Байки

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася
0

Байки

На работе водитель грузовой машины приходит с утра грустный - спрашиваю что случилось? Говорит, что жена спалила с любовницей. Как так произошло? 
- Да жена уехала на выходные по работе, я решил с подругой на речку "рыбку половить".  А детей не с кем было оставить(мальчик и девочка, 6 и 4 года). Вот и взял с собой. 

Занавес. 
                
                                         

0

Байки

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили...
0

Байки

Женский чат с коллегами:
ааа: вот так наш прекрасный цветник потихоньку превращается в гербарий :(((
bbb: не, ну климакс это не самое страшное, даже плюсы есть - можно начинать экономить на контрацептивах.
xxx: а вот эти глупости оставь, наивное дитё. У меня подруга тоже так думала, типа возраст, менопауза, все дела. А в прошлом ноябре подарила она мужу двойню, к счастью, здоровье и финансы позволяют. Дама она всегда была с юмором, так что сыновей назвала Клим и Макс.
0

Байки

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их...
0

Байки

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за...
0

Байки

Когда ребёнку было три или четыре года, роль Деда Мороза исполнял папа. Готовились тщательно. Одолжили у знакомых шикарный костюм, а когда наложили грим, то нашего Деда Мороза от настоящего было просто не отличить.
Незадолго до назначенного часа папе "внезапно позвонили с работы", и ему пришлось в срочном порядке убыть "по неотложному вызову".
Папа убыл, Дед Мороз прибыл!
Ребёнок встретил Деда Мороза с лёгкой настороженностью, но вполне доброжелательно. Он читал стихи, водил хоровод, радовался подаркам, короче, всё прошло просто великолепно.
А когда Дед Мороз ушел, и вернулся папа, сын отвёл его в сторонку, и доложил. Что пока папа ездил по делам, к ним приходил "какой-то чужой дядя в костюме Деда Мороза", ел салат, пил шампанское, и дарил подарки.
Потом малыш попросил папу наклониться, и громким шепотом добил контрольным в ухо:
- И ЕЩЁ, ОН БЫЛ В ТВОИХ ТАПКАХ!!!

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/ded-moroz-i-tapki-5f613f475622142b93dbb325
0

Байки

Однажды подруга пригласила меня на бесплатную встречу, посвященную одной новомодной отрасли, в которой она очень хотела работать. Встреча проходила в большом ресторане со сценой для выступления докладчиков.
Я пришла рано, села за свободный столик поближе к сцене и стала ждать подругу. Вдруг вижу, что двое незнакомых мужиков очень эмоционально спорят, при этом постоянно показывая пальцем на меня. Они стояли достаточно далеко, так что их не было слышно, но я решила, что разговор на тему "все бабы такие..." и уткнулась в телефон.
А под конец встречи объявляют, что сейчас будет разыгрываться билет на конференцию (который стоил на тот момент 15к), и он уже заранее был приклеен под одним из стульев. Я проверяю и, бинго! Билет у меня.
К тому моменту я уже знала, что те двое мужиков были организаторами встречи, так что разозлила я их тем, что случайно села на место, специально предназначенное для заранее выбранного "победителя"
0

Байки

Сыну 5 лет. Дури в голове от мультиков... После недели в садике - потекли сопли. Не удивились. Короче мне надо работать, срочный заказ - электрика + сантехника - вырезать штробы алмазом, раскидать трубы и провода. А ребёнка оставить не с кем... А дитё - шило в попе, то писать, то какать, то пить, то кушать. Но - деваться некуда...
Ну, говорю, поехали сын - посмотришь как папа работает.
Приехали на объект, одели балаклавы, респираторы. И стал я резать алмазом стены. Пыль - не видно палец возле носа. Затем перфоратор, мешки, шпатель... К 17 часам вечера мы с ребёнком вышли с объекта.
Молча садится в машину. Сопли в носу окаменели. Глаза - взрослого парня. Детство кончилось. Я офигеваю от перемены, жду - что скажет. И тут он спрашивает меня:
- Пап, а почему в этой квартире нет туалета?
- Ну, ещё не сделали пока... Мы же первые, кто сделать должен...
- А-а... А я думал, что бы работники работали быстрее...

