1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как- попало!" Все выпали, хохот. Командир на полном серьезе говорит мужу:"Научите жену ложиться по команде"

2. Служили со мной в одной роте два кадра по фамилиям Хрущев и Рейгант. Однажды , будучи в самоходе , забрали в комендатуру. Так случилось , что документов с собой не было. Первый вопрос: Фамилия? . и началось

3. Рассказывали на Фонтанке. Выбрали выборочно призывников на проверку здоровья в мед кабинет. Идёт команда - приспустить штаны до колен, нагнуться и раздвинуть ягодицы. Ну все четверо команду выполнили, доктора по очереди заглядывают и пытаются что-то найти. И тут очередной призывник спрашивает: "ну что там доктор, отсрочки не видно?" Легли все.

4. В конце 90ых случился внутри Африки конфликт между двумя местными державами. У одной на вооружении числились Сушки, а у другой -- Миги. И к каждой на подмогу выдвинулись команды соответствующих инженеров из бывшего СССР. Так и противостояли друг другу несколько месяцев, днём следя за местными спецами по вооружению, а вечерами прибухивая водой вполовину с чем попало. Служба, она разная бывает. Всех обнял.

5. Был у отца в призыве, один великан, Халдюша. Поменьше главного героя беларуса, конечно. Всего 2 метра ростом, а вот в ширину, может и такой же. Та же история с разрезанными голенищами сапог, формой на заказ. А вот храбрости и удали главного героя исходного поста у него тоже не было. 

Да и вес он свой растерял. Отец когда приехал с сержантской учебки, Халдюша был похож на обычного высокого солдатика, с одним нюансом - заправленным в брюки фартуком из кожи. Но аппетит остался прежним, кушать хотел всегда. Мог съесть всё, что угодно, представляя, что это мамкины пирожки. 

Как-то раз, он поспорил с хлеборезом, что если съест 50 кусков сливочного масла (20г.×50=1 кг.), то тот, ему до дембеля будет давать по 2 куска на завтрак и ужин, вместо одного. 
Посмотреть на это дело, естественно, собрался народ. И все уже поверили, что у него получится, когда 47ой кусок был им проглочен. Но потом, что-то пошло не так. И вся эта масса полутопленого сливочного масла изверглась из него так, что не всем зрителям удалось от брызг спастись.

Это понятно, что он наматался на уборку, люлей и подколы сослуживцев. Но больше всего его огорчило то, что в итоге двойная пайка масла, в прямом смысле, ускользнула от него.