоронить. Хищные старушки заполнили церемониальный зал острыми трупоядными клювами и инспекторскими взорами.

Заказной струнный квартет расселся в углу и с привычным трагизмом вскинул смычки.
И вот, пока открываются ворота и вносят гроб, я расскажу вам про музыкантов. Я шесть вузов не закончил, можете мне верить. Самые приличные ребята - это технари. У них, кроме алкоголизма, никаких вредных привычек не бывает. Гуманитарии, особенно психологи, грешат склоками. А музыканты грешат вообще всем. В них встречается всё, кроме человеческого облика. Вот вы можете представить, чтобы студент-психолог насрал в рояль профессору консерватории? А упиться в аудитории, уснуть в шкафу и на следующий день, матерясь, выпасть на лекции по истории музыкальной культуры? Только музыканты умеют так ярко проживать жизнь.

Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
- Ты конечно же не забыл ограбить раздел Шопена в нотной библотеке? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты траурного содержания обещал виолончль, самый ответственный из всех. Но вместо нот коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.

Петровским похоронам забрезжил достойный свадебный финал, с битьём музыкантских морд.
- Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов.

Наизусть они знали только танго Пьяццолы, музыку нервную, красивую и, самое важное, сулящую сердечный пиступ тёще Петрова. Но отыграть сразу двух старушек за одни деньги не позволяла этика – раз цену скинешь, покатишься по наклонной и закончишь в переходе ранним Розенбаумом.
Ситуация накалялась. Дантист Петров из противоположного угла делал бровями знаки, разрешающие играть. Кикимора была на подлёте, Петров махал бровями так, что чуть сам не летел.

И тут альтист вспомнил, у него же с собой есть другие ноты, Моцарт, «Маленькая ночная музыка». Произведение необычайной жизнеутверждающей силы, игривое и оптимистичное. Никогда и никто ещё не смотрел на воздушного Моцарта так угрюмо, как квартет под управлением дантиста Петрова. Сговорились играть в четыре раза медленней, на ходу перекладывая в минор. Грянули.

Первая часть получилась модерн, мазурка. Гости такое музыкальное обрамление нашли очень свежим и проявили к квартету больше интереса, чем это принято на похоронах. Когда доиграли до припева, когда шесть крепких алкоголиков внесли повод тут собраться, Моцарт поступил как подлец. В минорной раскладке свого произведения, в припеве, он зашифровал русский народный танец «Цыганочка». Вы знаете - бубны, мониста, лохматые мужики с медведем на цепи, мохнатый шмель на душистый хмель, эх, раз, ещё раз...
Так возник самый разнузданный и разухабистый похоронный марш со времён изобретения похорон.

Несущие гроб мысленно переглянулись.
-Эх, прокачу? – насторожились они. Никто не знал, как правильно носить гробы под музыку развратных танцев XIX-го века. Логично было бы вприсядку, но такое переосмысление традиций может вызвать возражния со стороны родственников кикиморы.

Хорошо у Моцарта припев короткий, после цыганочки мазурка звучала вполне печально. Дальше пошло ещё лучше. Гости постепенно привыкли к музыке, на восемнадцатом припеве уже притопывали и танцевально поводили плечами. А к тридцатому кругу даже тёща забыла о намерении похоронить своего Петрова рядом с кикиморой. В общем, хорошо всё закончилось. Потому что упорство и уверенное выражение лица всё побеждают.

(З.ы. Записано со слов одного нервного мандалиниста.)

0

Байки

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них- мужчину лет 65 угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
0

Байки

Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут. 

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.
0

Байки

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью ``Только для преподавателей``.
Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать
пальто и шляпы``.
0

Байки

``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе
со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они
заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их.
Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а
лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это
дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из
девушек доходит:
``Sure! Russians always have bigger balls!``
0

Байки

В школе со мной вместе учился внук завуча. Пусть будет, например, Серёжа. Это был самый несчастный из моих одноклассников, потому что бабушка, по натуре женщина деятельная и "за любой кипеж", его всюду по блату пихала, а сам он таким бурным темпераментом не отличался. и в гробу всё это видел. В итоге во всех конкурсах и олимпиадах участвует Серёжа. Стенгазету к празднику рисует Серёжа. На концерте поёт, танцует и читает стихи тоже Серёжа...

