Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак

Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе

 В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом ...

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

- Когда я работал по найму я постоянно страдал от последствий тупорылых решений своего начальства.
- Но времена изменились, я набрался опыта, уволился и  уже как год работаю сам на себя.
- Теперь я страдаю от последствий своих тупорылых решений.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
 - Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
 ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
 в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
 "...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
 вот реально, три строчки — и человек как живой.
 ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только ...

Работаю в большой федеральной рознице сисадмином, в техподдержке для всей торговой сети (компьютеры, кассы, сканеры, роутеры, "принтер не печатает", "видеонаблюдение отвалилось" и вот это вот всё). 

Звонит сегодня управляющая одного из магазинов и говорит:

– Подключитесь к нам! Поверните мне четвёртую камеру в угол, вы же можете!

По привычке уже во время этой тирады открываю по удалёнке видеонаблюдение магазина, убеждаюсь, что камеры там не крутятся, о чём и приготовился уже сказать управляющей. Но дело, как оказалось, даже не в этом. Всё оказалось гораздо круче.

– Вы же можете, поверните мне эту камеру в угол! У нас там 10 дней назад перчатки украли! Я хочу посмотреть!

Работаю в айти отделе полугосударственного учреждения, русским языком пишу обработки, облегчающие жизнь офиса.
Начальник НСИ пришла ко мне проверить одну из них, встала возле моего стола, сказала что у нас очень жарко, начала снимать кофту. В этот момент заходит замначальника отдела кадров, говорит: "А, у вас уже так заявки оформляются, я пока не готова, зайду через час"

Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.

Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже...

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Что-то вспомнилось, как подруга влюбилась в своего мужа. Общалась она с одним парнем, так, обычный трёп по сети. Как-то на дежурный вопрос «Что делаешь?» он рассказал ей такую увлекательную историю, что она своим хохотом в ночи разбудила и до смерти напугала маму. Он занимался ремонтом стоматологического оборудования. Полетела одна ооочень дорогая деталь. Начальство сказало, что на новую денег нет, но починить ну очень надо, пусть придумает что-нибудь! Он и придумал. Нашёл на али экспресс мини уй для сования в жопу. Прикинул, что если немного доработать, вполне можно вместо этой детали присобачить. А теперь, говорит, представь себе глаза того китайца, которому написал сумасшедший русский, что ему нужно шесть куев для жопы, и очень интересовался жесткостью и износостойкостью материала!

Ездил к заказчику для обслуживания оборудования.
Представитель заказчика, глядя на меня, как щирый украинец на памятник Ленину, выложил предо мной список работ из двух сотен пунктов, которые я должен выполнить.

1. Обновление ПО серверов.
2. Настройка ПО серверов.
3. Создание бэкапов серверов.
4. Тестовое восстановление ПО сервера из бэкапа.
.....
253. Консультации заказчика по поводу...

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
  пока соседку отодрал, на работу опоздал.