Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака…
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака?!..

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ...
- Ого…дай покажу как!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

На интересной работе и сны интересные видишь!

- Расскажите о ваших ключевых навыках?
- Диарея!
- Ну и как это нам пригодится?
- Не знаю, но думайте быстрее, пожалуйста!

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Блять...

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот.
Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
- у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.
В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

- Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость?
- Работа

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

[собеседование]
HR: Оцените по шкале от 1 до 10 насколько вы полны энтузиазма?
Я: Ну во-первых позвольте заметить, что это идеальная система измерения!

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Скучно сидеть дома без денег.