Давно уже произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на...
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился продавец. Настоящий любитель старины никогда не упустит возможность приобрести по настоящему ценную вещь, за символическую цену в 100€. Редкая вещица, только вчера выставил на продажу, Германия, вторая половина девятнадцатого века, эпоха правления Вильгельма второго. Тяжелая, толстостенная кружка как нельзя лучше характеризует добротный, качественный стиль немецких мастеров, настоящее исскуство обработки глины. Украсит любую коллекцию пивных кружек, заливался антиквар...
Я наслаждался каждым его....
Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в...
Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.
А я размечтался, старый мудрак...
Вечером, около двадцати двух часов, с потолка, на паутинке, спускается паук. Он это делает так, что бы я его видел.
Я перехватываю его во время спуска и отправляю за дверь. На улицу. Живу в своем доме.
Следующим вечером снова паук. И так на протяжении длительного времени.
Мне кажется это один и тот же паук, и я его так выгуливаю.
С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Также не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.
жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
Вспомнился случай, вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса. Тогда муж не знал, как и я, как завязывать галстук. Дело было когда еще инета не было так много, как сейчас. Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать. Очередной звонок к знакомой. Она говорит: — да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком и тот ему завяжет. Какие проблемы... .... Вечер. Конец рабочего дня. На остановке люди с работы - толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну все вроде нормально. Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса. На остановке тишина.
Al:
я кстати на него обиделась.... оч сильно...
Xu:
на кого?
Al:
на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!
Xu:
угу
Al:
тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и...
Сидим с мужем дома, ждём монтажников для протяжки инета. Долго ждём, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться ceксом. Я:
- Ну отстань, ты же знаешь закон подлости: только начнём, так обязательно кто-нибудь припрётся.
Муж настойчиво продолжает. Я:
- Ну ты совсем не понимаешь, что ли? Отстань!
Муж:
- Тихо ты, я монтажников подманиваю.