Всё. Детство точно кончилось у ребёнка.
0

Байки

Случилась какая-то нелепая ситуация сегодня, и вообще не понял, что произошло. Описываю как было.
Поехал по делам в Мытищи (там делают Гриндеры для ножеделов, и должен был взять пару проспособ новых). Произошло в промежутке 12-13 часов.
Выхожу я со станции, беру шаурму, стою и спокойно ем, озираясь по сторонам от нечегоделания, и краем глаза вижу мужичка, самого обычного. Так как я никуда не спешил, а смотреть больше было не на что, немного залип. Стоит, пьёт пиво, никого не трогает. Вдруг, подъезжает к нему полицейский бобик, который стоял в метрах 30, оттуда выходят несколько ребят в форме, хватают его, сажают в машину, и едут. 
Проезжают метров также 30, выкидывают его из машины, и поехали дальше. Мужичок встает, отряхивает штаны, проходит метров 10 к стоящей неподалёку даме, и они тупо начинают сосаться. Страстно так, при этом она не кричала, не сопротивлялась, как будто лет 20 женаты, а он только с Зоны откинулся. 
Потом, после того как насосались, мужичок идёт в небольшой магазин, выходит оттуда с банкой пива, начинает ее пить, а женщина спокойно садится в маршрутку, и на этом временная петля замкнулась, вернув все к началу.
И на все заняло минут 15, пока я молча жрал шаурму и охеревал от скорости развития событий.
0

Байки

Муж увлекается рыбалкой, для счастья нужна была только лодка. Well done, лодка куплена, хоть и не большая, но счастья было, будто целая яхта. Я тоже люблю леща словить, ну, рыбу то есть :D собственно поэтому попросилась с мужем на рыбалку, решили встать в 4утра, собраться быренько и рвать когти на рыбалку. Муж поделился новостью с братом, тот расстроился, ибо лодка 2х местная и он не влезет, далее диалог:
Муж -Вот с Nafanya2993 поедем с утра на рыбалку
Брат - хреново, что лодка мелкая, я не смогу с вами
Муж - да не переживай, мож она вообще не проснётся.
0

Байки

У меня 15 горшков с цветами. Съезжаю наконец со съемной в свою квартиру. На улице ливень. Вызываю за безумные деньги такси (1.5 км - 800 р.). Такси приезжает, я аккуратно сзади открываю дверь, ставлю пакеты с горшками. Закрываю дверь, чтобы обойти машину и сесть с другой стороны, ибо по цветам лезть не хотелось. Такси резко стартует. Я бегу за ним под ливнем по лужам. Не догнала, но промокла насквозь. Пытаюсь позвонить водителю - никак. Яндекс тоже ничего внятного не говорит. Рыдаю. Минут через 20 таксит вернулся сам. Подумал, что раз сзади дверь хлопнула, то я села. А он не посмотрел и поехал. Радовался, что я молчу. Напрягся только, когда до адреса доехал, а никто не вышел.
0

Байки

Гуляли.
Сильно подшофе поперлись в боулинг. 
Игорь, крепкий мужчина под сорок, бухающий изрядно и шумно, сдает пуховик в гардероб.
Он счастлив, ему хорошо и весело.
- Секс, наркотики и рок-н-рол!, - кричит Игорь.
Старушка гардеробщица принимает одежду и вежливо говорит:
- Третье, вы сами слышите, у нас есть, второго отродясь не было, а насчет первого..., - бабушка приопускает очки, оглядывает Игоря, - может и договоримся.
                
                                         

0

Байки

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два...
0

Байки

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него.
0