Анекдот

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
0

Анекдот

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
0

Анекдот

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь
фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
0

Анекдот

Кулинарные идеи, которые изменили мир:
- не испортилось, а сыр
- у этого растения вырвиглазный вкус, давайте везде его добавлять
- сколько еще сахара сюда влезет
- давайте на каждом клочке земли придумаем мясо в хлебе и обзовем по-разному
- здесь не хватает ананаса
- кишки? Выбрасывать? Да лучше ...
+1

Анекдот

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
0

Анекдот

- Ынтырнет всю неделю выдаёт мне рекламу квартир. Ценой 90, 104 и 125 миллионов рублей.
Чего я не знаю о себе такого, что знает таргетинг, предлагая мне покупки за такие астрономические для меня суммы?
- Да не иначе, как пельмени, не участвующие в акциях, заказывали на сервисах доставки?          
+1