Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая...
Однажды ошибшись номером мне на мобильник позвонил какой то мужик и спросил готова ли его машина.
У меня было очень хорошее настроение и я ответил ему, что мы вашу машину потеряли и в настоящий момент ищем всем сервисом))
На том конце услышал мат, визг, угрозы, после чего звонок прервался.
Перезвонил и сказал, чтоб не переживал так, нашлась его машина, оказывается на ней наш автослесарь за пивом ездил.
Первой игрой моей семилетней сестры был "Маленький Пони".
Мы пришли за диском в оффлайн павильон "CD–Rom.exe" году так в 1999. Она долго и с пристрастием выбирала диск, остановилась на няшном розовом "маленьком пони". Её контрольный вопрос продавцу перед покупкой был:
––А там ведь можно всех убивать как в Doom'е, да?
Взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал.
Но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.
Понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый
Пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.
Ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег.
"Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..."
Атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер. В общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день.
А для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны.
Или вот еще знаю случай, когда один представитель некоего традиционного восточного единоборства (ну т.е. такой предельно ритуализированной формы физической активности, схожей с исторической реконструкцией) на одном мастер-классе наорал на своего собрата - более молодого, куда менее маститого и, к несчастью, находившегося в куда лучшей физической форме. Предложение от этого самого молодого просто выйти за двери и решить, чье кунфу лучше, путем практического эксперимента, мэтра повергло в тяжелый шок. Он уже и забыл, что так тоже бывает.
Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?
Моя племянница обычно брала мое лицо в свои крошечные трехгодовалые ручки и говорила мне, что я красивая.
А потом однажды мы смотрели «Волшебник страны Оз» и там появилась зеленая ведьма. Племянника в восторге подпрыгнула и закричала: «КРАСИВАЯ! КРАСИВАЯ!»
Больше я ни единому ее слову не верила.
В партию вступила Лена
Вот зажглась её звезда
И хоть Лена стала членом
Всё равно она п@зда!
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын», старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон
Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
Спрашиваю у жены: какой корм дать псу?
Жена: полстакана сухого.
Я: наливаю себе вина.
Не пишу песни, потому что мне ещё ничего не сказал пьяный врач.
– А у вас спонтанно появилась кошка?
– Нет. Мы её планировали.
встреча русского и белоруса в интернете:
- Ахаха, иди копай картоху, змагар. Хрен вам, а не нефть.
- Лол. Иди жри водку, имперец. Мы Европа.
встреча в реальной жизни:
- Иван, есть картоха на закусь? У меня тут водка.
- Есть, Иван. Пошли накатим.
- Норм.
- Вообще норм.
Фильм ужасов "Звонок":
Журналистка находит зловещую видеокассету, после просмотра которой ей звонит неизвестный человек и предлагает кредитные карты по выгодным тарифам.
