Хвостокруты

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не...
+1

Авторитет

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.
+1

Нестандартная ситуация

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.
+1

Схрон для рации

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
0

Засранец

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.
0

Не заметили

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.
0

Она сделала всё возможное

Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.

Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.

Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию.

Комментарий: А надо было заебать мошенников переводами!
0

Вспомнился ещё один случай

Вспомнила тут ещё одну "стыдную" историю. Утром ехала на работу в метро, народу больше чем людей, а спать хочется больше чем жить. Вот стою я, вернее вишу я, в человеческих тисках, и вполне себе уже почти сплю, стоя. Ну знаете, такое состояние, что можешь уснуть стоя с открытыми глазами? В полудреме чувствую очередную остановку, тиски немного ослабели, и тут кто-то, хвать меня за рукав куртки, и тащит: 
-Давай, надо выходить. 
А я че? Надо так надо, выхожу следом. Двери за спиной закрываются, поезд уезжает, а я стою и пытаюсь собрать мозги в кучу, чтобы понять, зачем я вышла на эту станцию, и тут чувак который меня вытащил, как гаркнет: 
-Ты Кто?! 
Я с перепугу решила всё отрицать, на всякий случай: 
-Не знаю. 
-А Лена Где!? 
Я решила не менять тактику: 
-Не знаю. 
Стоим, молчим, друг другу глазки строим. Подъезжает следующий поезд, я в него сажусь, и скрываюсь в туннели, как храбрый Зорро в лучах заката.
0

Это гениально!

На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.
Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими. 
Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!". 
Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены.
0

Полезность некоторых знаний

До сих пор не забуду.
11-й класс. Экзамен по биологии. (по выбору который).
Биолог пришёл ужратый и в начале экзамена свалил, оставив на контроле учителя ОБЖ.
У меня в билете два вопроса. Первый не помню, а второй "использование микроорганизмов в народном хозяйстве". Ну я прикинул, готов отвечать без подготовки. ОБЖист говорит - жди.
Жду. Учителя биологии нет. Ну, говорит, давай, отвечай. Подхожу. Рассказываю как использовать дрожжи для производства самогона. (Дед у меня умел это дело делать). Всю технологию рассказал ОБЖисту. Про производство биогаза из навоза даже слушать не стал. Иди, пять..
0

Нехорошо получилось

Индийского топ-менеджера "Авито" обманули на "Авито"

В Москве одного из топ-менеджеров сервиса "Авито" обманули мошенники на этой же площадке.

К уроженцу Индии через внутренний чат сайта обратился неизвестный, желая купить продаваемый им товар. В ходе переписки злоумышленник выразил готовность оплатить покупку и перекинул на почту письмо, где была ссылка с якобы информацией по зачислению денег.

Топ-менеджер открыл её и увидел страницу, которую внешне нельзя было отличить от основной страницы "Авито". Мужчина, доверившись покупателю, заполнил данные своей банковской карты и CVV-кода. Но вместо получения денег с него 10 раз списали средства. Ущерб составил 186 255 рублей.
+1

Даша, фу!

Иду по торговому комплексу. Внезапно за спиной громкое и эмоциональное: - Фу! Фу! Нельзя! Плохая Даша! Плохая! Нельзя! Фу!!!
Оборачиваюсь, ожидая увидеть какую-нибудь розовую болонку или чиахуахуа. А там две девушки. Красивые. Длинноногость и стройность  зашкаливает. И первая, с воплями, вторую оттаскивает от весьма красиво оформленной витрины с пирожными, десертами и тортиками. Причем во взгляде второй явно что-то эдакое, напоминающее фильмы про зомби!
0

Купидон

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и...
0

Загадочная русская душа

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа.
0

Сообразительность

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов...
0