И вот грядёт концерт ко Дню Победы. А мы жили в военном городке, да ещё в те времена, когда практически у всех дедушки были ветеранами и у многих - ещё живы. Короче, у нас это очень масштабно отмечалось. Кульминацией праздника было исполнение песни "Этот день Победы" хором учеников. Солировали девочка с вокальными данными и Серёжа, который не попадал ни в одну ноту, но пел оооочень громко и старательно. Плачущих ветеранов мне доводилось видеть не один раз, но плачущего от смеха - пожалуй, только тогда. Это был дед моей подруги, у которого был музыкальный слух.
0

Байки

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.
0

Байки

Былa y мeня coceдкa пo oгopoдy - Нaдeждa. Лeт 60, oбычнaя бaбyлькa. B paзгap cбopa пeндocкиx жyкoв нeoжидaннo пpoпaлa. Пoтoм пoявилacь чepeз кaкoe-тo вpeмя и paccкaзaлa cвoю yжacнyю иcтopию. 

Её двyxкoмнaтнaя квapтиpa былa нa 5-oм этaжe. Сын нa зapaбoткax. Живёт oднa. И вoт в oднy пpeкpacнyю нoчь пpишёл он... Ацкий Сoтoнa. Кaк тoлькo выключилcя cвeт в бoльшoй кoмнaтe, пocлышaлcя шopox, пpичём c paзныx yглoв. Бaбa Нaдя нe cкaзaть, чтoбы yдивилacь нeoбычным звyкaм, нo eй былo cтpaшнoвaтo выxoдить нa звyк. 

Пepвoй жepтвoй пoлтepгeйcтa cтaлa coвeтcкaя люcтpa. Мeлкиe биpюльки ocыпaлиcь дoждём в цeнтp кoмнaты. Boт тyт был знaтный жим-жим. Пpи включeнии cвeтa дeмoн нoчи ycпoкaивaлcя и тeлeпopтиpoвaлcя в нeизвecтнocть. Нo cтoилo пoтyшить cвeт, тaк cpывaлиcь кapтины, пaдaли вaзoчки, лoмaлиcь гepaни и пpoчиe aтpибyты oтeчecтвeннoгo мeщaнcтвa. 

Тaк пpoшлa пepвaя нoчь знaкoмcтвa. Бaбa Нaдя, пoнимaя, чтo кyкyшкa cтyчитcя и дoвoльнo cильнo, peшилa пoзвaть coceдкy, дaбы тa пoдтвepдилa/oпpoвepглa пpиcyтcтвиe злoгo дyxa. 

B cлeдyющyю нoчь дeмoнy был пocтaвлeн cюpпpиз, a имeннo икoнa. Бaбyльки yceлиcь нa кyxнe, пoпить чaёк c oгypчикoм, paз тaкoe дeлo. Чepeз чac бeceды кpoмe пpoчeгo yпaлa cпacитeльнaя икoнa. Нa нeй нeпoнятнaя жидкocть. Сoceдкa нe cтaлa иcпытывaть cyдьбy, бpocилa чeм-тo-тoчaщyю икoнy и двинyлa дoмoй, бpocив пoдpyгy c нeвeдaнным явлeниeм. 

Днём Бaбa Нaдя, нecпaв eщё oднy нoчь, двинyлa к cвящeнникy. Нo тoт caм изгoнял дьявoлa и нaxoдилcя в кpeпкoм мecячнoм тpaнce. Тpeтья нoчь пpoшлa пoд зaклинaния из киocкoв жёлтoй пpeccы, oкypивaния пoмeщeния caдoвoй шaшкoй, pacклaдывaниeм aптeчныx тpaв и пocыпкoй coлью и cpeдcтвoм oт cлизнeй пoлa. 

Чeтвёpтoй нoчью cepдцe y Бaбы Нaди нe выдepжaлo, и oнa вызвaлa cкopyю. Пpи измepeнии дaвлeния coзнaлacь фeльдшepy в тoм, чтo дьявoл пpиxoдит нoчью и пьёт y нeё кpoвь. Мeдcecтpa пopжaлa кoнeчнo, peшилa пoдыгpaть. Бaбa Нaдя пoпpocилa выключить cвeт в бoльшoй кoмнaтe. Пpи шopoxax нaд гoлoвaми oни yдивилиcь, a кoгдa ктo-тo пpыгнyл мeдбpaтy нa cпинy, мeдики cдeлaли нoги. 

