1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:

- Ой, у меня животик разговаривает.

Я отвечаю ей:

- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.

- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

2. Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?» Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «А что, так можно было?». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.

3. 

Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (аеречень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу - предстательная железа, - ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?

Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

4. 

Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук.

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук.

Он:

- Понял. - потом постоял и добавил: - Первый раз с задницей разговариваю. и все понятно.

5. 

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести. (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние. Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства. Хмм, а вдруг это пароль?

Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей.

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

6. 

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:

— А где мой такой-же?!

7. 

Не, я понимаю, что такая огромная дура, как самолёт, чисто физически не способна летать в воздухе. Поэтому в небе мы видим маленькие самолёты, не больше птицы по размеру. Я подозреваю, что в процессе разгона самолёта его «обстреливают» радиолучами из всех тех вышек в аэропорту, он скукоживается, теряет вес и взлетает. А когда идёт приземление, с вышек его раскукоживают взад. Но не совсем понимаю, как это работает. И почему данную технологию не применяют при переездах, например? Было бы удобно скукожить все вещи, перевезти, а дома взад раскукожить. Или это очень дорого? Поэтому билеты дорогие? В гугле не смог найти инфу.

Может кто подскажет?

8. 

Недавно четырёхлетний сын спросил у нас с мужем:

- А почему папа целует маму в губы, а я только в щёчку или носик?

На что муж заулыбался и ответил:

- В губы целуются взрослые, а ты ещё маленький. Вырастешь, полюбишь свою девочку и будешь ее в губы целовать!

Сын задумчиво:

- Пап, а я уже целовал в губы девочку. Настю, из садика.

Муж опешил:

- Зачем? Тебе просто захотелось ее поцеловать?

- Ну да, пап. Ты бы знал, как Настя вкусно пахнет ПЕЛЬМЕНЯМИ!

9. 

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:

- Здравствуйте!.

Женщина подскакивает:

- Доктор, кто у меня там?!

10. Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: — "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"