Анекдот

Всё скоро закончится и вероятнее всего пи@@ец подкрадётся из Арктики. И никакой престиж уже на х@й будет не нужен. Это мастер Григорий сказал. Приходил менять водяные фильтры "Престиж" и поведал о картине завершения мира.
0

Анекдот

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
0

Анекдот

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.
0

Анекдот

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...
0

Анекдот

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
0

Анекдот

Прибегает вечером муж
М: - сколько весит твоя штанга для аэробики?
(занимаюсь по вечерам дома)
Я: сейчас 10 кг
Поднимает ее, примеряется
М: мало!
Я: а сколько надо?
М: 16кг
Я: прибавь по блинчику из набора, будет 15кг. Может тебе хватит для начала. Решил позаниматься?
М: Электросамокат выбираю, он весит 16кг, вот решил примериться          
0

Анекдот

Берёт пилот Cу-37 курсанта из училища, разгоняет самолёт и на форсаже начинает петли крутить, бочки и прочее в конце концов, на полной скорости летит к земле прямо на толпу людей и перед самой земли над головами людей в 5 метрах делает разворот и свечкой взлетает вверх. Выравнив самолёт самодовольно произносит:
- Готов поспорить, что 50% людей на земле сейчас обосранные.
Стажёр:
- 50% в воздухе тоже
0

Анекдот

Для того чтобы подарить девушке незабываемые сексуальные ощущения лучше всего использовать рот.
Открываете его и спрашиваете, что ей нравится, а что нет.
0