Пришел сантехник. Сделал все. Я протягиваю деньги. Он мнется и не берет. Я:
- Вот тысяча. Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать - плохая примета? На стол надо положить?
- Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю! Просто... через порог не надо.

Видели в кино про милицейскую полицию, как они поквартирные обходы проводят? Убили в восьмом подъезде, а они с первого начинают обходить, чтоб по порядку, так им удобнее. А я историю про это прочел и вспомнил.
У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.
Почти год этот бомжатник ремонтировали и...

Сижу в гостях. Застолье, люди закусывают, кто-то разговаривает, темы разные... Рядом со мной в торце стола - два мужчины, один что-то рассказывает и делает руками такие движения, как-будто что-то обирает с себя. Прислушиваюсь к их диалогу:
- ...они на меня прыгают, а я их вот так хватаю и откидываю... вот так, вот так.
- А куда ты их бросал?
- Ну... куда... просто сбрасывал с себя.
- А ты бы взял банку и в неё бы складывал. И крышкой прикрыл бы.
- Ну, не знаю... Я не подумал... А зачем?
- А мне бы показал, ведь я-то чертей никогда не видел.

Вызвал такси. Когда машина подъехала, обратил внимание, что у авто задняя часть повреждена. В процессе поездки и разговора с водителем как-то мы перешли на тему аварий, и я поинтересовался, что же у него случилось.
  И он начал рассказ: "Еду по дороге в плотном потоке машин, по правой стороне вижу, стоит авто на аварийке, и...

Только недавно поняла, что я была очень странным ребёнком. Мама подстроила так, что за хорошее поведение мне можно было мыть пол. И я очень расстраивалась, если вела себя плохо, и мне не разрешали.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
- Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
- И это мне не надо.
Парни, растерянно:
- А что же вам тогда надо?
Девчушка:
 - Мужика хорошего!

Беседуем с друзьями про ОНО. Рядом тусуются крупные ребята из какого-то внутренних сил. Постепенно как-то получилось, что болтаем уже все вместе. И один выдает:
- А я так хочу его встретить!
- Э... зачем?
- Всю жизнь мечтал совершить подвиг и отпиздить клоуна. А тут два в одном!

Рассказ мамы четырёх дочек.

xxx:
Мужчина: Это все ваши?
Я: Мои
Мужчина: Все четыре?
Я: Все
Мужчина: И что, все девочки?
Я: Нет! Младший мальчик
Мужчина: ???
Я: Просто по привычке платье с косыночкой надела. Ну ничего не могу с собой поделать....

xxx:
Оставила дядьку в задумчивости... Психанула, в общем.

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и...

Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до
поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень
долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает,
поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим
и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех
местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с
младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного...

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и...

Жили в квартире в центре города. Окна выходили на дорогу.
Каждую ночь раз по десять под нашими окнами ездила поливалка.

Однажды, часа в два ночи мужика орет - обдала его поливалка, когда из машины выходил.
Недолго думая он взял что-то из машины, погнался за поливалкой, матеря всё на свете, и чем-то в неё швырнул.
Поливалка спокойно развернулась, поддала газу.

Через минуту слышу мужика озарило прозрение:

- Бл*! Твою мать! @;&$)#! Я ж машину не закрыл!

Друзья, не обижайте поливальщиков.