Нa yтpo чeтвёpтoй нoчи нaкoнeц-тo пpишёл он - глaвный экзopциcт paйoнa. Учacткoвый. Ктo вызвaл, yжe нe пoмню. Тoт выcлyшaл гpaждaнкy, oтoдвинyл вcю мeбeль и cвoeй pyкoй вcтyпил в cxвaткy co злoм. 

Этим Ацким Сoтoнoй oкaзaлacь бoльшyщая лeтyчaя мышь. Пять нoчeй oнa тeppopизиpoвaлa пeнcиoнepкy, нe дaвaя тoй cпaть. Перепуганного бэтмэнa отнесли в лес на реабилитацию, a Бaбa Нaдя c yчacткoвым зaceли лeчить нepвы...

0

Байки

Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады.
Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали:
- Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог.

Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались:
- У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию.
И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся.

Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите.
Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция.

Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает:
- Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра...
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.

Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик.
Пойду, поем, кстати.
0

Байки

Денис Куприянов
В десятом классе нас возили на армейские сборы. Тот случай когда отмороженным на всю голову оболтусам было предложено на своей шкуре узнать что такое армия, пусть и в облегченной версии.

Суть была проста: вот поле, вот речка. Вдоль речки расположены позиции так называемых "Синих". Позиции штурмуют так называемые "Красные". По сценарию "Красные" должны были захватить позиции, а "Синие" будучи разгромленными, отступить за речку. Я находился на стороне "Красных" во второй роте, которая должна была атаковать центр. Первая соответственно шла на левый фланг, а третья на правый. Всё чётко, просто и понятно.

Повторяю диспозицию: открытое поле, с редкими вкраплениями кустарников и деревьев. Прямо по курсу река, куда и надо идти. Казалось бы что может быть сложней? Оказалось может.

Начну с того, что на полпути мы потеряли третью роту...          
0

Байки

История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
  как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните,
  как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите.
0

Байки

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.
0

Байки

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
0

Байки

20 лет назад...Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музыканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
 Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!
0

Байки

Звоню бывшей в Турцию ( отдыхают, просила за домом присмотреть):
- Жарко, собаки ни хера не жрут.
- Не корми, просерутся сами захотят.
Ну и ляпнул неподумавши:
- Тебя не кормил, видишь что получилось..
0

Байки

Ночное. Одинокое.

Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей.
Таков закон природы. Это как правописание жи-ши и падение ночной еды маслом вниз.
От тёщи народилась сколопендра, что ходит теперь там и сям нагими ногами. С этими бёдрами по всей квартире легко согласиться, но трудно жить. Я ж не мебель бесчувственный.

Вот ещё о ногах. В классической литературе никогда мытьё посуды не считалось прелюдией. И спину чесать - не знак любви. В литературе улыбнёшься загорело и сразу наступает секс. Неземная Любовь находчиво снимает с себя трусы. Сама.
А в жизни ты полночи точишь ногти о тощий хребет царевны, внезапно находишь её спящей и ещё полночи смотришь телевизор нечеловечески печальными глазами. Можно, конечно, кусить нагую ногу, но это неполноценные отношения.

Маша спросила, кем мне приходится маминой мамы мать. Я вдруг вспомнил, что женщины сами себя родят и где-то у истока должна стоять сколопендра в кубе. Стал орать что никем, что мы чужие, что скорей жи-ши упадут маслом вверх, чем я родня ей.
Маша ответила спокойно:
- Раз мне она прабабушка, тебе она ПРА-тёща.

Сразу сделалось понятно. Это архетип вселенской вредности. Праотцы учат загорелым улыбкам и лампочки крутить, праматери всегда денег одолжат, а пратёщи летают в ночи на перепончатых крыльях, заглядывают в окно, пугают одиноких ходоков к холодильнику. Если в три утра увидишь на дереве пратёщу, или двух, борщ скиснет, лето кончится в июне, новый провайдер окажется выдающимся козлом.


0

Байки

Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный
руководитель N.
В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент
он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими
душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,
отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему
нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов
поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.
Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,
но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему
продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав
у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.
Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал
исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была
уверена, что у вас есть марганцовка.
0

Байки

Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
   Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....
0

Байки

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
0

Байки

История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.
0

Байки

История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж)  Чем?
(Я)  Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж)  Две.
(Я)  А я?
(Ж)  Тоже две.
(Я)  А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж)  По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.
0